簡短幽默搞笑段子
本文已影響8.05K人
本文已影響8.05K人
簡短幽默搞笑段子,很多人都想找一些好玩又好笑的搞笑段子,因爲幽默是日常相處中的殺手鐗,隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離,下面我們來看看簡短幽默搞笑段子。
1、從猴子變成人需要成千上萬年,從人變回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不問出路,流氓不看歲數!
3、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、猶豫了好久,我還是決定告訴你這個不能說的祕密:那就是我想你了,除了這個之外,我還想告訴你,我希望你週末能開心快樂,還有就是不要忘了我哦!
5、考試考得好,全靠同桌好。
6、吃一吃,吃遍大江南北好味道,喝一喝,喝出千杯不醉酒量好,笑一笑,笑去工作壓力沒煩惱,玩一玩,玩出精彩生活步步高。祝你週末樂上加樂,喜上眉梢!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾氣好,但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!
10、兩隻鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。
11、蕩起歡樂雙槳,升起逍遙風帆,開動輕鬆小舟,奔向自在彼岸,沐浴清新空氣,接受快樂洗禮,沉浸美妙時光,樂享愜意週末。祝你週末開心,愜意逍遙!
12、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是隻說你老公不在家……
13、俗話說:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候,道德標準也沒有醒,老師們要小心了。
16、年紀輕輕,體重倒是不輕。餘額不多,想買的倒是不少。
17、上帝說要有光,我說我反對,於是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。
20、地理老師問:四大洋分別是那個?我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累,想在後腦勺劃一刀,然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候,首先摸摸兜裏,看看有沒有錢!
23、如果我是一位公主,我會拯救一隻青蛙,可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因,一是她懶得洗頭,二是你的邀請不值得她洗頭。
25、許多女人在當媽媽了以後,才突然間明白什麼叫“父愛如山”!山一般就是呆在那裏啥也不幹,杵着,一直杵着。
26、當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了牀就和野獸一樣,具體來說像考拉,一睡就是18個小時。
28、蚊子你有手有腳的,爲什麼不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食,還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛你,我就不會無聊到那麼關心你。
32、來不及說出口的,成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候,事情很簡單,複雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛你了,因爲擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說:你有本事就愛我一輩子。
36、你是我的.信念,讓我無比堅定與你形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在你不要的世界裏,倒不如痛快把你忘記。
39、蕩起歡樂雙槳,升起逍遙風帆,開動輕鬆小舟,奔向自在彼岸,沐浴清新空氣,接受快樂洗禮,沉浸美妙時光,樂享愜意週末。祝你週末開心,愜意逍遙!
40、不是上午不想玩電腦,而是一起牀就已經是中午了。
41、人的眼是黑的,心是紅的。一旦眼紅了,心就黑了。
42、我最信任的人,教會了我,不要輕易相信任何人。
43、你說即使前方是懸崖,你也能陪我跳,可只是說說。
44、人民幣爲什麼這麼值錢,因爲形象代言人是。
45、男人不能爲女人穿上嫁衣,請不要解開她的內衣!
46、沒有的存在,誰去見證你們那不要臉的幸福?
47、北京愛情故事林夏對瘋子說:我愛你跟你沒關係。
48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語,戳破了就是噁心!
50、如果你忘了怎麼前行,就想想當初爲什麼走到這。
51、把你變成我的壞習慣,不如把我變成你的好心情吧!
52、我從小就有個夢想,就是中國每人都給我一塊錢!
53、能登上我號的人,要麼是我信的人,要麼是我愛的人。
54、中秋無月,是否如你的心一樣,也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麼一個瞬間,會以爲自己強大到什麼都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、現在女人真偉大。不知不覺-肚子大、有了孩子-沒有爸!
58、有一個人,教會你怎樣去愛了,但是,他卻不愛你了。
59、我們英語老師和數學老師合體,都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什麼也靠不住,只有自己靠自己,簡稱:我…靠!
