兒童幽默笑話大全爆笑
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兒童幽默笑話大全爆笑,孩子們的世界充滿好奇的色彩,一點小動作也小表情總有能讓你欲罷不能,開懷捧腹。和孩子們多溝通,可以講一些幽默的笑話開發一下智力,以下是關於兒童幽默笑話大全爆笑,希望對你有幫助!
兒童幽默笑話大全爆笑1
1、姐姐家兩個小孩,大的4歲從,小的5個月。
姐要下樓買菜,讓我照看他倆一小會兒。
不久小傢伙哭個不停,我抱起來給她唱歌,
剛唱兩句,吐奶了,我措手不及,
讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來,
就說妹妹吐奶了。
誰知她打通電話說“媽媽快回來,
舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、家有五歲女兒,昨晚她在看書我就過去問她:
“這個怎麼讀”她說“大小的大”
“這個呢”
“大小的的小”
“這個呢”
“爸爸你沒事去看光頭強吧我
作業還沒寫完沒空教你字。”
我。。。
3、地鐵上,一個三歲半小姑娘,
抱住一穿短裙MM的大腿說:姐姐你腿真白!
MM羞紅了臉,一節車廂的人都笑了,
這時那小姑娘衝我說:叔叔,
我說完了,下車帶我吃肯德基。
4、我見過最極品的熊孩子是同事的兒子,十歲。
他爸爸打他時他不斷鬼嚎:“雅蠛蝶!爸爸你好厲害!”
他家隔音不好,氣得他老爸不敢再打他,趕他出門。
結果!他脫光衣服後把衣服藏起來,然後蹲在門口哭。
後來鄰居看他爸的眼神都怪怪的,
他爸之後再也不敢打罵他了。
5、幼兒園裏,老師問小明:
“小明,你的乳名是什麼?”
小明好奇的問:“乳名是什麼?”
老師說:“乳名就是你還在吃奶
的時候媽媽喊你的那個名字啊。”
小明想了想:“我記不起來了,
不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
6、晚上劉小可對爸爸說:
“爸爸,我要改名字叫劉不可!”
爸爸很納悶問:“你叫劉小可很好聽,
叫劉不可很難聽,你爲什麼要改叫劉不可?”
劉小可說:“我叫劉不可以後會得到很多東西,
而叫劉小可得不到東西。”爸爸罵:“你做夢亂講!”
劉小可說:“我沒做夢亂講,
我已經聽見很多人說不可多得,
從來都沒聽見誰說小可多得!”
7、媽媽看見爸爸坐沙發已啃
了半盤瓜子就對爸爸說:
“還剩半盤瓜子我和小寶啃,你別啃了!”
爸爸卻說:“我不知足。”
小寶大笑說:“爸爸很差,
足就是腳都不懂!”
8、兒子快六歲了,
這兩天一直跟着我們一起看封神榜,
看姜子牙經常掐指神算,
說我也來算算,也學姜子牙得樣子一算,
說:啊,我算出來了,
在上四天學就可以兩天了。
兒子,神算啊,今星期一。
9、兩歲的女兒在吃水果,
爸爸:“姑娘,給爸爸吃點。”
女兒:“你謝謝我啊”
爸爸:“謝謝你,給爸爸吃點。”
女兒:“還沒說請呢。”
爸爸:“謝謝你,請給爸爸吃點水果。”
女兒:“不給你吃,給媽媽吃!”
爸爸...
10、跟兒子去吃肯德基,
隔壁一帥哥逗他玩:
小朋友你媽媽要跟我跑了,你怎麼辦?
我兒子瞄了我一眼,
回頭說道:我爸常說是狗屎糊
了眼睛纔看上我媽的,你也是嗎?
11、小寶問爺爺:“您剛纔幹麼打電話叫
我爸爸來把我接回去?”
爺爺說:“我聽說我們這裏下午河水會漲上來,
會淹掉爺爺家的一樓,我叫你爸來先把你
帶回家再來幫我把一樓的東西搬到二樓。”
小寶卻說:“爺爺,我不回家,我有力氣,
我要在這裏和你們一起搬東西!”
爺爺大笑問:“你才四歲一點點力氣會搬什麼?”
小寶卻說:“爺爺,我有力氣,
我會搬牀上的那盒清涼油!”
兒童幽默笑話大全爆笑2
1、兒子看見電視廣告好多吃的,對我說:“爸爸我想進電視裏面去。”
我:“進去幹嘛?”
兒子:“我進去拿好吃的。”
我:“好啊那你進去吧。”
兒子弱弱的說:“不敢進去。”
我奇怪的問:“爲啥?”
兒子答:“我進去了你要調臺我就出不來了。”
2、今天一個朋友來家來玩,買了兩個大西瓜。
兒子想吃,但又不好意思說,轉了兩圈問我:媽媽,這個西瓜是買來看的嗎?
3、小學歷史課上,老師問小華:“你知道我國在隋朝之後還有幾個王朝嗎?分別是那幾個?”
小華紅着臉說:“我。。。我不知道。”
老師:“那你要記住,有五個,分別是唐宋元明清,明白了嗎?”
