讓人笑到抽搐的段子
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讓人笑到抽搐的段子,在日常生活中我們需要一些搞笑的段子,能夠及時的緩解生活中的壓力,能夠讓我們變得更好。以下就是小編爲大家整理的一些關於讓人笑到抽搐的段子的資料,大家一起來看看吧!
讓人笑到抽搐的段子1
一、前兩天登山的時候,把腳扭傷了第二天去上班,從客戶面前過,然後客戶對我的同事說,你們單位是福利企業吧,殘疾人士都要!
二、第二個是槍戰遊戲《僱傭兵》。爲什麼要玩這個呢,因爲不敢打殭屍。設備是HTC VIVE,帶一個頭盔,拿兩個手柄。帶這個頭盔可以不用帶眼鏡,就是有點重。
三、昨天同事帶了桃子來辦公室分着吃,分到我這的時候桃子沒了,所以就我自己沒吃,沒想到晚上做夢,夢到他帶了西瓜,切開給了所有人就是不給我,我急哭了,夢裏跟他吵了一架!
四、在一家時裝店,一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說:“你介意和我說幾句話嗎?”女孩好奇地問:“爲什麼?”“我妻子進這個店已經一個多小時了,但她如果看見我和你說話,她會馬上出來的......”沒等他說完,他妻子已快步走出時裝店,挽着他離開了。
五、倆兒子不好好吃飯,他們奶奶教育道:你們倆不好好吃飯,就長不到爸爸那麼高!長大找不到老婆!然後小兒子突然高聲叫道:我可以長媽媽那麼高,然後找個老公啊!
六、初三在學校住宿。每個星期六回家拿一次錢。有次星期二出去打遊戲就花了個精光,借了四塊錢買二十個饅頭,雄心壯志的做了規劃,準備一天吃五個,堅持到星期六下午。結果在大家的幫助下,上午第三節課就吃完了。
七、有一大學生去看醫生,醫生檢查後說:“沒關係,注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反覆三四次。 學生以爲病重,擔心地問:“醫生,問題很嚴重嗎?” 醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”
八、一哥們還沒女朋友,我們問他要什麼條件的,哥們說:“這女孩得屬豬。”我問他爲什麼,哥們說:“我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。”
九、前清,有一個年輕人進京考試,經過一座山時遇到一位拆字算命先生,年輕人在紙上寫了個“串”字測考試,老先生看了看年輕人便說他這次考試,必然連中雙元。在旁邊,一位紈絝子弟見後,很不以爲然,便說自己也要算一命,問問進京趕考運氣如何。他也寫了同樣一個“串”字,老者看看字,再看看此人,對他說“年輕人!你不但考不中,而且有禍患。”
十、有個生意人養了只貓,這隻貓整天吃飽喝足,閒得無聊,沒事的時候便開始和一隻生活在它轄區的老鼠聊天解悶,混混心慌。日久生情,那隻貓一到晚上,它就摟着那隻老鼠在牆根下纏纏綿綿地看着星空,講敘咱老百姓的故事。一天,主人回家,看見那隻貓在屋子裏狂奔亂竄,一副急噪的樣子,嘴裏似乎還有酒味。它喃喃自語:不可能,這絕對不可能!你怎麼了?主人關心地問它。那隻老鼠說它有了,而且還是我的!你說這可能嗎?
十一、別老吹說你學歷有多高,多麼多麼有才華,不服試試朗讀以下詞語:吃飯、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。 傻眼了吧,目瞪口呆了吧!重新定位一下自己吧:看看,是不是發現自己除了吃飯什麼都不會!