61、人以羣分,這也是爲什麼我列表都這麼好看的原因。
62、單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖,可以是天使寶寶,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑,我的胃沒你想象那麼堅強。
65、很多事,介於不說憋屈,說了矯情之間。
66、我最特麼討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人,因爲跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家,媽媽給我做了一桌好菜,我爸:放開吃啊,就當自己家!
68、兩情侶正在聊天。女問:親愛的,別人說戀愛中的女人會變傻,你覺得我傻嗎?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎麼會覺得你傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了,有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷,結果看上去不像公主,而像牛頓。
70、等我有錢了,買兩根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃給你看。
71、前幾個月前,我發現了老婆放錢的地方,之後我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了一個小仙人球,我知道我該收手了。
72、理科的強大在於你抄了答案也看不懂,文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
73、待你長髮及腰,送你一把剪刀。
74、吃貨的人生就像一列火車,總結起來就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
77、那些年錯過的大雨,這些天全部還給你。
78、聰明的姑娘一般都會更胖一些,因爲最新的科學研究證明,女性是用脂肪組織來儲存智商的,脂肪層越厚,智商就越高。
79、眼睛千萬不要連續對着手機太久,專家說了,那樣手機會沒電。
80、每天醒來的第一件事就是,想睡覺。
一、過年回家,以爲沒有對象花2000租了個女友回家,約定就是吃飯,絕不做出什麼出格的事,一開始倒是沒什麼,後來家裏親戚開始給她送禮物,咔咔咔的送,一週後,她認真地看了看我,眼角泛淚說:要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
二、事情發生在高中時代,我同桌很愛唱歌,但是歌聲確實有點噁心。某天,他又唱:請把我的歌帶回你的家,前面的同學轉身就火了:哇咔咔,你折磨我就夠了,還要我帶回家折磨我全家。
三、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後,一起去山西的一個山村去體驗農家樂,美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦,這個美女一定能賣個好價錢,張某心裏美滋滋的。誰知到達後,張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦,原來,他被美女賣到這裏幹苦力了……
四、在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問:醫生,我最近睡不着,心情很抑鬱,吃不下飯,我是腫麼了? 某醫生問:你今年多大了? 網友答道:15歲。 醫生說:你作業沒做完吧……
五、今天坐公交車,司機突然大喊:“都抓緊了!”乘客:“怎麼了!”司機:“前面一女司機,車兩邊鏡子都扣着,打個右轉燈,一直向左靠,我都不知道她想做什麼!”
六、單位新來一同事,人年輕,嘴挺甜,見到女同事都叫某姐,這天,見到姚姓同事,小姑娘張嘴就叫:“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
七、樓上經常打媳婦,估計是拿她頭撞牆, 帶節奏的況況的撞,他媳婦疼得嗷嗷叫,全小區都能聽見, 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感覺他啥病都好了。
八、交通警察看到一個司機在大街上吃力地推着汽車,就走過去問:“先生,是不是出了什麼故障或者是沒汽油了?”“哦,不是這樣的,只是因爲剛纔我發現忘記帶駕駛執照了。”
九、早上在外面吃麪聽到一下對話!女:“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面,幽幽一句:“氣球吹得越大,顏色越淡。”
十、收到一個好友申請,驗證消息上寫的'是:"哥哥,我是妹妹"以爲是性-騷擾就沒加,直接回了句:"我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電:"你妹妹加你,你怎麼不同意,她想問你幾道數學題,你說你喜歡少婦"……
十一、見過問路的沒?我見到過一個奇葩妹子,當時我是一邊說一邊指給她看:往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧!你聽她說啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
十二、今天去了醫護學校,真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓,找了一會發現一個女廁所,想着旁邊那個肯定是男廁所!結果一看……女廁所!特麼倆女廁所!
