關於思念的散文隨筆15篇
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無論在學習、工作或是生活中,大家都知道散文吧?散文不受時間、空間的限制。寫散文,多數時候都離不開事件。相信很多人都覺得散文很難寫吧?下面是小編收集整理的關於思念的散文隨筆,僅供參考,大家一起來看看吧。
今年的冬天,屋裏別樣的溫暖。
學校爲我們裝了大空調,如春一樣的溫度,到處都是一方溫馨溫柔,膨脹着每個人的情緒。美麗的感覺塞滿了幾十平方的辦公室,連人與人之間都變得異常的和諧,見面都是微笑。
我在網上,和那個不知道是你的你嗎?瞎聊了起來。
我告訴你,我的驚喜。你好像也是那麼開心,對着我淺淺的微笑。
我說,你能不能換一個表情?
你馬上換個咧着大嘴的笑臉發過來。我心如水波盪漾。
是你嗎?
如你的語言,如你的沉默,如你的老成,如你的詼諧。甚至連思念的方式和感覺都如你一樣。
那麼巧,從和你分離後,這個人就加過來,就日日月月的陪着我,躲在陰影裏,只是爲了更距離的等我想我。
是你嗎?多想你如實的回答我,你就是等我的那個曾經刻骨的愛!
該謝和不該謝的花,都陸陸續續謝了,也許是盛開了整個歲月,連葉子都感覺到累了。走進霜打枯草的季節,心裏不免有點落寞。但,老家傳來金谷滿倉的信息,和託人帶來的土菜,還有幾雙溫暖的棉布鞋,驀然讓人心頭一熱。儘管,已經不是母親親手做的了,也有很多年不想再穿它了。
冬至到了,給思念和懺悔一個應該回鄉的理由。見見所剩無幾的親情,也順便把不太好的心情焚燒焚燒,化爲有用的肥料,爲來年的春天做個鋪墊。還想去看看村頭的那條清清的小河,小時候最喜歡蹲在小河邊,用樹枝在滾燙的細沙上,畫遙遠的大都市,小夥伴都說,我畫得最好。當然,一定要叫上當年的小夥伴,有幾個叫幾個,帶上酒。
傳統的節日,在漸漸淡化,有意無意,無可奈何。但,這個日子卻永遠永遠刻在人們的心裏。無論何時,無論何地,冬至,象一束淡雅的菊花,盛開在凌厲的風中。
人,不可能沒有遺憾,但,也不可能始終生活在懺悔中。這一天,那塊地,就是讓我們醒悟的“牧師”。而“上帝”同時賜給我們這個收穫的季節,堅強的花蕊,來淡化我們的傷感和思念。
也許最後,大家都只能用這種極端的方式來證明某年某月,某段激情的歲月。大自然會毫無偏見地接納所有的一切,尊貴與平凡,漢子和小人,此時,都會遠離喧囂,挑一個山清水秀之地,堆一座小小的句號。
出發吧,帶一束淡雅的思念回去,裝一腔滾燙的親情歸來。
一輪夕陽,緩緩地沒入深山。
一座城,漸漸地映出光亮。
一個人,靜靜地站在雲端。
一雙眼睛,默默地望着遠方。
一縷愁思,牽念着遠方的土地。那快土地,有着多少思念與牽掛。
不在故鄉的那塊土地上生活,已經有十年了。十年,多麼漫長又是多麼耐人尋味。在夢裏,時常回到故鄉。看到了自家的老屋,還有老屋前的那棵樹;看到了樹上的花,聞到了故鄉最熟悉的味道。
從城市的嘈雜中逃離出來,坐在這座樓的頂端遙望故鄉的土地,回味在故鄉的童年時光。
經過城市中的這條河流,也流經了故鄉那塊土地,可我卻聞不到故鄉的氣息。正如在無數汽車的嘈雜聲中,聽不到故鄉的呼喚。時間倒轉,童年的記憶隨着時間的河流,流回到故鄉。
童年時最愛老屋前的那棵樹,時常爲了它的一朵花與夥伴大打出手;
童年中最愛田邊的草地,時常和夥伴在上面打滾、嬉鬧;
童年中最愛夏夜的螢火蟲,時常捉來裝在瓶子裏,掛在牀頭,甜美入睡。
