高級幽默笑話大全
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高級幽默笑話大全,每天看下高級幽默的笑話可以讓自己開心,讓生活增添了一些樂趣,關於高級幽默笑話大家知道多少,下面小編整理了高級幽默笑話大全,歡迎大家借鑑和參考,希望能夠幫助大家。
高級幽默笑話大全1
1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆,玩着玩着擡起頭,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛問我:“你爲什麼被關起來了?”我笑着對他說:“因爲姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴:“你騙人。”我說:“真的,沒騙你。”他搖頭,很認真地反駁我:“你就是騙人,你明明是阿姨。”
2、小外甥女剛上一年級,有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣,就問你爲什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會,突然擡起來。 她爸媽以爲她意識到自己的錯誤,期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說:“因爲老師扣了我26分啊!”
3、老媽給我發短信:“你爸閒得慌,正在釣魚呢。”我問:“釣了幾條了?”老媽:“剛好3條。”我讚一句:“在哪兒釣的,我也要去釣。”老媽:“在你養的魚缸裏釣的。”
4、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢,她接過錢來前看後看,又是照燈光,又是用手蹭,然後一邊找錢一邊和另一個說,有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時,我也按她的套路把每張全看了一遍,一邊看我一邊說,現在啊有的超市專門找給別人假錢...
5、我表姐有一隻指紋+面部識別的高端手機,用得不錯,昨天她說手機壞了,要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍,維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐,緊繃的外套,遲疑地說:“姐,你是不是最近胖了,所以人臉識別纔不靈光了!”後來,小哥抹掉了原來的人臉識別,重新錄製表姐的胖臉,別說,真的手機立馬好了!這真是個悲傷的故事!
6、老婆突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:“嗨,帥哥,你想不想和我約會?”他先生看了她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什麼也不想,我一看到你就想到我的老婆。”
7、當初和老婆訂婚的時候,我見她戴副眼鏡,感覺她很有涵養,知識淵博。婚後的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視,只與長時間看電視有關!
8、你別看我胖,說起減肥來我一套一套的;你別看我單身,說起戀愛來我一套一套的;你別看我醜,說起美容來我一套一套的;你別看我窮,說起賺錢來我一套一套的。
9、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂,甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘,一定離奇消失!
10、弟弟:“小金放學以後就去街上玩耍,去河邊釣魚,或者到網吧耍遊戲機。他想幹什麼就幹什麼,多有意思!”姐姐:“因爲他爸爸媽媽離婚了,整天都沒人管他。”弟弟:“我們爸爸媽媽爲什麼還不離婚呀?他們要是離婚了,我就可以像小金那樣幸福,沒有人強迫我做作業,我幹什麼都行,多自在呀!天啦,我做夢都盼望老爸老媽快離婚!”
11、中午去吃飯對做飯師傅說:麻煩多放點菜,多加點肉,面量大一點!師傅看了我半天說了一句:你要不再去補個小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴問:“真的嗎?”
13、課堂上,前面有個女同學整節課都在打嗝,看她痛苦的'樣子,我們都在爲她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說:“咋整節課都有蛤蟆在叫?”
14、高考結束考駕照到科三的時候上路,教練坐在旁邊副駕駛,正開着,旁邊過去一個摩托車,違章過去的,還差點刮到我們的車,(因爲是新手 沒敢說啥)~~教練瞪我一眼:瞅啥,踩油門,咱手續全 ,媽了個巴子的,給我衝上去懟他!
15、不小心把50塊錢投進去了,司機說我沒權打開,只能收後面上來人的散錢了,收到了48塊剛好進站有一人要上車,我馬上伸手說給錢,他一愣說不是無人售票麼,我說快點,司機和車上的人都說快點(他們知道我怎麼回事),後面這大哥直接把錢包扔給我說:你們人多,我就這點錢了。然後就跑了……跑了……了
16、有一次我在專賣店買衣服,旁邊一女孩也在挑選服裝,說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說:美女,喜歡就試一下。妹子一下就發火了:“美女?誰是美女?別人都喊我女神!你什麼服務態度啊?”