小華高興的說:“明白了,糖醋鹽味精對吧老師。”
4、有一對父母要給兒子報培訓班,父親說:“給兒子報個圍棋班,開發開發智力。”
母親說:“給兒子報個柔道班,不僅能鍛鍊身體還能自衛。”
父親和母親各執己見,吵了起來,最後還大打出手。
兒子聽到吵鬧聲,來到客廳,這時母親正一把將父親推倒在地上。
兒子見此情景,一臉無奈地說:“我看還是學柔道吧,起碼打起來不會像爸爸那樣吃虧。”
5、給孩子講《西遊記》:孫悟空一棒子打到妖怪身上,把妖怪打回了原形。。。。。。。
小孩急忙喊:爲什麼不打回方形?!
6、小學一年級,愛吃零食,零花錢每天一毛,遠遠不夠花。
一日,見一同學褲兜裏裝的五毛錢快掉了出來,於是靠近同學對他說:你先跑我追你玩,好不?
隨後同學前面跑,我後面追,追呀追,錢爲什麼還不掉下來啊?
兒童幽默笑話大全爆笑3
分 番 茄
小學生的數學課,教師經常用實物舉例法爲學生們講解。
有一次,在學習不能整除的除法時,老師出題舉例說:“現在有10個番茄,把它們平均分給7個人,該怎麼分呢?”
這時,一個男孩站起來回答:“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
薰蚊子
爸爸點燃了艾葉薰蚊子,嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這 是幹什麼,爸爸笑着回答:“小傻瓜,這是薰蚊子呀!”
兒子擡頭看看 爸爸:“那您肚子裏一定也有很多蚊子吧?”
爸爸嚇了一跳:“胡說什 麼,我肚子哪來的蚊子?”
“那麼,您每天吸那麼多煙,不是薰蚊子又 是幹什麼?”
桌子幾歲
久別的姑姑從遠方回來,第一次看到寶寶,連忙蹲下身:“喲,這就是寶寶吧,告訴姑姑幾歲了?”寶寶答:“三歲。”姑姑道:“長得真快,就要跟桌子一樣高了。”其其歪着腦袋想想,問道:“媽媽,桌子幾歲了?”
換鉛筆
哥哥,我們把鉛筆換一換吧!
爲什麼?
弟弟:我那支鉛筆一點都不好,總是寫出許多錯別字。
甜甜的蒼蠅
一天,尼可和爸爸一起去公園。忽然,尼可大叫起來:“蒼蠅!好漂亮的蒼蠅哦!”
爸爸回頭去看原來是蝴蝶,於是教導尼可:“尼可,那不是蒼蠅,是蝴蝶。”
“蒼蠅是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已,叫蒼蠅有什麼錯,只是只有點甜的蒼蠅罷了。”
算雞蛋
老師:“有個農夫養了5只雞,每天能得到5個雞蛋,算一算,他一星期能得多少雞蛋?” 學生:“老師,他的母雞星期天休息嗎?”
啓示
“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?” “是的。” “哦,怪不得猴子越來越少了。”
吃藥
媽媽:“你幹嗎一個勁兒翻跟頭?” 兒子:“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶裏的藥水搖勻……
修雨靴
一場大雨過後,小靈拖着爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞,進水了。 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。於是,他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴裏的水越積越多。 小靈嘆氣了:”到底要開幾個洞,水才能出去呢?“
算題
老師:”你計算好這道題了嗎?“
學生:”已算好了,而且算了十次。“
老師:”你學得真好。“
學生:”但是,我得到了十個不同的答案。“
吃糖
媽媽:”小胖,你要睡覺了,爲啥還要吃塘?“ 小胖:”你不是要我夜裏睡得甜嗎?“
千萬別喝水
寶寶不小心,吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說:”你千萬別喝水,我哥哥說‘種子得了水分和養 料,就會發芽、生長’。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!“
認雞
一輛汽車在經過一個小村莊時,把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞,對一位看到這件事的小男孩說:”這隻雞是你家的嗎?“ ”不,先生,我家的'雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這麼扁。“
絕對安靜
老師:”同學們,現在請你們保持絕對安靜,靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。“過了一會兒,全靜下來了,一個男生尖叫道:”扔針吧!“
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授爲此暗暗地下定決心,以後要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人說:”呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!“說着,他亮出一把傘。”唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!“
日月之爭
傑克:”月亮比太陽有用。“
約瑟:”太陽比月亮有用。“
傑克:”晚上一團漆黑,多不方便。月亮照着人們,人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚,沒有太陽有什麼關係!“
報時鋼琴
漢斯對朋友們誇口說:”我的鋼琴真了不起,每當瘋狂演奏時,便會報出時間來。“朋友不信,便動手狂奏一番,忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響,一老婦人大叫道:”別吵了,現在已經十二點了。“
安全帶
空姐向乘客廣播:”女士們,先生們,請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。“飛機起飛後,喇叭裏又傳來空姐的聲音。”請將安全帶扣緊一些。很抱歉,今天的早餐,我們忘記裝上飛機了。“
勸告
畫家的一位朋友來看他。畫家說:”我打算把這房間的牆壁粉刷一下,然後在牆上畫些畫。“朋友勸畫家:”你最好先在牆上畫畫,然後再粉刷牆壁!“
上帝的車
口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》,他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時,恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍着小亨利的頭說:”孩子,你隨便問我一個問題,讓我給你媽媽示範一下,看我怎麼從書上找到你想知道的答案。“小亨利:”上帝坐的是什麼牌子的轎車?“
河馬的孩子
兒子回家後興高采烈地告訴大家:”今天上課時老師說,一個孩子吃河馬的奶,一個月長了二十多斤。“爸爸大聲吼道:”胡說八道,那有這回事,是誰家的孩子?“兒子認真地回答:”就是河馬的孩子啊。"
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