超好笑的笑話段子
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超好笑的笑話段子,生活中總會遇到一些人和事,這些人和事也許會讓你開心,讓你難過,開心當然是最好了,但是難免有不開心的時候,而不開心的時候我們可以試着調節自己的情緒,看些笑話段子。下面是一些超好笑的笑話段子,一起來看看吧。
一、長得醜怎麼了,我自己又看不到,噁心的是你們。
二、現在的夢想決定着你的將來,所以還是再睡一會吧。
三、你以爲現在就是人生的低谷了嗎,其實你還有很大的下跌空間呢。
四、人生就是,前半輩子在成績單中度過,後半輩子在賬單中度過。
五、遇到喜歡的人就勇敢追求吧,這樣你才能知道,拒絕你的人遠不止一個。
六、我從小就多才多藝,還有一樣特別能拿得出手的樂器,無論什麼時候,我退堂鼓打得都是最好的!
七、我真的不懂,爲何我那麼窮,還可以吃那麼胖!
八、年輕的時候,還是儘量不要早戀,過早知道自己缺乏魅力,又醜又矮,會影響考試的。
九、去醫院做檢查,醫生拿着化驗單說:“虧你來的及時。”我長舒了一口氣,醫生關切地說:“再晚點停屍房可就沒位置了。”
十、別再談什麼在最好的年紀遇到合適的人這樣的理想了,我只想在最好的'年紀,不勞而獲,隨時可浪,隨處可躺。
十一、以前認爲窮不過三代的意思是,窮到三代以後就不會再窮了,長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了,也就沒有第四代了。
十二、律師希望你被人告,醫生希望你生病,修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良,他們永遠希望你榮華富貴,平平安安。
十三、聽說睡覺時手機放枕頭旁邊會有輻射,很影響睡眠,嚇得我趕緊把枕頭扔了。
十四、喜歡一個人的時候,大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮,不喜歡的時候秒變原圖,天啊,當初我瞎了嗎?
十五、人的一生就象在拉翔,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
十六、我已經掌握100種疼女朋友的辦法了,現在就差女朋友了。
十七、有人地理好,有人物理好,有人歷史好,有人數學好,有人語文好,有人英語好,有人化學好。我,心態好。
十八、人與人之間的關係,總是以“我可以認識你嗎?”開始,以“我算是認識你了!”結束。
十九、有時候覺得吧,嫁給金錢還是嫁給愛情這種糾結,就像小時候討論的上清華還是上北大一樣。
二十、除了有錢人,世上還有兩種人:其一是省吃儉用買奢侈品炫富,其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。你屬於哪種?
二十一、世界上最不忠心的就是錢,說好的一起出門,然後它就不跟我回來了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎麼甩也甩不掉!
二十二、世界那麼大,我想去看看。錢包那麼小,我看你能走多遠。
二十三、理想就像內褲,要有,但不能逢人就去證明你有!
二十四、待我日後嫁得良人,定謝你當年不娶之恩。
一、今天老婆還得去上班,對孩子說,“我給你爸爸安排一個任務,你幫我監督,讓他千萬別偷懶!”“保證完成任務!”女兒興沖沖的跳起來,趾高氣昂,得意洋洋的看着我。“你今天在家,只有一件事,就是督促孩子寫作業!”老婆對我說。女兒……狠狠的白了她媽媽一眼!
二、上班時腳崴了,同事見狀關切的表示給我拿兩貼膏藥,我推脫多次對方依然熱情不減,我還蠻感動的。結果今天給我兩貼膏藥,另附一份賬單,說是上次崴腳時20塊錢買的,他吃點虧15元轉賣給我……
三、如果你覺得情人節你是一個人,覺得孤單就把燈關掉,電視打開,放一部鬼片,過一會你就會覺得廚房也有人,廁所也有人,到處都有人,反正不是你一個人,再也不會孤獨無聊了…
四、我微笑着說:吃麪不會肥胖的,只是其中的糖類會.....我還沒說完,爸爸淡定地說:拉倒吧,你媽只是想找個不洗鍋的理由....理由...理由...由..