十三、毛竹用了4年時間,僅僅長了3釐米,但從第5年開始,以每天30釐米的速度瘋狂地生長,僅用6周,就長到了15米。其實,在前面的4年,毛竹將根在土壤裏延伸了數百平方米。
十四、去相親女孩問:你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?我果斷地說:讓啊,必須的!她聽了後說咱們不合適,然後就走了。我納悶,讓座說明品德好啊,咋就不行了。後來一想,有錢人誰坐公交呢!
十五、六歲兒子:“爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你!”孩子:“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸:“怎麼個訓練法?”孩子:“我每天要吃一個冰淇淋,才能適應北極寒冷的生活。”
1、早上我去菜市場買青菜,我問小販:“你這菜打過農藥嗎?”小販想了想說:“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲,不小心抓到了她的手,破了一點表皮,然後女同事一臉認真的拿出手機,正在我以爲她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索:被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎?
3、最近來親戚了,不舒服就和男朋友鬧彆扭,持續了一週了,最近兩天死皮賴臉的纏着我!我懶得搭理他,就指了指壞掉的空調說道:男人都是大豬蹄子,就和破空調一樣,我熱了偏要吹熱風,我冷了偏要吹涼風!男朋友也怒了,說到:你連空調都不如,最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦,他打量了一下說:“這位兄臺,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎麼算得這麼準確?”他捋了捋鬍鬚說:“因爲凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學,前段時間賣掉了北京的一套房子,家人怎麼攔都沒有用,問他原因,他說:就這一套房,將來住都住不開,也買不起了,不如在老家縣城買個十來套,寧做雞頭不做鳳尾嘛!直到前兩天聽說他開了個洗浴中心,我算明白了!
6、有一天我問我媽,“媽,我是你的什麼?”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後,我終於如願以償的到達了,美國洛杉磯,啊!美國,他們說的空氣,我一聞,果然是極其香甜的',完全沒有霧霾,於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩,換上了厚厚的防彈衣!
8、和一個漂亮的MM約了個會,看完電影后,她邀請我去她家,我覺得不能這麼空着手去,說先去超市買點東西,但這時她羞澀的對我說,不用了,家裏還有剩的
9、老王的媳婦躺在我懷裏,指着鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候,把它處理掉,等老王回來就說飛走了”我問:“爲什麼?”老王媳婦:“這鸚鵡會說話,等老王回來了,非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差,半月後回來,一進門,老婆就對我說:“老李,不好了,你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛纔看到一個胖子流浪漢,我問他:“作爲一個流浪漢,你爲什麼還這麼胖?”他說:“因爲我沒錢去健身房。”
簡短幽默笑話段子鬥地主
爆笑簡短幽默句子
經典幽默段子簡短
經典幽默搞笑句子短句
逗女生的幽默搞笑段子
幽默笑話段子精選簡短
幽默的男生有吸引力嗎 幽默男生的特點
搞笑簡短的段子
搞笑幽默情話短句
幽默段子精選簡短
2021年的幽默搞笑段子
搞笑笑話幽默短篇爆笑段子 關於搞笑笑話幽默短篇爆笑段子
昨天晚上沒想到你技術那麼好【幽默搞笑段子】
特別搞笑特別幽默的笑話段子
搞笑的簡短段子
簡短幽默笑話段子帶圖
幽默搞笑句子
簡短幽默笑話
生活中幽默搞笑的段子
簡短幽默笑話段子情人節
搞笑段子大全爆笑幽默笑話
2021年的幽默搞笑段子有哪些
幽默段子簡短
簡短搞笑幽默曬娃
幽默搞笑段子大全爆笑
高級段子幽默笑死人簡短
幽默笑話簡短
精彩搞笑幽默的段子
人可以多幽默 年幽默搞笑段子爆笑來襲
簡短幽默笑話段子拍一拍
幽默笑話段子
精闢又幽默的搞笑段子
2017年萬聖節幽默搞笑短信大全 萬聖節惡搞整人嚇人短信祝福語彙總