或許,童年中最懷念的是那一種純真的幼稚。小孩子永遠是最快樂的。總喜歡一句話:人一出生就只是一張白紙。小孩子在自己的白紙上可以無憂無慮地畫出自己的色彩,而單純,應該就是手中的畫筆。隨着時間的推移,人生白紙上變得越來越有章法,色彩由淺變深,由暗淡變成炫麗,那是成功的步伐。畫滿童年的那一塊,卻是色彩斑斕,凌亂間充滿天真與歡樂。這就是童年的魅力吧。
兒時的一個玩伴,現在就在這城裏工作,而我,還在學校讀書。他說我很幸福,因爲有書可以讀;我說我有夢想才很幸福。我們都笑了,十年前我們也這樣笑,在每個故鄉的日子裏。從他那裏知道,這座城市的邊緣已經延伸到故鄉的土地上了。在原來玩耍的那片大草地上,一座工廠拔地而起,遮住了那片綠,淹沒了夏夜的蛙聲……聽到這些的時候,心裏真不知是什麼滋味,不知道是高興還是感傷。我想,故鄉應該是變得更富有了吧,但這之外,好像少了些什麼。
他說:“有時間的時候,和我一起回去看看吧。”“好。”我微笑着說。然後,等待着,等待着。
太陽收起了最後一縷光輝,天色漸漸暗下來。可我分明看到了遠處的一點光亮,那是故鄉的呼喚。
心碎了,倒也好。最痛苦的是,不是將心擊碎,而是讓思念化作無數細針,緩緩地刺入心中……
——題記
家鄉的金秋總是有一番別樣的勝景。可不如往常,在金黃的麥田的期待中,屋後小雀子的呼喚下,我卻幽禁自己於房門之中。夜色漸暗,柔和的月華灑在窗簾上,於是,我推開房門,一股似乎久違的土香襲來,漸滲入心脾,自然是一種清新。驅步在一片草地上,卻不由得被回憶吸引到一個曾經的地方——這次是我獨自一人。
多時別離卻重逢,我漫步在荷池邊。不經意間,映入眼簾的是灰色月牙,在暗雲躍動,飄動着一絲愁意,桂樹似乎亦爲之搖曳哀和;偶遇一隻孤鳥,翅向涼空,若隱若現,耳際掠過一陣哀鳴。他的偶伴呢?可能是無意走失了吧?也可能是有意走失了吧?我不敢臆測。而荷池爲灰色的月光所裝點,眼角點點波光涌動,連微風也不甘孤寂,伴着水波,伴着月光,伴着水面幾片荷葉。忽然間,見荷片輕擾,卻是一隻蛙,間或一條小金魚,流連在荷片邊,穿行在波光裏。在暮色下,高高低低的樹和樹杈起起伏伏,時時飄落一片樹葉,在風中飄蕩,不知落向何方。
回眸,一切的一切,消失在視野中,卻浮現在心底。擡着腳步,漸漸前行。我曾經從沒有設想過,在這個充滿凝結着美好氣氛的地方,只會有我一個人氣息,而關於回憶,亦深亦淺,或濃或淡,罷手間,卻讓曾經的一切所挽留,重拾時,卻被過往的破裂所阻攔,使人不由感嘆:“曙光乍現撥暗霧,哀雲忽涌掩明輝。”
曾經相信,緣分是上天給予的相互傾心的理由,我爲之守候,終於等到你的降臨。今夕卻猛然發現,其中一隻手不知道往哪兒擱的時候,才明白緣分可能只是一個邂逅的理由,身在夢中,情意絲絲,如涓涓細流般長久,抑或一句海枯石爛的誓言;而美夢完結,恍然大悟,是迷戀了絢爛而短暫的虹,於是,我奔跑,追逐,大喊你的名字,揮着手,它卻緩緩變淡,變小,直到消失……我頓了一刻,望着那片什麼都沒有的天空,嚎啕大哭,沉睡在無限黑暗的夜晚裏,任淚水擠出眼眶,流出眼角,滴溼枕頭,卻無法甦醒。
心碎了,倒也好。最痛苦的是,不是將心擊碎,而是讓思念化作無數細針,緩緩地刺入心中……我忍受着,在天涯的此岸,望向天涯的彼岸,任思念隨着苦海的波濤,輾轉爲萬千的思緒,飄向未知的遠方。
黑夜裏,我獨自一人踏上旅途,無人告別,也無人祝福,只有窗前的風鈴唱着憂傷的歌曲,在爲我送行
——題記
