散文隨筆15篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇並行的一種文學體裁。爲了幫助大家更好的瞭解散文，下面是小編幫大家整理的散文隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

劉德是一個很在乎面子的人。別人見到他都會給他面子，或許只是因爲他是公司老總的親侄子。

在公司上班的他，雖然大多數時間在公司。可他只叫得出幾名員工的名字，這是他的朋友，這些朋友都很會給劉德面子，並樂此不疲。

一天公司要選一些精英去日本某個知名公司實習。劉德也是精英之一，這點沒有人會懷疑。

到了日本，看到日本人很有禮貌的招待每一名中國員工時，劉德心裏有了一絲不滿，因爲這是他第一次跟員工們一樣了。在實習的這段期間，劉德發現自己沒有受到應有的尊重。頭幾天還好，但漸漸的劉德發現日本人對那些認真工作且認真思考問題辦法的員工十分尊重，日本人經常和那些真正的精英在交流似乎把劉德和他的朋友遺忘了。這讓劉德十分不滿，要知道之前在他們公司他可是很有面子的。

終於他忍不住了，質問日本人說日本人對待中國人的態度很差。日本人道歉了，可他還是不滿意。

在他們回國的時候，日本人送給了劉德一本書作爲紀念這是送給他一個人的。這讓劉德心裏很舒服，等他回到自己的國家時，他翻開了書，書是用中文寫的，書的名字是【怎樣贏得尊重】

原來今日是立夏。想起我的立而夏，卻想不起那日誌裏寫了什麼。

第一次在早上散步，雨後的操場很乾淨，空氣也很乾淨，心情也跟着乾淨。下雨也沒關係的，像昨天那樣的日子。

拉緊窗簾凌晨三點才入睡，十點起牀，收拾東西離開那個小窩。抱着爽送給李紅的熊公仔睡覺真好呢。找不到飯卡然後去吃了點不麻不辣的麻辣燙，就像吃不酸不辣的酸辣粉一樣有點不好意思，而且自己一個人吃味道都不怎麼好了呢。

回到學校直接去了教室。一點半上課，下雨天我就不想先把電腦拎回寢室了。然後Lussier來了。然後就沒人來了。他說，早上的課很多人的呢，現在有點失望啊，再等幾分鐘，他們不來就給我上課好了。打電話問娟娟怎麼沒來上課，得知下午放五四青年節放掉了，都不用上課。覺得好笑，還好我也沒收到消息，不然剩下我們可憐的Lussier被放鴿子。學校的通知不到位啊，哎。

用我蹩腳的英語，跟他解釋是怎麼回事。然後他跟我講他本來上課打算講的大概。然後閒聊。雖然我應和的太少，不過還是聽懂了他在講什麼。誇我的眼鏡很適合我的臉型，說他自己從前也帶眼鏡，視力也不好，現在是晚上會戴眼鏡呢。不知怎地聊到的，視力，身高，學漢語，學英語，中文名，肢體語言，表情，學校，獨立，家庭，緊張同時也興奮，盡力去表達着自己想說的話，這才覺得原來英語這個工具還是能被派上用場的，可惜呀，荒廢了三年，英語就差到自己都不敢相信了。

其實其他的也一樣呀，任何東西一旦被束之高閣，就沒有實用的價值了。好東西不能只當紀念品，關在櫥窗裏會漸漸被遺忘的。好的關係，也不能一直保持原狀不去偶爾聯繫一下，空間裏去年今日總會使我想太多，大學三年裏，初中高中還保持着緊密聯繫的，也就那些個最好的朋友了，勁、榮、樑，卓、魚、風信子，俏妹妹，這些個人，看來以後都會相互關心的了吧。也有些朋友，淡淡的聯繫，寫寫明信片之類，世界就變得更溫和了。

