笑到抽筋的笑話段子
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笑到抽筋的笑話段子,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點,大多揭示生活中乖謬的現象,下面就給大家分享一下笑到抽筋的笑話段子。
一、沒結婚之前,相親回來,剛進家門,老媽就說“剛纔媒人打電話說,女孩子對你挺滿意的,讓問問你的態度?”我說:“我不同意”老媽:“爲啥?”我:“女方比我收入高,我怕以後在一起有壓力,在家沒地位!”老爸突然給我一巴掌“是不是傻!我掙得比你們都多,在咱家,你見過我有地位嗎?”
二、過年時候外甥來拜年,給了三百大洋的壓歲錢,結果這熊孩子死活不要,於是他媽媽就說給你的你就拿上吧!結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了,我還不如不欠這個人情呢。
三、妹妹說,給我買了雙運動鞋,八百多呢!我很感動,於是不僅把買鞋的錢報銷,順便給了她一千,讓她使勁花,不夠問我拿!此時此刻,看着運動鞋上的標誌,我深深陷入了沉思...
四、三個月後,我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事,因爲去的太早人家還沒上班,正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前,離老遠就看到吃飯的人很多,兩個女服務員忙的不可開交,一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。
我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪?女服務員一擡頭,老婆和我都愣住了,這正是她那個女領導,本來二十多歲的人,現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。
五、還真有碰瓷的!早上出門,衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前,哎喲哎喲的叫啊,旁邊沒攝像頭,車主懵了。我上前牽着那老頭的手問:能動不?上醫院吧,老頭吸溜着:動……動不了啊!我點點頭,擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。
六、隔壁剛搬來一對小夫婦,男的成天罵女的,很難聽,我還爲女的感到不值,有天又在罵,女的說:差不多行了,別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說:你把我打成這樣,我罵你怎麼了……
七、姐姐最近迷上做菜,天天讓我去她家吃飯,拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家,到了樓下給她發個信息讓她開門,等半天不給我開。一看手機,她給我發了十塊錢紅包,並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧,你姐夫出差回來了,以後用不上你!”
八、我叔叔讀過小學,文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說:“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’,其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”,確是個不小的錯誤,米和尾,縉雲話也不同音啊!後來到了溫州,發現溫州話的米和尾倒是同音的,都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州?
九、女:喂!老公,我鑰匙不記得放哪了?男:你看化妝臺上有沒有?。女:看到了。確實在化妝臺上。老公,我手機找不知道放哪了。男:你不是拿手機打我電話嗎?女:對哦!老公,我這記性太差了。男:你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。
十、我買了一個高仿手機模型,然後跑到廣場上假裝打電話,說:“給老子滾,老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏,坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我,正當我得瑟的時候,旁邊一大爺說:“小夥子,你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬!
十一、高中時最好的朋友是個富二代,家裏有錢人也厚道,他成績不好,考試都是兄弟們遞小抄,三年下來好歹糊弄了父母,但高考一塌糊塗。十年後一次同學聚會,酒桌上,他提起當年,淚流滿面,說:真後悔那時候沒好好學習,現在兄弟們都在北京上海,見個面好難。”大家正想安慰安慰他,這貨接着說:“倫敦這個破地兒,連個能喝酒的人都沒有。”
十二、那次跟表嫂還有小侄子去游泳池,小侄子緊緊拉着我不撒手,表嫂說:“乖,你跟着媽媽。”小傢伙搖搖頭:“我一定要跟着姑姑。”正當我感嘆平時沒白親小傢伙時,小傢伙說摸着我肚子上的肉數着:“一,二,三,四,我姑姑有四個游泳圈,你有嗎?”
十三、我以前遇到一個男的,兩次吃東西都是我請的。有一次手機充電線丟了,手機也沒電了,就找他借50塊錢,然後他說他的`錢要留着吃飯,然後以後也不一起玩了,我是那種不會覺得自己是女的就吃飯要別人掏錢的那種,結果碰到一個男的來吃冤大頭的!
十四、開個破雅迪電動回家,在道道里騎的飛快!對面過來一個大叔也騎的很快 ,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左、 我往右! 我來個去,簡直太悲劇了,我倆在地上躺了很久很久!
十五、去朋友家吃飯,他媽媽的手藝真是不錯,燉肉排骨特別香,我吃了兩碗米飯了,他媽媽還要給我盛飯,我說夠了。他媽媽說: 你多吃點吧,我家的狗這幾天病了,不能吃剩飯了……
一、今天去相親,女方的照片我看過,挺漂亮一姑娘,去到飯店的時候看到真人,覺得沒有照片那麼正,我就腦抽的說了一句,你照片那麼漂亮你媽知道麼?然後唉,不說了.