雖然是初冬的季節,但南方還沒有下過一場雪,樹的葉子也沒有完全落盡,紅黃相間的葉片戀戀不捨地賴在枝鬥,遲遲不肯離去。偶爾有一二片枯葉,隨風飄落,發出一聲輕嘆。
我喜歡這樣的季節,滄桑·悲涼,合着心中的節拍舞着一段悽美的戀曲。
生本就是爲死而生,就像愛註定要痛苦一樣。我不明白既然註定要分手,爲何還要把過程演繹的如此驚心動魄·千迴百轉,就像這個寒冷的季節,你的諾言不也隨着落葉灑落一地嗎?曾經的海誓山盟就像睡夢中的囈語,早已不知去向。
愛情與你或許是一場遊戲,承諾只是其中的裝備,當你徹底打敗我這個“怪”時,遊戲也就結束了。
南方的雨也是綿綿柔柔的,猶如篩子篩過一般,又細又密,灑在臉上癢癢的麻麻的,一如你的青絲拂過面頰,路兩旁的銀杏樹在細雨中,更加嫩黃,黃的耀眼,美的讓人心疼。它的悽美恰恰成了行人眼中一道亮麗的風景。
我站在路邊,心中一片茫然,不知該往何處去,好像往哪走都是錯誤的,茫茫天地間似乎無路可走了。
我戴着耳塞,在雨中漫無目的的走着,不知什麼時候我喜歡上了傷感的音樂,喜歡音樂帶給自己的那種憂傷,總以爲那憂傷的旋律流淌出的是自己的心事,情不自禁地在憂傷中懷念,在傷感中感傷。
有人說愛是一種酒,飲下就化作思念。而思念真的是一種痛,一種酸心的痛,一種無奈的痛,一種七上八下·失魂落魄的痛,痛着痛着就麻木了,麻木麻木也就習慣了。
習慣了痛,也就習慣了流淚,只是男人的淚怎能流出來呢?淚,只能嚥進肚裏,苦,只能藏在心裏。只是這嚥下的淚和着相思的苦,把一顆心腐蝕的千瘡百孔。心,也不再堅強,猶如玻璃一般,輕輕一碰便散落了一地。
夜深人靜的時候,常常從夢中醒來,一種無處可以置放的心情困擾着我,再也無法入眠。這樣一個冷清的夜晚,親,你可知道我對你的思念!爲什麼千百次的呼喚,無數次的祈禱,卻換不來你的回眸一笑!
窗外,月光如水;夜色,悽美迷人;憂傷,噬我心懷。
沒有月亮的天空星星格外燦爛,閃爍的星光隨着那條銀色的河延伸着,延伸着,一直延伸到天邊,天的盡頭掛着幾顆明亮的星星,像是銀河裏濺出的水珠,搖搖欲墜。
我望着滿天的繁星在想,不知這裏面哪一顆屬於我,哪一顆是屬於你。那顆最亮的星應該屬於你吧!只是不知如今這璀璨的星光爲誰而閃耀?這眨動的眼睛又是在和誰私語?
當愛已經不在,當已經不再愛,就讓她隨風飄散吧!心裏縱有萬般不捨,那又能如何?只要你快樂,我縱然不快樂可我感到踏實;你若幸福,我即使不幸福但我心安。
放下這份牽掛,心中只留下思念。今夜,我將離開這熟悉而又陌生的地方,只帶着思念遠行。
路悠悠,心憂憂。舉頭望,望不盡天涯路;再回首,已不見故鄉在何處~
數着窗外夜空中的星星、看着反反覆覆翻看過的日曆、心想着和你一起走過的日子,有歡笑、有淚水、更多的是幾許無奈。每當想起和你在一起的時候,你總是那樣的若即若離,給我的只是深深的茫然。
夜悠悠而寧靜,風吹着臉頰,盪漾起一股暖暖的柔情。在夢的雲端開始幻想,心開始飄蕩,卻始終找不到歸宿、摸不到方向,把一天的忙碌和疲憊在夢境裏盡情地舒展————
孤獨,對我來說已經不再是陌生的詞彙,而是一種常態、一種心境、一種難以說出口、卻又是天天去面對的一種存在。就像心臟跳動的節律一樣伴隨着我的每一刻。孤獨的我,遊走在江南喧鬧的城市,平靜的生活雖然寂寞平淡,卻沒有去抱怨。總以爲生活本來就是這樣,孤獨着自己的孤獨,寂寞着自己的寂寞————