興奮到一定程度，延續下去是對着電腦8個小時頭暈腦脹還是很興奮。更新日誌，和朋友聊天，一個女孩子談戀愛了，考拉學長也有女友了，下雨天裏全世界都變成了愛河，轉個念頭去催促姐姐老大，什麼時候結婚給我吱一聲不然我趕不回去送嫁，逗得她一臉恐慌吧。還真的給她來了個徵友啓事，我一本正經地寫，倒也博得滿堂彩，外人看來應該很好笑吧，我也有一點點搞笑因子的嘛。打字打多了覺得速度也提上去了。好好的書桌不用反而坐着我的小板凳把牀當桌子用。一邊聽歌一邊唱也是傻不拉幾的。什麼時候我纔不再這麼瘋瘋癲癲呢。各種思緒混在一起就算混搭風了吧。惹得指定人可見的空間也有過百的訪問量。體溫還算正常，腦子也沒有燒壞掉嘛。

這樣的我，怎樣都比看劇的我正常吧，那才叫停不下來的節奏，雖然那也讓我很陽光、正能量十足。實在不能說自己怎樣正常怎樣非正常，大體上一致但很多時候感覺到的東西不同，感受也很不同。每次強烈的時候都以爲自己是這樣的，下一次又反證掉。

故事來自生活與幻想，生活不完，幻想不滅，故事也就沒完沒了。

沒什麼不好。

輕輕敲擊語文知識寶庫的大門，領略課文的事際；傾聽作者的心聲；思考作者的事蹟。探索唐詩宋詞的奧祕；瞭解唐詩的優雅，宋詞的古典；發掘詩人的智慧之光。

《散步》領略中華民族尊老愛幼的優良傳統；傾聽作者和睦家庭的寧靜和溫馨。《秋天的懷戀》字裏行間的母愛一點一點的溢進了你的心裏，感受到前所未有的溫暖。《羚羊木雕》傾聽孩子們心靈的純真，友誼的真摯。《我的老師》老師與學生的真摯情誼深深打動了我。《再塑生命的人》讓我明白身殘也能志堅。一篇篇優美的課文，讓我懂得了許多道理。課文猶如一幅畫卷優美而又不失淡雅；課文猶如一杯清香撲鼻的茶，有苦亦有甜。

唐詩宋詞的豪情壯志也應領着我走向各朝各代。《龜雖壽》的豪情壯志心胸廣大；《過故人莊》輕鬆愜意，在村莊自由在；《題破山寺後禪院》幽靜安詳，林子深處幽靜安詳隔絕世間的七情六慾，苦難仍生。《聞道龍標過五溪》充滿了滿滿的憂傷與不捨。《夜雨寄北》充滿了離別之苦，細細品味，潸然淚下......

語文是世界的窗口，是心靈的橋樑。語文是必不可少的。它們猶如一杯清香的檸檬茶，辛酸過後是香甜。語文是心靈的橋樑，它每一個字，每一個詞都牽動着我們的心絃。故事的悲傷使我們潸然淚下，故事的快樂讓我們臉上掛滿笑容，因爲語文我們的生活才變得有滋有味。因爲語文我們的世界才變得如絢麗。

語文半期之我見，我之所見，見之真識，熱愛語文，樂此不疲。語文，一篇傳奇的樂章。

一山，一水，一林，一雅間。暢寫了竹海清寧的秀雅，晨光灑落，零碎得像秋日間飄零的花瓣，那是一種動與靜的美。

我心欲寧之，這是一種自然的給予，讓我靜心所投。靜雅的享受着一種無法述說的美與靜，在我所處的林間，感受不到夏日炎熱；秋日蕭瑟的。那總是一抹清秀，總是一絲清涼。身入其中，猶記《蘭亭》之中“崇山峻嶺，茂林修竹，又有清流激湍，映帶左右”之浩美。也亦有“天朗氣清，惠風和暢”之清爽。

處於林間雅閣中，品一杯淡苦的龍井，亦或嘗一杯香茗，手持一卷文書，大有文人雅士之風範。這是一種靈魂的進化，心靈的昇華。至於夏日，沒有炎熱，亦沒有“野芳發而幽香”之美。僅有“佳木秀而繁陰”可僅此也樂亦無窮。

竹，花之四君子，又美名曰歲寒三友。

竹，是高潔的，亦是清雅的，我見過隨風波盪的竹海，那種浩瀚之勢是難以想象的。我也見過竹子開花，一種帶傷的美，一株秀竹生長了數十年，一夜開花，瞬間凋零。連帶的，是它生長了數十年的生命。仿人生極境之美，哪怕盡最後一絲努力，也要將最絢爛的一瞬釋放。

