逗女孩笑的套路笑話
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逗女孩笑的套路笑話,笑容是開心的表現,女孩子的笑容還很美麗,所以追女孩或者和女孩在一起就要讓她笑起來。那最直接最有效的方式就是說笑話,笑話是能讓人們開心的,以下是整理的逗女孩笑的套路笑話,一起看看吧
逗女孩笑的套路笑話1
1.一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2.畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!
6.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!
7.大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
9.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
10.大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
逗女孩笑的套路笑話2
【嚴肅的問題】
一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上,相互沉思地對視着。過了好長一會兒,姑娘對她的男伴低聲說道:“安古斯,告訴我你正在想什麼,我就給你一個便士。”
小夥子答道:“我正在想,如果你給我一個小小的吻,那是再好不過了。”
姑娘紅着臉吻了他。又過一會兒,她又道:“花一個便士買你現在的想法,安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥子說。
“會是什麼問題呢,安古斯?”姑娘很害羞地問。
“我現在正想,你該會給我那個便士了。”
【情應勢轉】
年輕的約翰在約會出遊後,送瑪麗到家門口,然後熱情地說:“不和我吻別嗎?”
瑪麗矜持地說:“對不起,我和男孩子第一次約會,是不會同他接吻的。”
“啊!”約翰鍥而不捨地說,“那麼,最後一次呢?”
【接吻】
“每次我吻你的時候,你爲什麼老是閉上眼睛?”
“表示我沒有看見啊!”
【提示】
一天晚上,一位少女和一位英俊的男僱工在一條僻靜的鄉村道上並肩而行。僱工肩上揹着一隻大桶,一手提着一隻肉雞,另一手拿着一根柺杖,同時還牽着一頭山羊。
他倆走進了一條又長又靜的黑巷。
“我不敢跟你在這裏一道走。”少女說,“也許你想吻我哩!”
“我帶着這麼多的.東西。”男工問,“怎麼可能?”
“嗯。”少女說,“假如你把柺杖插入泥中,將羊拴在上面而把雞放在桶裏呢?”
【感情儲蓄】
當她在一所大學裏做兼職的銀行出納員時,一個漂亮的小夥子幾乎每天都到她的窗口來。小夥子不是存款就是取錢。直到把一張紙條連同銀行存摺一起交給她時,她才明白小夥子是爲了她才這樣做的:“親愛的吉:我一直在儲蓄,期望能得到利息。如果星期五有空,你能把自己存在電影院裏我邊上的那個座位上嗎?我把你可能另有約會的猜測記在賬上了。如果真是這樣,我將取出我的要求,把它安排在星期六。不論貼現率如何,做你的伴侶是十分愉快的。我想你不會認爲這個要求太過分吧?以後再同你覈對。真誠的彼。”
她無法抵制這誘人、新穎的接近方法。
戀愛時節“親愛的瑪麗。”年輕的威廉在信中寫道,“請原諒我再次打擾你。由於我的熱戀,使我的記性如此糟糕。我現在一點兒也記不起來,當我昨天向你求婚的時候,你說的是‘行’還是‘不行’。”
瑪麗很快回信,信中說:“親愛的威廉,見到你的信我真高興。我記得昨天我說的是‘不行’,但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。”
【少見的情書】
安妮收到未婚夫的來信,只見信上寫着:“親愛的,我想念你!想念你那金色的鬈髮,淺藍色的眼睛,高高的顴骨,還有你左手上的傷疤以及1.65米的身高。”
安妮的女朋友見了來信,說:“這封情書確實少見!
你的未婚夫是幹什麼的?”
“他在警察局裏專門寫尋人告示的。”
【一年內有效的情書】
德國的郵費不斷上漲。報載小品文《情書》-則:“最親愛的麗娜:如你所知,我愛你,而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛着你。這一保證從1983年8月到1984年8月期間內均有效,並可以隨情況變化而延長。爲了節省開支,我不再給你寫信,吻你365次。你的貝恩尼。”
【有趣的情書】
一個年輕人寫了一封信:“親愛的米拉,我愛你,而且希望你嫁給我!如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就連這封信也不用拆開。”
【美得無法形容的愛情】
深夜裏,巴維爾和巴芙琳娜緊偎着,漫步在街頭。巴芙琳娜呼了一口氣,拖長了聲音說:“啊,巴維爾,如果我們結了婚,那不是太美了嗎?我們之間有得是愛情,我們只要有口飯吃,有口水喝就能生存!”
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了,他安尉她說:“當然嘍,那會美得無法形容的,只要你願意賺錢買飯吃,我就願意賺錢買水喝。”
【傷】
一對戀人漫步在林蔭道上。
女:“我們被丘比特的神箭射中了。”
男:“射中我沒關係。但不能射中你。只要我在,決不能讓你受傷!”
女:“我真的受傷了!”
【找對象】
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所,把自己的婚姻要求輸入計算機:“我想找的對象,個子不能太高,平日愛穿禮服,喜愛冰上運動。”
計算機響了一陣後,馬上給了她一個回答:“企鵝。”
【釣餌久放沒味】
父親:“拉莎,爲什麼還不結婚呢?”
拉莎:“爸爸,找了好幾個男朋友,都不滿意,等我再挑選一下。”
父親:“你年紀不小了,可要抓緊時間啊!”
拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,魚多得很!”
父親:“孩子,釣餌放久了,就沒味了。”
【她正在找完美的男人】
我的一位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們,她們都“太傻,太輕浮,太沉默,太好辯”——太這個,太那個,總有一樣不好。
一天,他宣佈,他找到了一個——也是唯一的一個——世界上最完美的女性。當他宣佈這一偉大消息時,卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麼了?”我問,“你不是找到了世界上最完美的女性嗎?”
“是的。”他承認。“但她正在找完美的男人。”
【沒有十全十美的人】
“喬·格羅夫是我喜歡的男人。”一個眼睛亮晶晶的女子對她母親說。“他很優雅。他很英俊。他很瀟灑。他很努力。他很有趣。他很強壯。他很善良——”“他已經結婚了。”母親打斷她說。
“所以說沒有十全十美的人!”
【以狐皮大衣爲號】
艾麗薩在報上讀到一則男人徵婚啓事,她立即給那人寫信:“很高興同您一晤,以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶。見信後,請於星期日下午3點在電影院前等我。
爲了讓我認得出您,請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。”
【成功一半】
“喂,約克,這次約會成功了嗎?”
“可以說,成功一半:”“是什麼意思?”
“這次是我去了,她沒去。”
“啊!”
【少男少女】
5月的晚上,一位經驗十足的少年緊挨着一位嫵媚的少女坐在公園的長凳上幽會,最後,他終於鼓足了勇氣,打破了長久的沉默說:“親愛的小姐,您願不願意有時候成爲一個男子漢呢?”
“不,永遠不願意,但是您呢?”
【熱戀】
一對情侶在一起。只聽見姑娘的聲音:啊!請你不要吻我…啊!請你不要吻……啊!請你不要……啊!請你不……啊!請你……啊!請……啊!“從反面理解有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友:“我所愛的人拒絕了我的求婚。”
“這有什麼呢。”朋友說,“我告訴你,女人的話,有時得從反面理解。她說‘不’,就意味着‘是’。”
“可是她沒說‘不’。”
“她說什麼?”
“她只說了‘呸’。”
【戀愛短曲】
某雜誌社徵文:請以最短的文字敘述你的戀愛經過。
某人的文章如下:初戀:心裏眼中只有她;熱戀:媽媽叫我向東,情人叫我向西——向西;失戀:愛人結婚了,新郎不是我。
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