微笑吧,只爲了讓明天的希望再一次縫合昨日的傷口,渴望在下一個黎明到來前做一個堅強的人。獨自坐在窗前,伴隨着傷感懷舊的音樂節奏和掠過落地窗前的陣陣清風,追尋着愛的足跡,在朦朧的夢中訴說着相思的痛苦,在心底深處的疼痛中感受着那點滴的淒涼。習慣了一個人靜靜的思考;習慣了把煩惱一點點展開,再慢慢的揉碎……
之所以喜歡那傷感的音樂,是因爲在淒涼的音符裏能感到一份含淚的滄桑。無限的困惑,癡迷的渴望,透明得澈底————在這個自己編織的世界裏,只有耳際飄過那一絲絲空蕩蕩的纏綿,好象自遠古時空傳來!那是風兒在低吟?還是花兒在感動?抑或是生命的召喚,或許是對愛的期盼。
在季節的輪迴裏,看着自己一天一天過着,柔弱的感情已被風搖曳地空茫,徒勞無獲的思念也被一次次定格在泥濘的江北小道上。我天真地以爲,那些在歲月中積澱下來的深情的愛,早已成過往雲煙,殘留在記憶的江河裏的只是剩下一道道寂寞的蒼涼。
孤獨,凝練的詞曲讓我感受到了愛的執着。那是一段真情,隔着歲月的塵煙,嗅出了心底的馨香。那是一段往事,如影隨形,飄落在記憶的深處。不張揚、不奪目,驀然回首,縈繞在身邊的愛依然是一個永恆的話題,它演繹着人生,伴隨着生命。用歡樂、痛苦、幸福、哀傷構成了一曲人生愛情歡樂與哀婉的樂章,使人沉醉、使人瘋狂、使人憂傷,還有那份卑微的希望。
每個夜晚,就那麼傻傻地、癡癡地站在陽臺上聽着長江行船鳴笛的歌兒,孤獨地遙望江中點點東去的光亮,期盼着江北熟悉的身影、守望着一份寧靜的夜空————
一陣江風吹來,似乎江北飄來了梅花的幽香,不知不覺間,江風輕輕地撫慰我已經麻木的心。然而,淚在微風中悄悄地流淌。我是那樣的無助,我的心碎了,撫摸着思念的疼痛,只好不停地對自己說:該醒醒了。傷心地擦掉淚水,感覺自己像一個走失而無助的孩子!
秋天剛剛過去,卻是嚴冬的寒冷,不知何時起已習慣了有你的存在,你的秀髮、你的容顏、你的一顰一笑,就連你的惶惑與不安都那樣令人癡迷溫暖!今夜星光依舊,獨自走在這熟悉的江邊小路上,只是身邊少了你,街燈的氤氳,夜幕的瀰漫,多了幾許落寞與傷感,而我不時的回頭張望,總以爲你就在我的身旁?
我點燃一支香菸、懷着微笑,沿着這條一直東去的江邊景觀大道走去……
思念:是一種很奇妙的感覺,有酸,有苦,有甜。
最近我的手機壞了,上網很費勁,昨天我去買了個新手機,由於價錢太便宜,手機功能差,在我住的地方手機收不到信號。我和寶貝從那一刻起,就失去了聯繫!剛開始的時候,我狂躁不安,因爲手機上不了網,我特別擔心寶貝,怕她擔心我會上火。我的內心說不好是什麼感覺,就像大海一樣翻涌着驚濤駭浪,我強烈的剋制着自己,讓自己冷靜再冷靜!
咖啡,一杯接着一杯……我和寶貝相識三載,從來沒有分開過這麼久!什麼時候能聯繫上還是未知數。繡着十字繡,想讓自己平靜下來,讓自己不去想我的寶貝,越是壓抑越是想,越是想心就越痛,只有讓自己一個勁的繡,好讓自己不去想……
那一刻真的很想你,是那麼的想念你,那是一種慢慢腐蝕到心底的疼痛,時刻提醒着我!心中有你存在,你一直存在在我的生命裏,就是那夢裏,也在輕輕呼喚着你的名字。或許你就像一粒種子,植入我的心田,在相處的日子裏生根發芽,纏繞在我的心房,紮根在我的靈魂深處,叫我怎能不想你!
有人說思念像沙漏的一粒沙,隨時間而堆積,而我對你的思念早已累積成沙哈拉沙漠,等待你久旱逢甘霖般的出現,來滋潤我飢渴的靈魂!就像拿鐵咖啡那樣苦澀中帶有濃厚的'醇香,令人不忍釋手!寶貝,愛你,是我一生一世的誓言。伴隨着無盡的思念和漫長的等待,如果最終擁有愛來作爲補償,那麼等待一萬年也不算太久,這也是思念中的忠貞與豁達!