悟言一室之內，想生一閣之間，此時，或許吧。身處這竹海，身在這竹寺。挑起的是心底那一抹淡淡的漣漪。正如波瀾不驚之勢，卻永存心中一份清雅。

隨筆而錄，隨思而寫，隨心所投。這是一種自由的詮釋，是一種思想的綻放，身處青林雅閣間，我暢想亦暢言，避開了喧世的浮沉，紅塵的做作。僅有的，是這份自由與暢想。

昨天，下了一天的毛毛雨，直到晚上還是弱弱的北風裹着細碎的雨滴，在輕撫着勞累了一天的人們，爲匆匆往家趕的腳步彈奏着音符。

今早醒來，拉開窗簾，天，依然陰沉着臉。打開窗戶，一陣清新的空氣撲面而來，涼涼的有一股淡淡的馨香。忽然覺得少了點什麼？奧！那些飄飛着的柳絮哪兒去了？

記得，前天去市場買菜歸來。紛紛飄飛的柳絮頑童般，一路伴着我。不時的有大膽而調皮的幾粒，散落在我的頭上、身上。天氣有點悶熱，並沒有感覺到風的吹動，柳絮是怎麼飛起來的呢？是成熟喜悅的騷動？還是那顆渴望新生命的心在鼓舞着它？仰或是單純的爭相炫耀自己的舞姿吧！更有可能是被妒忌的柳葉擠落了，被趕離了生養它的母親，而無奈的獨自飄蕩。

是多情的春風，在回憶雪花的倩影嗎？哪漫天飄舞着的柳絮，勝似寒冬的雪景。一粒、二粒、三粒，更多的柳絮，柳樹的種子抱在了一起。漸漸的、漸漸地成了乒乓球大小。再有好事的飄過來，粘在乒乓球上。於是，乒乓球成了各種各樣不規則的橄欖球、籃球、足球、、、

終於，被地球吸引着，漂不起來了，本來一塵不染的飄蕩着，自由灑脫。卻因爲愛慕虛榮的炫耀，因爲貪戀世俗的繁華，而被塵沙裹帶着墜入了塵埃。

那些可愛、可憐的柳絮啊！被雨驚嚇的躲避到那裏去了呢？又有幾粒能幸運的融入肥沃的泥土中，生根發芽再延續生命？我想：大概，大多數因在這城市的柏油路面上無處躲藏，而被雨水淋溼，躺倒在路面的泥水裏，被車輪碾碎，被行人踐踏的魂飛湮滅了吧？！

不禁一陣心寒，悻悻的關上窗戶。再見了柳絮，明年再見！

因爲你我變得優秀，因爲你我變的可愛

你的離開改變了我太多太多

如果還有生命的輪迴，如果還有在見的機會

你還會離開我嗎？你還會放棄我嗎？

曾經的滄海桑田，你我不能預知未來，我不會期待你的回來但你仍是我心裏唯美的夕陽紅，那點點餘光，那絲絲纏綿，令人難以，卻 只是一個烙印，不可抹去的烙印卻可淡化的烙印

如果有來生，陪我做大自然的一片綠葉好嗎？

我想是那最絢麗的青春色彩；

如果有來生，陪我做大自然的一片落葉好嗎？

我想感受人生的坎坷經歷；

如果有來生，陪我做大自然的一滴水好嗎？

我想像水一樣晶瑩透明單純的看世界

如果……

不可能了，因爲你說過“傻瓜，沒有那麼多如果，現實才是真的，不要想如果了，人要活的真活的現實”

心裏有一片海，是情愛的潮水，密封的太久，以致毫無察覺，直到遇見你，我的愛，這愛不應該沉重，更不可沉溺，因爲它來錯了時候，卻又何嘗美麗，以至於只想用心去守護彼此的美好。於是，生命的色彩不再單調，多了炫彩，那是我所喜歡的感覺，告訴我，該如何面對，該怎樣去珍惜，纔算足夠，纔不會有傷害？

