好玩的笑話段子簡短

好玩的笑話段子簡短，生活是非常無聊的，偶爾我們需要一些調劑品幫助我們的生活變得愉快，笑話就是很好的調劑品，下面來看看好玩的笑話段子簡短。

好玩的笑話段子簡短1

1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”

2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以爲她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏着我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。

4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因爲凌晨一點至三點是丑時啊。”

5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！

6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”

7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！

8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空着手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裏還有剩的

9、老王的媳婦躺在我懷裏，指着鳥籠的'鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“爲什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”

10、剛纔看到一個胖子流浪漢，我問他：“作爲一個流浪漢，你爲什麼還這麼胖？”他說：“因爲我沒錢去健身房。”

11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裏準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”

12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”

好玩的笑話段子簡短2

一、精神病笑話

1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說：你這是超載，被逮着要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？

司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！然後又有一乘客說：爲啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！

又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？司機：老子有精神病怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！

一位乘客說：我要下車！

司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。

2、開車到精神病院送東西，沒一會兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過，看了下說：“把你剩下3個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說：“你咋這麼聰明，咋還來精神病院呢”。病人說：“我是精神有問題，不是笨”。

3、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他爲什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。

4、有兩個神經病患，從病院裏逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……上面的`那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……

5、精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”

好玩的笑話段子簡短3

1、你的牙就如同那天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。

2、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。

3、茶，要喝香濃的;路，要走筆直的;飯菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香噴的。啊!拿手機的這隻就不賴。哈哈!

4、爸媽打電話說想我了，於是我不遠萬里回家。到家之後突然發現，我可能是少聽個字，他們應該是想罵我了!

5、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。

6、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的.叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

7、我承受了這個年紀不該有的飯量。

8、你所有被人稱道的美麗，都有PS的痕跡。

9、你上輩子一定是碳酸飲料吧，所以我一看見你就開心的冒泡。

10、愁眉苦臉不如樂觀一點;心浮氣躁不如安分牢靠;每天做夢不如踏實行動;時常惦念不如偶爾相見;時常想起不如短信聯繫。祝你一切都好!

11、那些擰不開瓶蓋的女的都是裝的，你讓她拆個快遞試試。

12、一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理：請冷靜點，那隻蟑螂已經死了。顧客：死的沒什麼，但那些擡棺者讓我覺得很噁心!

13、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣?男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。

14、我今天心情不好，只想說四句話，包括前面的兩句，我的話說完了。

15、爲什麼一看書，就困呢?因爲書，是夢開始的地方

16、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。

17、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追着我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

18、希望大家不要做一個摳門的人，因爲，門會爛的!

19、沉默是金，我都沉默這麼久了，怎麼就沒見到金子。

20、電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得醜，它就很認真地對我搖了一晚上頭。

21、又拒絕了三個男生，我真是一個優秀的女孩，看着他們遠去的身影，有點落寞，我只能默默的說聲抱歉，你們這個樓盤、保險、理財產品我是真的買不起。

22、聽說你最近很牛逼，普京扶.你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息!

23、喜歡我就眨一下眼睛，不喜歡我就把左腳放到右邊的肩膀上。

24、過去那些以爲過不去的坎，你會慢慢的發現，原來只怪自己腿短

25、心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。

26、哇，你長得這麼好看是哪家名門之後啊?你爹是天蓬元帥吧

27、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身

28、提問：爲什麼暑假一定比寒假長?回答：因爲熱脹冷縮。

29、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回覆，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以後再也看不到!

30、學習就學習唄，爲什麼要考試?怎麼人與人之間一點信任都沒有?