二、一天蛇把老虎咬了,老虎就追到了一個山洞,蛇滋溜鑽洞裏了。老虎就在外面等,小樣我就不信你不出來。不一會兒,出來條蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了,說:“你爹呢?!”
三、今天閒着沒事,準備包餃子吃,三歲的兒子也非要幫忙,就讓他幫着一起包,包了一會兒子忽然想到說:“媽媽,我剛纔忘記洗手了”我想了想說:“沒關係,你包的能認的出來,留着給你爸吃”…
四、初中和同學躲在廁所抽菸,突然班主任進來了。我們一時楞了,只見班主任走過來拆開他的黃鶴樓遞給我們一人一支說:“來,抽抽這個煙試試”我倆看着沒敢接,班主任說:“沒事,接着。”我們就抽起來,吸了兩口。
班主任問:“怎麼樣?”我們:“十幾塊的煙感覺就是不一樣,嘿嘿。”班主任掐滅了煙臨走的時候說:“抽菸沒什麼大不了的,但得好好讀書,不然一輩子都只能抽那幾塊錢的煙。”
五、記得小時候有次調皮被我媽揍了一頓,年輕膽大決定離家出走。到了晚上一個人突然有點害怕,想着家裏還有一個妹妹,萬一真不要我了怎麼辦,越想越擔心果斷回家瞧瞧。
桌面還是一如既往地豐盛早餐,飯桌上卻碗筷未動,爸媽在急急忙忙尋找什麼,一向跟我不對頭的妹妹也挺着急,頓時熱淚盈眶,流着眼淚走進大門口,還是我媽打破了這意境,大喊道:“孩他爸,飯勺找到了,咱們吃飯吧!”
六、女友那天心血來潮包了餃子,吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問:“怎麼了?”我:“我嚐到了媽媽的味道。”女友高興的說:“真的嗎?”我:“真的,記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”
七、傍晚時分,天空烏雲密佈,大雨即將到來!!超市出 口 處,一大爺忙着騎上電動車,插上鑰匙一加電門,“咣!”大爺摔了個狗啃 屎!他齜牙咧嘴的.說:哎麻麻呀,疼死了,居然忘記打開車輪上的鎖了!!
八、我帶一羣朋友回家玩,媽媽熱情接待,我偷偷的說,媽媽裏面有一個是你的未來兒媳婦,媽媽說,是不是那個穿白色衣服的,我瞬間驚訝無比,問她是如何知曉得媽媽淡定的說:打從她一進門,我就看她不順眼。。。
九、我那年剛工作一直加班,過年了就偷偷回家...我去門衛那拿了家裏的快遞,接着來到家門口按門鈴。我媽一打開門,我很激動:“驚喜不驚喜?” 我媽激動地接過快遞,馬上就開始撕:“這麼快就到貨了!太驚喜了!”然後她一轉身嘭的一聲關上門,我的臉撞在門上...
十、農夫將信將疑,他試着喊了一聲:”感謝上帝“,只見那匹馬立刻飛奔起來,越跑越快;一隻跑到懸崖邊上,驚恐的農夫纔想起讓它停下來的口令,於是說道:“讚美上帝”;果然,馬停下來了,死裏逃生的農夫長出一口氣:“感謝上帝………”
十一、昨天在寧波一家餐廳吃飯,旁邊一桌在相親。女:你有房嗎?男:沒有。女:車子不會也沒有吧!男:還真沒有。女:你能給我什麼?男:以後網購包郵。這個是我聽過最奇葩的優點。
十二、昨天在網吧通宵,旁邊坐一妹子,我玩的正嗨,那妹子拍了拍我說:“帥哥,我有火,借根菸唄。 ”我說:“就衝你叫我這聲帥哥,來,我這包煙都給你了。”妹子鄙視的看了我一眼,拿出了裏面的最後一根。
十三、聽老媽說,她生我的時候生下來不哭,隔壁牀媽媽也生了個娃不哭,醫生把我們抱到一起準備都給打哭。結果我們兩個新生兒對望了一眼,同時哭起來……我一定是被他醜哭的。
十四、路過高中母校附近,看到走前面兩個穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上學,不禁勾起了我多年以前的美好回憶,因爲我高中上學時也像這樣,看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上學。
十五、問一個小姑娘路,她說:“沿着這條路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我問她爲什麼說那麼多遍“一直走”?她回我說:“因爲很遠啊!”
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