這片海，美，美的讓人沉醉，不想離開，可是那畢竟是夢裏的海，它不屬於現實。

也許這就是我的悲哀，卻是你的幸運。

什麼東西到了最後，都會留不住，包括你和我。

呵呵，心不悲傷，只有懷念，只會坦然。這是琦琦生存的習慣。習慣了的一種逃避，畢竟，我已經不再是個小女孩了。人生如戲，只有入戲的人才無法出離，這個圈子不屬於我。

我只喜歡灑脫的活，自然的活，無論我有多麼的喜歡，你懂麼？

題記：繁花落遍，究竟爲何，凝成無盡。

靜靜地凝視天邊那一縷雲彩，周圍彷彿停頓下來，耳根似乎明淨了不少。

因此我們凝望，喚醒了世界唯一的感嘆。

獨自幽步在泥土鋪成的小路，感受着周圍的空氣，遠離了黑暗中的喧鬧，來到了光明的寧靜 。

希望，就此停留，留下於記憶，留下於懷念。

在喧鬧的人羣中左右徘徊，彷彿找不到那一觸的溫度。

心情在金字塔頂峯開始煩躁，迷迷糊糊的，彷彿找不到那幽靜的度數。

時間的凝固，究竟爲何。嘆息中的成長，是否爲心中的本質。

不期待什麼，不盼望什麼。

是心中那獨有的咆哮，點燃喧鬧的城市。

繁花漸漸落下，眼中還剩什麼？

只因那唯一存留的記憶，凝在心底……

時間慢慢劃過，我們總會長大的，就像以前說過的那句名言：時間慢慢劃過，我們總會放學的。

我感覺我們好像永遠都在教室裏學習，永遠都有寫不完的作業，永遠都在思考，永遠都在寫寫畫畫。思考在着那些解不開的方程式，解不開的公式，解不開的概率。我多麼希望我們可以不受約束，像小鳥一樣自由自在，像蒲公英一樣隨風飛舞，像小草一樣左搖右擺，譜寫出屬於自己的樂章。

時間過的總是那麼快，快的讓人看不見，摸不着，觸碰不到，感覺不到，就像是把以前，現在，未來的負擔只放在了這一天，只在這一天變老，快的讓人就覺得一陣風吹來，人就老了。

四周靜寂了下來，好像全世界都沒有了聲音，根本就沒有聲音這一項出現過。而我則蹲在了一個角落，漠然的看着一個一個熟悉的人，不熟悉的人從我的眼前走過，而不去理會他們，所有人都注意不到我，我只想一個人就這麼待在這裏，靜靜的待在這裏，就讓我和黑夜融爲一體，分不清是我還是黑夜，只有一個影子迴盪在那裏，慢慢的走着，慢慢的摸索的。

我們都在犯錯，犯錯之後還在乞求原諒。

那荒涼的地帶，就是我們胡作非爲的戰場。

那過去綠油油的草地，早被我們化爲一場大火.

人會痛，但痛會麻痹於是，他不需要藉助麻醉。

溺愛的教育，像飢餓的魔鬼永遠喂不飽。

我們都在犯錯，卻是不懂怎麼彌補、

孩子，成了父母完成夢想的`鑰匙、可夢想總是實現不了，因爲那把鑰匙不是萬能的、

她是有生命的，只是一開始便沒了年齡、、

她的夢也曾五彩斑斕，只是最後只剩黑白了。

當年少時，懂了懵懂的愛情、卻駕馭不了年輕的心。

我們不是聖人，隔絕不了七情六慾。

慢慢的成長，像紫藤花一樣浪漫。

我們不怕犯錯，在前夕的日子裏、這叫寂寞。

我想做一隻貓，懶懶的趴在矮牆上曬太陽，舔一舔貓爪，管它四季更迭，風雲變化。如果飛來一隻蝴蝶，我也很樂意與之戲耍，追逐着她在矮牆上奔跑。如果飛來的是一隻蜜蜂，趁早快跑，不是嫌棄他沒有蝴蝶美麗的花外衣，而是他那尖利的蜂刺，閃爍着寒光，飽蘸了毒汁。