紅塵陌上,漫漫征途,蹣跚的多少腳步,蒼白了多少容顏,又,佝僂了多少背影?
是誰說,這世間唯情難捨?是誰說,相思最痛?可高垂的月,還是明暗難度,圓缺無時,總喜歡把圓滿拆散、別離道盡!
今夜,寒風無情,裹挾着思念的聲響,在月華里肆虐!風鈴有意,叮咚的脆響不止。想你的思緒紛飛。。。。
“恨相見得遲,怨歸去得疾,柳絲長玉驄難系”,如今的長亭依舊笑對西風,翩躚的落葉依舊落地爲紅,抹不去、揮不盡的,是對你的思念在綿延。慘淡的歲月裏,你是否也如西風消瘦?今夜,我也要敞開窗子,憔悴地守着西風。
“此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭”,多希望,能有一隻大雁能在窗前盤旋,可四周冰寒的空氣,分明告訴自己,今夜唯有月兒爲伴。不過,今夜的月兒倒可愛了些,懂人心事似的,偷偷地爬上了眼角,彎成了思念凝重兩撇。
“今宵酒醒何處?楊柳岸、曉風殘月,便縱有千種風情更與和人說”,現在的你會在幹什麼呢?會不會和我一樣獨坐在窗臺,享受一襲清涼?暗淡的月光有沒有穿透你的日漸寬鬆的衣裳?
“霧失樓臺,月迷津渡”,教我如何寄予你彩箋與尺素?我聽說,月兒能就將光芒轉託;今夜,我只將我的思念託付於月兒。月華梨落,你要知道,月華尖上最明亮處是我對你思念的凝結。
離開家鄉已經有很多個年頭了,我也走過很多地方,關於故鄉的記憶,似乎有很多都已模糊不堪,不論我如何的去思索,始終找不到任何頭緒。但無論我走過千山萬水,思念像儲滿了記憶的酒瓶,跌跌撞撞中撲向我的故鄉,那裏是與我心最近,在夢裏依然思念綿長的地方,是我可將一年所受的苦痛遺忘的地方,那裏還有我至親的爹孃。
一個人在異鄉流浪,城市的霓虹燈再亮,也照不亮心中對家的那份記憶,照不亮徘徊在深夜中的歸鄉的路。都市的腳步再快,也衝不淡我的酸楚,衝不淡我的鄉愁。閃閃的星星是黑夜的眼睛,常常替我看望我的故鄉,故鄉,深深的刻在了我的靈魂上,一直是我魂牽夢繞的最後的天堂。我記不起回家的路在哪裏?只因不想愁斷腸,不敢去回想那一份埋於心底的快樂和憂傷。年少的時光,夢中的風景,多少白雪紛飛的夜晚,留下我歡聲笑語的童顏。等我長大,再回去看一眼故鄉,卻發現這不是我兒時記憶的地方,也不是我落淚的鄉。
時光的年輪,一圈又一圈的勾走了我的年華。點點滴滴間,從容地抹去了歲月的過往,不管我走的多遠,走的路多長,我終將回到的地方,也是我初生的地方。我知道,我的心再也不走出家鄉,永永遠遠,長長久久停留在我的祖祖輩輩長眠的土地上。
又是一季淺秋,時光荏苒,一季署夏又在不知不覺中走過,匆忙的腳步,還沒使人回過神來。
夕陽是好,再美也已近黃昏,多少有些蒼涼,村子裏的百年銀杏,葉子也已由青轉黃,我並不認爲秋天就只屬於收穫,至少在我眼裏,我不是得到了很多,而卻已失去了太多。
淡淡的傷感情緒,像是幻化成的萬千纏絲,緊緊裹住那一抹單薄的身軀,使人窒息,天氣還未轉涼,我卻已感受到了一絲心涼,多少有種“枯藤老樹昏鴨”的感覺,季節的轉換,我無法改變,而我選擇的這種逃避,是否就真的正確?
分手在這個季節,一點也不好玩,真的,我好累,無法猜透你的心思,我唯有把自己的心思,透過筆尖,寫成千百文字,讓文字插上翅膀,飛向遠方,我相信,它會到達你的面前,帶去我對你的問候,也替我向你講述,對你的情愫,從未消散,對你的思念,還在蔓延。
親,請允許我再一次這樣稱呼,一年了,分手已有一年,你對我說,永遠不可能再接受我,你做到了,可我說的不再想你,至今還未做到,年少的無知,傷了你,也苦了我自己,試想,曾經那麼相愛的兩人,若不是我的任性,是否,我們也能像其他情侶一樣,走向婚姻的殿堂?