十二、C君與朋友一起走進國際購物百貨公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰狀的C君,不明所以地問你在幹嗎:C君指了指門後的一張警示牌,一本正經地的說:既然來了就要遵守人家的規距。 那張牌上的告語,嚴然是小心地滑。
讓人笑到抽搐的段子2
一、這位愛笑的姑娘表示自己不僅已經是被叫了多年的資深“阿姨”,還會被某些人以“姓氏+姐”的方式稱呼,比如黃姐,張姐,年齡一下子又會提升一個檔次,簡直是令人窒息的操作,更過分的是,這種稱呼已經存在了兩年。
二、小時候我們那挺窮,老爹去縣裏有事,口渴買了瓶礦泉水,剩半瓶帶回來了,還記得是樂百氏的,綠瓶兒,賣兩塊。我裝着拿學校去了,我們數學老師,一老頭,覺得新鮮非要嚐嚐,喝了之後給了我一腦瓜嘣:這孩子咋說瞎話呢,沒味兒,肯定井裏灌的。全班十多個同學一人嚐了一小口,都說我是騙子,那一年,我領略了手握真理孤身一人對抗世界的痛…
三、女同事不務正業,還沒下班呢幾個人就把門反鎖了玩撲克。後來外面有人拉門,沒拉開,改成敲門,她們趕緊把撲克收起來去開門。領導從外面走進來問:鎖門幹什麼?開門的妹子機智地說:哦,我換衣服呢!領導狐疑地看了我一眼,走了
四、高中和球隊的兄弟打完球經常跑到校門口一家飯店吃飯,那飯店添飯不用錢,還可以免費在飯里加滷汁。 當時我們一羣人總是點一個炒菜,然後純吃白飯加滷汁,那年代大家都是餓狼,飯店煮了一大鍋飯就被我們瞬間消滅了!! 老闆是位老實的大伯,看我們個個年輕力壯一直不敢吭聲,後來有一次終於忍不住報警了。。
五、爲幫室友達標 女大學生帶10多部手機刷數據:武漢某高校爲鼓勵學生鍛鍊身體,要求他們每天跑步達標,並用跑步軟件截圖。爲幫室友達標,一名同學攜10多部手機跑步,堪稱中國好室友!
六、對於剛入大學的新生,我想問你們幾個問題。 1.你們開學一次性交多少錢? 2.一般在哪個入口進? 3.大學生活好嗎? 4.老師說高中緊,大學鬆是真的嗎? 5.開學後有多少次集體性活動?
七、辦公室新來了個美女同事,所有男同事們似乎突然都開始愛乾淨了,上班也不穿拖鞋了,辦公桌擦的.鋥亮,談吐那個紳士那個風趣那個幽默…數日聽聞已有男友後…大家終於迴歸了正軌。。。
八、中午去吃麪,人很多,我看有張桌子只有一個女的,我就過去坐那了,發現對面女的還行,多看了幾眼,被那女的發現了,感覺有點小尷尬,面來了我趕快吃了準備走人,我快走的時候看見她看了我幾眼,然後拿手機計算機輸了幾個數字對着我,上面顯示98362,我也沒當回事,當我回到公司才發現哪不對,追回去人已不在了,我感覺我失戀了。
九、記得第一次去女朋友家,未來老丈人備了一箱啤酒。我想老丈人愛喝那必須陪着喝啊,於是爺倆一日三餐一人一瓶。我不善酒,特別不習慣早上和中午喝酒。到第三天我告饒說:叔,要不咱少喝兩頓?老丈人說:好好,我也覺得喝得不舒服,以爲你愛喝就陪你了。
十、醫院實習生一枚,方纔買點感冒藥沒帶錢,打算找帶教老師借30塊,就問她:老師你有30嗎?結果她來了句:“你猜?”頓時我竟無言以對…只見她嬌羞地對我說:“我今年38了…”
十一、沒多久姐姐來家裏說她要進來打工賺錢,但沒想到她這一走就沒了消息。她這一消失就是8年,爸媽也不再埋怨,只盼着她能回來,要離婚就離了吧。
十二、有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄杆上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看着孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”
十三、今後在聚會、聯誼會上有人問你“要不要幫你介紹目標”時,你能夠禮貌地淺笑答道:“不必了,我已經有喜愛的人了,並且許多年來一向忘不掉他。”此刻世人必然起鬨、興沖沖詰問你“誰啊誰啊”,你再沉吟低眉,一字一句道:“可那個人啊,永遠都是17歲了。”全場必定登時墮入死寂,從此再不會有人問你這個尷尬的問題。而沒有人會知道你說的是柯南。
十四、這樣的西瓜吃起來那才叫爽,一勺下去都不用吐西瓜籽,但這個色彩,確實覺得有點像長老了的覺得,這麼的西瓜王是十分甜的,各人都曉得,西瓜越大越甜。這麼大的西瓜男子一個人可吃不完!男子只挖了四五勺就飽了,估量大胃王都吃不完這麼大一個西瓜,這麼大的西瓜你見過嗎!
十五、孫子一遍又一遍得教外婆寫字“我想念你”“我生病了”外婆年老眼花怎麼都寫不出來,孫子急得邊哭邊說你不能說話又不能打電話,所以你要給我寫信阿 外婆你要是生病了就寄一張白紙來 我知道是你 會馬上來看你的。
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