五、最近學車,駕校教練脾氣特別不好。剛剛罵我:你咋那麼笨?給狗脖子上掛個方向盤都比你開的好! 給我氣的不行,撂下一句狠話:你給我等着,我一定要你好看,然後跑回家了......不多時,我牽着一條巨型藏獒,來到兩腿瑟瑟發抖的教練面前,怒吼:你讓它開啊!開啊! !
六、我邊充電邊玩遊戲,老媽和我說別這樣容易手機爆炸,我說了句沒事還繼續在那玩,突然家裏變得一片漆黑。老爸衝過來指着我說:你這孩子咋這麼不聽話呢,都怪你,我這把剛開局。我說:吼我幹什麼呀,是我媽拉的電閘。老爸說:不吼你我吼誰?我敢吼你媽嗎?我……好吧,你有理,你贏了!
七、在超市停車場,看見一位女士正在倒車,我熱心地上前指揮:“倒!再倒!再倒!……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前,我禮貌地掏出名片遞給她:“你好,我是對面汽修廠的,報我的名字打8折。”
八、前天,我和老婆散步回來,我倒了杯水給老婆。老婆一喝:“燙死我,你不試一試再給我?”昨天,我和老婆散步回來,我倒了杯水,試了一囗,不燙,正準備拿給老婆。老婆:“回來只顧着自己喝啊!也不知道倒杯給我!”:我:......
九、今天在街上看到一個騎自行車的大爺摔倒了,我趕忙上前剛欲扶他,旁邊一騎自行車的`哥們就勸我:哥們別衝動啊,小心上當!我猶豫了一下,這哥們接着說道:看到我這自行車沒,當年我是用寶馬換的!
十、丈夫:老婆,咱們家老鼠開始氾濫了,難道是咱們家的小貓抓老鼠的本領開始退化了?妻子:可能年紀大了吧!丈夫:不可能,它才兩歲。兒子:爸爸媽媽,都怪我。爲了能讓貓咪講衛生,我把它的指甲全給剪掉了!
十一、朋友A最近養了一隻小白兔,迫不及待帶出來向朋友B展示。朋友B:爲什麼你要和這個蠢材在一起?朋友A:小白兔一點也不蠢,聽得懂自己的名,還會定時去廁所。而且養小白兔需要的空間很少,他們又很愛乾淨……朋友B:我不是在和你說話,我是在和那隻小白兔說啊。
十二、隨着春節越來越遠去,無論是在沙灘日光浴的,還是在海濱城市吃海鮮的,還是在名勝古蹟看人山人海的,都終於齊不溜秋地回辦公室上班了,最欣慰的是:公司附近的餐廳也都陸陸續續開業了,吃了幾天泡麪的我表示:我上班別人不上班,我只是嫉妒;我上班外賣不上班,我就是飢腸轆轆。
十三、週末樓下的網吧爆滿,我等了半小時還是沒有空座,正巧看到一個小學生在玩網頁小遊戲。我拍了拍他的肩膀,小聲說:“你怎麼還在上網啊,你媽拎着拖把正找你呢。”我話還沒說完,鄰座的大叔噌一下就起來了:“快,兒子,你把菜拎上,我去下機。”
十四、早上坐公交車的時候,我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子。胖妹子問瘦妹子:你的雙眼皮哪兒做的?瘦妹子說:天生的。接下來瘦妹子驚訝的問:你的雙下巴哪兒做的?真漂亮。胖妹子很淡定的說:吃肉送的。
十五、今天坐公交到站了,車前頭一大媽抱着一麻袋西瓜要下車。看着她步履蹣跚,本着中華五千年的傳統美德,我趕緊上前一步抓住袋子對大媽說:“大媽,臺階高,我幫你拿下去。”大媽說:“好孩子,謝謝你。”大媽剛鬆手,我竟然沒抱動那袋西瓜,連人帶瓜滾下了車。
1、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
2、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲?”
4、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!"
5、一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接着又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
6、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的
7、一男子要跳樓,剛趕回來的`妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長着呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
8、夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心爲難我是不是?!!
9、熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
10、 昨天你去山上玩,結果碰一野豬要吃你,在這千鈞一髮之時,你大喊:媽媽。野豬一愣:娃啊,以後別亂跑了,你瞧瞧,都瘦成這樣了。
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