種一捧紅豆,把思念埋在土裏,眼不見,是否就真能如願放棄?誰想,生了根,發了芽,對你的思念,早就刻在了骨子裏,這一世,恐怕再也無法抹去了吧!
還記得,那一個漆黑的夜晚,路上早已沒有汽車的影子,我們相依一起,只能步行回家,牽着你的手,走過多少路程,至今已記不清,只記得,兩人都已精疲力盡,你沒有一句埋怨,我說我揹你走,你說你太重,但最後還是怮不過我,雖然沒背多少的路程,可是,其中幸福的味道,你知,我也知。
還記得,那年夏天,我從上海回來,凌晨四點多,縱然萬般不願,你還是第一時間趕來接我,這一切的一切,你的好,你的溫柔,你的賢惠,我都默默銘記,也默默感動着。
伶仃九泉掛相思,
寂寞百載誰曾知;
三世回眸兩相忘,
幾成追憶幾成知。
曾經相愛的戀人,最後終抵不過宿命的安排,你的離去,是我今生最大的敗筆,遺憾的是,當初沒有對你好一點,對你的虧欠,恐怕今生再也無緣補償了吧?
如果願意,累了,就請回到我身邊吧,至少可以給你一個可以依靠的臂膀,我,一直都在等你!
我不知道那個人是不是你,可是我感覺就是你。你想着法的忽悠我,旁敲側擊的和我聊。你把自己說成是個遠途的司機,今天說從西安來徐州了,明天又說去寧夏了。你天南海北的瞎扯着。
無論你怎麼遮掩,我總覺得那個人就是你。
你今天忽然問我,有沒有課?冷不冷?我的眼淚一下子不爭氣的在眼裏堆得滿滿的。
你打過來兩個字“思念”。我的心也一下子瘋狂的如冬葉飄卷,亂了方向的飄飛。
你問我,上班的地方很遠嗎?不遠可以騎着車子去上班的。
你裝着什麼都不知道,但你卻情不自禁的什麼都想過問。在你眼裏的那個傻女人啊,你還是那麼的疼。
只是一些來去匆匆的汽車在街上來回地駛過,不管是來的還是去的,在這個如夢般的城市一點都沒有我停留的跡象,我知道在這些匆忙而過的車輛中,沒一輛是重複着同樣的路線,就如那些遊子,沒有人知道他們從哪裏來,也沒有人知道他們到哪裏去。橫在眼前的那條大街,此刻在我眼裏就象一條我正在走的路,路的一頭是我的原點,是我的故鄉,我在一步步離她遠去,路的另一頭是我的一個夢,那個夢是我一生的追求,不管能不能實現,我都會象街上行駛的汽車向那個目標駛去,因爲這是我一條生命的航線,我要沿着這條線走向我生命的極點,遠離我的母親,遠離我的親人,遠離我故鄉的泥土。
可是我並做不到這些,我不能一去就不能回頭。此刻在我的腦裏,我就想到了故鄉的田野,家門前的小路。深深的懷念,濃濃的鄉愁,使我總也摸不去故鄉的影子,忘不了家裏的親人。過多的鄉思,根植於心的鄉土情節,我在前行的路中有着許許多多思念,多了許多顧忌,這是人的一種原始情感,我知道這種情感是人的一種美德,但同時也是給人的一種傷害。情感過於深重的人,往往從原點出發又會重新回到原點,就象我的許多朋友一樣,從家鄉出來最後又回到了家鄉,其實在心裏他們也和我一樣清楚,流浪是爲了更好地發展,是爲了選擇一個更佳的生存棲息地,可就是因爲這種抹不去的鄉愁,不願遠離故鄉的心理,使他們重又回到故鄉,回到他們父輩祖輩那樣的生活。
故鄉在我的心中只是一種懷念,可我並不想對她有深深的留戀之情。我知道在我的情感中,無論我走到哪裏,我都不會感覺那兒的風光比家鄉好,那裏的人們比家鄉親,這是人的一種心理,是對自己出生地的一種依賴。生在哪個地方,不管那個地方再貧脊,再落後,都沒有人認爲它不好的。愛家鄉,這是一個人最起碼的品德,但我們不能因爲愛而就漠視了她的現實,自己的發展有時是要遠離家鄉遠離親人的,只要心中不忘故鄉,對故鄉有份情就夠了,沒必要死戀着故鄉,離不開故鄉,如果人人都這樣,故鄉也得不到發展,我們的命運也不會有好的改變。
