如何向同事說不
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如何向同事說不?在現代的職場中,爲了維持良好的人際關係,難免要要忍耐,很多人面對同事的一些邀請或者請求都不敢拒絕,下面小編分享如何向同事說不,一起來了解一下吧。
如何向同事說不1
先傾聽、再說「不」
當你的同僚或客戶向你提出要求時,他們心中通常也會有某些困擾或擔憂。
拒絕之前先要傾聽。比較好的說法是,請對方把處境與需要,講得更清楚一些,自己才知道如何幫他。接着表示你瞭解他的難處,若是你易地而處,也一定會如此。
傾聽有好幾個意義。傾聽能讓對方先有被尊重的感覺,在你婉轉表明自己拒絕的立場時,也比較能避免傷害他的感覺,或讓人覺得你在應付。
如果你的拒絕是因爲工作負荷過重,傾聽可以讓你清楚地界定,對方的要求是不是你份內的工作,而且是包含在自己目前重點工作範圍內。
甚至聽了他的意見,你會發現協助他,有助於提升重要能力與經驗。這時候在兼顧目前工作原則下,犧牲一點自己的休閒時間來協助對方,對自己的生涯絕對有幫助。
委婉表達拒絕
傾聽的另一個好處是,你雖然拒絕他,卻可以針對他的情況,建議如何取得適當的支援。若是能提出有效的建議或替代方案,對方一樣會感激你。甚至在你的指引下找到更適當的支援,反而事倍功半。
當你開始說不的時候,態度必須是溫和而堅定的。好比同樣是藥丸,外面裹上糖衣的藥,就比較讓人容易入口。同樣地,委婉表達拒絕,也比直接說「不」,讓人容易接受。
例如當對方的要求是不合於公司或部門規定時,就委婉地表達自己的權限。在自己工作已經排滿而愛莫能助的前提下,就讓他清楚自己工作的優先順位,如果耽誤工作,會對公司與自己產生的衝擊。
對方若是因爲你的拒絕,表現出憤怒態度或威脅時,不需要立刻迴應,多用同理心來緩和他的不滿與挫折。
多一些關懷與彈性
拒絕時除了可以提出替代建議,隔一段時間還要主動關心對方情況。
有時候拒絕是一個漫長的過程,對方會不定時提出同樣的要求。若能化被動爲主動地關懷對方,並讓對方瞭解自己的苦衷與立場,可以減少拒絕的尷尬與影響。當雙方的情況都改善了,就有可能滿足對方的要求。
對於業務人員,例如保險業者面對顧客要求,自己卻無法配合時,這種主動的技巧更是重要。
如何向同事說不2
心理學家支招如何拒絕同事邀請
案件:蔣小花(化名)是市內一家醫院的護士。科室的同事下班後喜歡聚在一起打麻將,三缺一的情況下每次都會叫上她。不愛打牌、也不擅長打牌的蔣小花,偏偏又不太會拒絕人。每次都被同事軟磨硬泡地拉去,重複着輸錢、浪費時間的鬱悶心情。前兩天,蔣小花又被拉去打牌,實在找不到解決辦法的她,在天涯上發帖尋求幫助———“拒絕的話,我要怎麼說出口?”
同事下班後愛打麻將
22歲的蔣小花當護士已經5年,進這家醫院也有3年了,半年前來到現在所在的康復理療科。科室一共有30多名醫護人員,醫生、護士人數相當,醫生全是男性,護士是清一色的女性。
蔣小花上長白班,每天工作7小時,一週工作5天。由於有早晚班之分,她一般都是中午12點或傍晚6點兩個時間點下班。蔣小花的愛好比較廣泛,唱歌、跳舞、畫畫。而下班後,她習慣回家吃飯、看書、上網、陪家人,也偶爾跟科室同事吃飯、K歌。
與蔣小花同科室的護士則喜歡下班後聚在一起打麻將,一般都有固定的幾個牌友。“三個月前的一天,她們三缺一,我看實在找不到人,就跟她們打了一次。”蔣小花說,她其實比較討厭打牌,也不怎麼會打,“沒想到有了第一次,她們每次打牌都要喊我。”
漸漸地,一遇到同事下班約她打牌,蔣小花心裏就五味雜陳,本來就不太會拒絕人的她也曾說過“不想去”,但在同事的軟磨硬泡下,每次到最後都被迫陪打。同事們“遊說”的那些話,蔣小花隨口就能背出幾句,“哎呀,就是幾個同事耍一會兒,不會有好大個輸贏,就當是混時間。”“去嘛,你看我們三缺一,心裏好受啊?”……
於是,三個月下來,蔣小花每個月要被迫陪同事打三四次麻將。本來就不太會打牌的她“很受傷”———基本上每次打牌都會輸掉100元以上。9月份還沒完,就已經打了3次,輸了600多了!
前天,同事又與她約好了下一場牌局。無奈之下,蔣小花選擇在天涯上發帖求助。
不會拒絕已成習慣
當提及同事爲何選她打牌而不是其他人的.時候,蔣小花猜測說:“可能她們一是知道我不會拒絕人,幾句話一說就動搖了;二是知道我打牌打得不好,人又比較耿直,覺得我的錢比較好贏,隨便輸好多都不會吭聲,也不會跟其他人亂說吧。”
但對蔣小花來說,下班被迫打麻將給她帶來的困擾遠不止輸錢那麼簡單。“本來這個月,我要參加一箇中醫護理的徵文比賽。就因爲她們老是約起打牌,最後我錯過了交稿時間。”蔣小花說,“下班後就去打麻將,回到家都深夜12點過了,洗漱完就凌晨1點多了,想想第二天還得上班,根本就找不到寫文章的狀態。”
雖然被迫打牌,蔣小花也怕自己上癮,所以心理壓力一直比較大。她說:“每次打牌的那段時間,每天晚上睡覺都夢見打麻將,弄得自己精神狀態相當不好。”
在天涯社區重慶板塊,蔣小花的求助帖《怎麼巧妙地拒絕別人?》只有一條有效回覆。網友“cjj076”在跟帖中爲她支招,“就說最近家裏有點事,很忙,去不了就行了啊。”然而,蔣小花覺得這並不能解決實際問題,“其實我知道說什麼話既可以拒絕別人而又不傷感情,只是我不知道如何開口。”
蔣小花舉了另外兩個成長中的經歷來說明,自己不會拒絕人的習慣從小就有。“現在我也想改變這個習慣,但確實不知道該用什麼方法。”(記者盧雨)
要勇敢地說“NO”
不懂得拒絕別人反映的是現代職場的人際關係。對於蔣小姐一類的人羣,特別是都市白領而言,這是由職場人際關係心理障礙所造成的。
因爲現代職場人際關係比較淡漠,這類人羣對這種關係充滿了恐懼,很擔心如果拒絕,會被當作不隨流、不合羣的“另類”,因此即使不喜歡也會硬着頭皮參加。不過,這種違背自己意願的行爲往往會適得其反。
就蔣小姐的情況,我建議:一要學會自我調適、自我放鬆,通過各種方式宣泄自己壓抑的精神情緒。二要制定與自己能力成比例、相一致的目標,明確工作和生活的界限。三要正確處理人際關係,正確認識周圍朋友,分清工作上的朋友、生活中的朋友、普通朋友。四要尊重自己的興趣愛好,學會抗干擾能力,勇敢地對自己不喜歡的事情說“NO”,把握好尺度,有選擇性地拒絕。
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