我想，若是用一句話來形容我，應該會是“一個俗人”。

爲什麼是“俗人”呢？這裏的“俗人”，是指俗世之人，而並非世俗之人。

我本是俗世之人，又何必掛着“不俗”的標籤？

既然是俗世之人，那我便用俗世的語言來評價一下自己吧，俗稱“自傳”。

很早就喜歡王維詩裏的空靈和禪意，但卻學不來那份淡雅，我還是更熱愛蘇軾的大氣和李白的自我放逐。由此鑑定，本人性格非常不安分，老想幹些驚天動地的大事，但一般這麼想的人，結果都很平凡，當然，愛因斯坦，愛迪生這類人除外。

在我看來，人生無論是起伏跌宕，還是細水長流，無論是海角天涯的流浪，還是獨酌青梅的隱逸，都沒有錯，有人選擇前者，後者也是很多人心之嚮往，我卻認爲，兩者可兼得，缺一不可。

曾經對比過林逋和陶淵明的詩，心想着，都是隱居之人，不知他們的筆風又該如何分個高低。

最後的結果卻是，林逋比陶淵明多了一份悠閒，陶淵明的詩裏卻更顯蒼涼，我想，我的性格或許是敏感的，也是多變的，讀林逋，便陪他踏雪尋梅，着青衫布衣，一同閒雲野鶴，讀陶淵明，又心疼“人生無根蒂，飄如陌上塵”。

我欣賞那些安於平淡，不慕榮利的詩人，但我的人生，因我的性格，而註定不能偏安一隅。

我總歸是放縱而熱烈的，喜歡金戈鐵馬的大氣磅礴，喜歡盛世天下的繁華繚亂。所以，愛上了東坡的“江山如畫，一時多少豪傑”“人生如夢，一尊還酹江月”，人生短暫，我不能讓自己虛度，每一秒，都變得太珍貴，所以愛上了豪氣萬丈，愛上了放逐與自由。

小時候，感覺李白的詩就只是“牀前明月光”，到後來，喜歡李白是因爲他的一首《月下獨酌》，愛上他是因爲一句“君不見，黃河之水天上來，奔流到海不復回”“ 天生我材必有用，千金散盡還復來。”那種讀起來便熱血沸騰的感覺，無人可替代。

我知道，這世間，繁華故事有多少？我可能會迷失在夢想裏，但絕不會因爲喜歡大氣磅礴的，便被繁華所迷惑。

若說起伏跌宕的人生，是我一生的信仰，那麼，清淡如水，便是我釋放心靈的驛站。

喜歡在一個可以安放心靈的溫暖午後，捧一卷書香，煮一盞清茗，即使沒辦法尋找林逋那時那地的清歡，也無法暢遊於陶淵明的桃源，但是，書籍卻是我洗滌靈魂的寶物，一點點地剔掉心靈的紛擾，不去管喧囂的塵世，只在自己的世界裏孤芳自賞。

曾經有很多次，和同學一起在校園裏放肆大笑，但往往熱鬧消散，人走風涼，又是無邊的荒蕪與孤寂襲來，彷彿要把我淹沒，所以，從那時開始，我便清楚，原來孤獨，是要學會享受的，依靠別人的笑聲來汲取溫暖的人，終歸於荒蕪。於是，便學會了淡看雲捲雲舒，可以陪朋友放聲大笑，但絕不會在笑聲裏迷失了自己。

看過季羨林的《聽雨》，他說，“在中國，聽雨本來是雅人的事。我雖然自認還不是完全的俗人，但能否就算是雅人，卻還很難說。我大概是介乎雅俗之間的一種動物吧。”

既然季大師都做了“介乎雅俗之間的一種動物”，那我，便來做一做這俗人吧，俗人，俗世之人，少了“雅”，不知道又會有怎樣的歡樂呢？

雲朵，像花、像霧，又像活靈活現的小寵物。我非常喜歡雲朵。當我欣賞攝友的作品時，發現絕大多數都是青山、綠水、藍天間白雲，好一派祥和與安逸。我的心爲之震盪。不知在什麼時候，我遺忘了醮水一碗點綠高山青苔與流水。也不知從什麼時候起，我忘了席慕容的《桐花》：“繁花落盡，我心中仍留有花落的聲音，一朵、一朵，在無人的山間輕輕飄落”。