讀書的時候聽老師講過,人是從大森林中走出來的。在我今天的想象裏,我認爲大森林是一個非常美麗的地方,那種地方令我無限神往,她可以說是人類最初的家園,可人類還是走出森林來到平原過起了農耕的日子,這不是因爲大森林不好,而是那地方不適宜於人類生存,不利於人類發展。人類正是因爲走出了大森林,才從原始中蛻化了出來,從而不穿樹皮不吃野果過上了安居樂業的農耕生活。到今天,已經沒人把大森林看着自己的故鄉,人們心目中的故鄉,都是一代人或兩代人長期居住的地方,或者是自己的出生地。其實在我們的心裏,我們是把上一輩人的出生地看做故鄉的,我們的下一輩人也許就不會出生在那個地方,那裏只會是他們的一種祖藉,他們的故鄉將是我們今天生活的地方或者是我們將要去生活的地方,故鄉情節對於人們來說並不象血液那樣會一直不變地在血管裏流淌,那是隨着時代隨着生存環境的改變而有所不同的。單戀着一個地方,是一種狹隘的心裏,走不出故鄉,見不到外面的世界,人是永遠得不到發展的。
小時候,我是家裏的頑皮大王,總是無意中闖下禍來。太太生前對我很好,每次闖了禍,她都站出來爲我辯護,說小孩子都是這樣,爸爸媽媽有時也沒什麼說的。有一次,我在屋裏瞎跑撞到了桌子,玻璃杯落在地上摔得粉碎。媽媽從廚房裏跑過來,責怪地說:“你瞧瞧你,又幹了什麼好事!”
奶奶和太太也都從房裏出來,奶奶還罵了我幾句。太太連忙說:“頑皮是孩子的天性,用不着這樣,再買一隻不就沒事了。”然後她開始打掃碎片,突然“啊呀”一聲,太太的手被碎片劃破,正在流血6767我快速地反應過來,拉着太太往房裏去,拿出了消毒液和創可貼。那時,我還不會清洗創口,因而弄疼了太太,於是對太太說:“對不起!”她只是微笑地看着我,什麼話也沒說。太太疼我、愛我,把我當寶貝看待,時時處處都護着我。我吃東西非常挑剔,水餃只吃餡,不吃皮。一天,媽媽包了水餃,盛了一碗放到我面前,我正要把水餃皮弄掉,聽到爸爸厲聲說:“只吃餡,不吃皮,哪有你這樣的!”
這時,太太突然說:“我愛吃餃子皮,來,剛剛弄好的餃子餡,你快吃!”太太得碗裏盡是餃子餡,我狼吞虎嚥地吃了起來。現在,我才明白,太太是疼我才那麼說的。
說是說好了,理直氣壯的語言擲地有聲。這輩子,再也不見你,這輩子再也不理你,這輩子再也不想你。
這輩子好像在歇斯底里的發誓裏,變得長長的。長長的這輩子試着拿去恐懼你,恐懼一種畫地爲牢的分離。
冬天來了,天說冷就冷了。寒冷的日子不是太多,只是兩三個月而已。
你一點消息都沒有,我也是。這麼近的距離,在我們之間一下子變得遙遠而又陌生。
我說過,如果你不先說話,如果你不先給我說點好話,這輩子就這樣了,形同陌路,永不相見。
早上,冷冷的氣流在我的車窗上結了一層厚厚的霜,欲急着上班,總擦拭不淨,急的眼淚也快成冰花了。忽然好想給你打個電話,打個電話,對着你罵兩句,撒兩句嬌也行啊。才知道,有你的日子,多好。
你不在身邊了,才知道思念的另外一種味道。走到了房間門口,看到已經曬了一天的你穿的棉拖,想起了你對我說了不止一次地把你鞋穿大了。我就忍不住想笑!你是個很少會將同樣的話強調兩次的女子。我曾經問過你這個問題。你說只要是我說了超過一遍的說明非常重要,我嗯嗯又傻傻地看着你。心裏想廢話,強調過的肯定是重要的啊!其實我心裏閃過這樣一個念頭那你經常叫我老公的反覆強調,我該是有多麼重要啊!這是你所不知道的,也是爲什麼我經常摟緊你的原因。
你總說那麼看着我幹嘛!雖然我的回答很普通,但是不普通的是我無法用語言表達的那種對於時光流逝太快的害怕,我怕少看你一眼,便會對自己的生命不負責一分。記得曾經你跟我說過你白天要上班,我下班你就不用來接了。我深深地懂得你對我的體貼。只是你知道嗎?我感覺去接你是自己當前生命最有意義的表現方式。
此刻,我躺在牀上。聽着喜馬拉雅電臺傳來的一個沉穩厚重的聲音,這是一種我一直期盼的聲音。因爲我多麼想你能夠每天和我說話時是一種視覺和聽覺的雙重享受!媳婦,你知道嗎?我躺在牀上,身上穿着的是你的那件睡衣。好暖和,好有記憶的感覺和味道。就在給你寫這段字時,許多感覺都來源於這件帶有你的味道的睡衣!感謝上蒼讓我擁有一個喜歡去感知的習慣!你不知道的是,我一躺到牀上就迫不及待地解下襯衣釦子。雖然襯衣也是你買的,但是相比之下,襯衣卻只有我的味道!