17、當年第一次去老婆家裏,丈母孃張羅了一桌好菜,還特意從沙發後頭拿出兩瓶好酒。接着老丈人也回到家了,看到我第一句話就是。“小子,就你想娶我家閨女是吧?”“是的,叔叔。”“那就拿出一點誠意來。”“叔叔,彩禮好商量。”“我又不是賣閨女,你要是真的有誠意,就把桌上的兩瓶酒乾了。”我愣了,腦子一熱,也不聽未來丈母孃和老婆的勸阻,打開酒瓶咚咚咚幹了一瓶。喝完我打個嗝,又打開第二瓶又一氣喝光了,而且面不改色氣不喘。未來丈母孃害怕了,老婆也被我的豪舉感動了。其實我想說的是,我喝第一口的時候就嚐出來了,酒瓶子裝的是水,肯定是某人早把家裏藏的酒偷偷喝了,然後裝上水,這來了,正好……
18、大侄子考上了大學,我們都去祝賀,吃飯時發現大哥一臉的不高興,問其原因,大哥道:聽人說,上大學是一年土,二年洋,三年不認爹和娘,孩子到時候不認我怎麼辦。這時旁邊一直沒說話的嬸子道:這還不好辦,你只讓他讀到大二不就得了!
19、陪老媽去逛商場,看到有個大熊人偶在發傳單,我好喜歡,跑過去拉着拍照。我媽看我照個沒完,不耐煩的催我:“喜歡你就嫁給他唄,可以天天在家拍!”我跺跺腳還沒說啥呢,那頭熊轉身就跑……
20、小區裏,一輛破舊不堪的麪包車跟一輛碰着就掉漆皮的轎車會車,兩人都停下了,誰也不敢往前走。這時候,麪包車司機搖下玻璃,伸出頭來,大聲喊到:大哥你往前上就行,咱這兩個破車,刮上也不用你賠錢!轎車往前一走,果然蹭上了。最後在交警的協調下,賠了麪包車200塊錢。
高級幽默笑話大全2
1、貓因生活所迫,在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日,老鼠來到髮廊點名要包 夜,貓誓死不從。老鼠怒道:當初追老子,追得死去活來,現在送上門,還假正經!
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,一頭栽進溝裏。路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!摔死活該!
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜說:100。辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰,許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了,然後笑着對自己說:“真TMD靈啊!”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問:“爲什麼人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室後面有人說:“那是因爲心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛着螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“爲什麼?這一切是爲什麼?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網上呆着的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診,要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時,隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬=吃飯+睡覺。代入上式得:
女人=豬+花錢。移項得:
女人-花錢=豬。
結論:女人不花錢 的都是 豬。
綜上:
男人爲了讓女人不變成豬而掙錢!
女人爲了讓男人不變成豬而花錢!
男人+女人=兩頭豬
15、一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。男子大懼,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的說:靠,耽誤我工作,嚇死你們!盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,老頭憤怒地說,NND,他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲:“靠,敢和我搶生意,還嫩點兒……”正說着,一不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾,一彎腰,發現鑿子握在草叢裏的一隻手裏,老頭正在吃驚,突然一個聲音說:“你找死呀!亂改我家的門牌號!!”。老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時一拾荒者從草叢爬出,“他孃的,搞一塊鐵也得費這麼大的神,
高級幽默笑話大全3
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午纔有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!”
2、醫院的小李哭喪着臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,爲什麼要辭職呢?”
小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!”
院長:“你原來幹什麼工作的?”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“纔開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"
5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……
工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:“你願意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!
8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎麼知道?”將軍說:“男人是不會爲了買這點東西,連逛四個集市的。”
9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本着助人爲樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裏面倆人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。
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