雖然反覆叮囑自己，傾盡所能知足唉。何必在意前面的古人後面的來者呢？雖然在反覆黙念自己的誓言，還是幾度失控了途中步履的旋律？人累其實累在步履強度。我竟然忘了欣賞行程中的風景。其實起點與終點間，何時有過明確的分界點？它們一直接踵相連。

塵土飛揚的世界中，淡寫了人生的短暫與漫長。我下意識地尋找曾丟失過的藍天白雲的蹤跡時，才發現它們早已藏匿得無影無蹤。偶然看到羣上一行文字，GG:今天的藍天白雲很漂亮；MM：真的嗎？哈哈......。GG;不信？走出店門看一看就知道了。MM：嗯，好的。

我站在門口，仰望天空， 真的有我尋尋覓覓的藍天白雲。我欣喜若狂，趕忙拿起相機，狂拍起來。那組雲照留在我的硬盤裏。偶爾我會想起那一日雲朵的別樣的情懷、浪漫與溫馨。

雲朵看似靜止的，它的真實的流動往往讓人忽略，我曾試想過挽住雲朵的腳步。將雲朵長駐我頭頂的上空。誰知雲朵的寵愛牽伴着風的來襲。雲朵轉瞬間消逝得無影無蹤，迎來的又是新鮮的、漂亮的雲朵。

我走了

如此這般的走了

不曾拿走些什麼

也不曾

給你的世界留下未來

剩下的

只是過去歲月的牽掛

和如今的漂泊

流年似乎很牽強

只是劃過人間

就漸行漸遠

當冰雪融化

春天來的時候

誰還留着記憶

誰還記得

秋夜裏曾飄落一片葉子

在冬日裏

悄悄地埋葬

在白雪皚皚的冬日裏

悄悄地老去

想象與你偶遇

思念給你溫柔

現實留我眼眸

在人羣裏尋到了你

卻也留我笨拙的心

與你擦肩而過

與你錯過

你去了

就像驚鴻一瞥

在眼前閃過

然後消失不見

而我，我愛的生活

在那一刻

也隨着消失不見

心跳加速，冷汗淋漓，渾身無力，可怕的那種感覺又來了。

很多年來經常這樣，就在極短的剎那，偶然的一瞬間，這種感覺不經意的就會出現，讓我無論是在做什麼，都必須停止手中一切，蹲下身來，抱緊我自己。

抱着自己，讓顫抖的身軀漸漸平息，猶如毀滅了再復活，經過生與死的邊緣，然後一點一點站起來。這種情況，這種感覺，這麼多年，已成習慣。

生命中很多事情，當變成習慣，相應的便會覺得麻木了。

此刻，身體已穩定許多，手放開，看着家人各忙各的，我沒言語。人生有很多時候，需要自己抱着自己，心疼自己。

靜靜坐下來，尋幾首曲子來聽，淡泊而寧靜。生命中我算是怎樣的一個人呢？捫心自問，不是矯情的自我依戀，也不是清高的孤芳自賞， 但卻真的孤獨。一個人對着鏡子苦笑，看着眼中無奈，酸澀悄悄襲上心頭。

一直以來我都希望做一棵樹，不傷感，不頹廢，堅持不斷的向上生長。沒有憂患，隨意而安，無論四季怎樣變化，總是沉默着經受風雨或嚴寒。樹的風骨或許惟其平凡，但卻堅韌不拔，因爲樹是實在的，簡單平厚，可以成就家的溫暖，可以承載生命的厚重。

做一棵筆直的樹，不去卑微的付出，不去牽強的獲取，身受陽光，心繫平淡，順其自然，熱情飽滿。於寧靜中享受平凡，於淡漠處感受溫暖，無需多高大，無論是生長在曠野還是荒原，只要擁有自己的一席之地，能夠健康快樂的生長，足矣。