今天白天的時候爲了能將你的暫時分離的難受減少,我人生頭一次噴了香水。不是因爲香水有多香,只是因爲香水是你買的!你買遠遠比香不香重要無數倍。到現在我都沒有去聞過香水是什麼味道!當我撥動那個香水瓶的按鈕時發生了哭笑不得的事。我按了好久都沒按出來。你知道嗎?我竟然這樣對自己說這是讓我多和你買的香水相處相處。當噴完香水,去找衣服穿時,奇蹟發生了。你的帽子上寫着四個英文大字COCO,而剛好這個香水也是COCO。拿起你的帽子,帶在頭上。望着鏡子裏的自己,我拿起了早已經被遺忘了的臭美。我想帶着你的帽子去上班。當我這樣想時,內心想起了曾經你對我大聲說過的一句話一個大男人,幹嘛老用女孩子的東西。我拿下了頭上的帽子,不想做讓你難受的事。感謝上蒼讓我能夠在此刻這麼聽她的話。
媳婦,你知道嗎!今天又有人跟我說你非常有才華。我沒有辯解,因爲我知道你也跟我說過類似的話。而我自己深知我有個最大的缺點就是不會賺錢。因爲這點,我經常一個人懊惱!有時也在想只要能有大錢,哪怕對身體有很大壞處我也願意。就在這樣的情緒下,我度過了你不在身邊的度日如年。直到今天我讀到了愛的吸引力法則這本曠世奇書。書上說你沒有錢是因爲沒有對錢感恩,沒有對錢付出你的真愛。你有沒有用錢給你帶來你想要的美食和華服時感謝它呢?我想了想沒有。你有沒有對錢解決了你的煩惱而感謝它呢?沒有!你有沒有因爲錢解決了你和親朋好友的矛盾而感恩它呢?沒有!你有沒有因爲拿到手的錢太少,而對這個錢置若罔聞呢!是的。這一串串排比問題,讓我呆呆地不能動彈。是啊!萬物皆有靈,更何況人見人愛的鈔票呢!感謝上蒼讓我能夠懂得有錢的終極法門。相信將來的日子一定會在金錢這個好朋友的關懷下越來越好。
命運真是個神奇的東西。媳婦,你知道嗎?就在此刻給你打這幾個字的時候,喜馬拉雅電臺剛好放着漂洋過海來看你的歌曲。記得,這是你推薦給我的爲數不多的一首國語歌。漂洋過海來看你,一生和你相依。是啊!簡簡單單幾個詞的聯結卻不偏不倚地唱出了我內心的話語。記得,你曾經在微信朋友圈發過歌詞。後來我這樣問你,媳婦。這些歌詞是不是完美地表達了你想跟我說的,卻不知道該如何怎麼去組織語言的。你簡簡單單一個是字立馬將我的情緒推向了高潮。我將那些歌詞讀了一遍又一遍,我要把你對我的愛讀進嘴裏,淌進心裏。在心裏生根發芽!因爲我知道,一輩子很短,不管愛與不愛,我們下輩子都不會再見。又囉嗦了這麼多,對你的話語總是感覺像流水一樣怎麼寫也寫不完,怎麼說也說不完。最後我想說的是隻是單純的因爲想你,纔不斷地寫你。這是爲了迴應你那純粹真實的微笑。
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