然而這只是我的一個願望，生來塵世，人，是不能變成樹的。

無端的，經常會做一個夢，夢中的世界一片渾濁，眼前有暗影在浮動，在遊走。模糊中看不清是人還是物體，總是不停的晃來晃去，晃來晃去。耳畔嘈雜的一片聲響，嗚嗚咽咽，嗚嗚咽咽，像極了有人在哭，卻又聽不清楚。驚悸中猛然醒來，渾身大汗淋漓，耳畔嗡嗡作響，顫抖着身軀辯不清眼前世界，究竟黑夜還是白晝。

於是那種感覺又回來了，心跳加速，渾身無力，我感覺自己快死去了，就快死去了！可是有無數張面孔在眼前浮現，父母的臉龐，兒子的淚光，以及朋友們熱情的笑容，都讓我難以割捨。顫抖着，蹲下身來抱緊自己，我知道我要活着，我要好好活下去！

可身體仍在抖，我抱不住自己，那是怎樣一種艱難的感覺啊！是驚慌？還是恐懼？還是迷茫？我想都不是，是心疼！一種很客觀很直接很動盪的感覺，好似心上的某一根神經被抽扯，不是撕裂的痛徹心扉，也不是淋漓的血肉交加，是一種隱隱的淡淡的，冷漠而又有些悲涼的那種哀傷和無助。很生硬，很倔強，甚至囂張跋扈，直擊胸口 。

可是我在心疼什麼呢？

華年似水，逐漸老去不是我心疼的理由，物換星移，人事變遷也不是我心疼的藉口。這世間，本沒有什麼可以讓人值得深信的事情。

但是我的心，就那麼生生的在疼着......

眼角有淡淡淚痕， 隨着嗚嗚咽咽的古琴聲響，逐漸升溫，蔓延。我不哭，我只是心疼，心疼一首曲子的悲涼，心疼一朵花的過往，心疼一段歲月，心疼一抹陽光。

如初的笑容依舊溫暖，心疼那初見的懵懂，曾怎樣羞怯着柔弱的手。如酒的思念依舊彌香，心疼那塵封的歲月，曾怎樣蘊含着寂寞的殤。

相遇是最美的怦然心動，心疼那澗上春秋，冷漠山風曾怎樣掃過了兩岸靜寂，青石上，厚厚生長的苔蘚堆積着苦苦等候，不負春秋。

相思是最苦的悵然回首，心疼那江畔燈火，午夜車流曾怎樣淹沒了揮別的笑容，曠野中，漫漫飛舞的黃沙承受着癡癡纏綿，兩處閒愁。

心疼着，一雙眼睛四處流浪，忘記了起點也尋不到歸途，恍若幾世漂泊，終究遺失了純白色的嫁衣，我已漸漸老去。

心疼着，一紙寂寞寫盡惆悵，枯瘦了硯臺也調不均墨色，宛如楓橋夜話，終究遺落了粉紅色的信箋，我該如何愛你？

一個背影，孤獨的難以想象，一個擁抱轉過身去，便已淚灑天涯。心疼着，很多個日子來了又去，很多的斜風細雨，終究不是年少時的隨意揮霍，終究長不成一棵樹的巍峨，終究只能在某些個特定的剎那，抱緊我自己。

心裏有一條路，很遠很遠的深，一個人站在山間路口，孤獨成景，寂寞成殤。我遠遠望着，大滴的眼淚落下來，怎麼心疼你，竟是如許艱難憔悴，竟然已是疼痛了我自己？

心跳加速，冷汗淋漓，渾身無力，可怕的那種感覺又來了，我抱緊自己，一如抱緊了你。

長路清冷，走過了，叫做舊路，盼望着，仍是歸途。幾許回眸縷成愁，終是惆悵滿懷，寂寂纏繞在心中。做不成樹，我願永久保持樹的風骨，長成永恆，順應悲歡，默然相待，寂靜守候。

感動，心疼。或許吧，只是因爲無法捨棄，不能忘記。

有人說：這塵世間，浪漫可以製造，文字可以修飾，關愛可以僞裝，柔情可以誇大，唯有心疼，是緣於內心真正的感受。無論心疼一個人還是被一個人心疼，纔是超越了所有僞裝的真情。因為這世間最本真的情感，只是------心疼。