逗女生開心的幽默笑話
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逗女生開心的幽默笑話?我們在追求愛情的時候可以通過一些幽默笑話來拉近彼此的關係,這樣就不會顯得突兀。小編已經爲大家蒐集和整理好了逗女生開心的幽默笑話的相關信息,一起來了解一下吧。
逗女生開心的幽默笑話1
哄女朋友開心的幽默笑話
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道、真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來、發生什麼事?醉漢、不清楚,我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道、他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音、你再說老子不去了!
6、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問、“豬歸否?”答曰、“已歸!”其怒吼、“讓它接電話,老子迷路了!
7、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說、“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說、“我們也死了。”這時老師問、“還有誰沒死?”只有一位同學站起來、“我還沒死!”老師奇怪的說、“全班都死了,你爲什麼不死?”
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道、曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
10、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問、我的周華建呢?下鋪的女生回答、在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
逗女孩子開心的短笑話
一、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師、“你爲什麼在上課時睡覺?”某生、“我沒睡覺哇!”老師、“那你爲什麼閉上眼睛?”某生、“我在閉目沉思!”老師、“那你爲什麼直點頭?”某生、“您剛纔講得很有道理!”老師、“那你爲什麼直流口水?”某生、“老師您說得津津有味!”
二、我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)
三、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四、母親再一次叫兒子起牀:雅克,好孩子,該起牀了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞
五、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說、猿糞!都是猿糞啊!
六、老公拿着一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆說、“你以後不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩隻了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,說、“那你以後也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”
七、我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:你最後回來了,好極了我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽
八、所謂一見鍾情,但是見色起意;所謂日久生情,但是權衡利弊。所謂哥們最牛,但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪,但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九、赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報,旁邊有附言、左起第三位爲赫魯曉夫同志。
十、孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道、這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。
逗女孩子開心的笑話
1、在沒有遇到你曾經,我從不知道懷念的感受以及愛的甜美,請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
2、你悄然說你愛我,讓我緊*在你胸前,溫柔的言語輕輕撥動我的心絃,國際歸於咱們兩個人,咱們的心緊緊相連。
3、有一種真情,能夠安靜的相忘於江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能夠靜靜的愛,靜靜的瞭解,靜靜在心裏裝滿祝願,揮一揮手,讓春草連綿,落紅成陣。
4、日子在不一樣的空間流逝,想念在不一樣的時刻來臨,不論世事怎麼的變遷,你永久是我的獨愛。
5、一不小心遇見你,是我組織的;不知不覺喜愛你,不是我成心的;全神貫注愛上你,是我誠心的;一心一意對待你,是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我,一向思念你的人還是我,第一次看見你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道嗎?人民幣。
7、聽說你最近在找工作,我給你報了一個名,你去面試吧。工作簡單,待遇也不錯,更重要的是世界知名企業,發展絕對好,職位是廁所保潔員。記得去哦!
8、忙嗎?請解答我的幾個疑惑、總是失眠,小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊,這天只吃了三頓飯,正餓着呢!
9、吃飯不用愁,只需低低頭;工作不用愁,早已爲你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!
10、你說你啊,買cai票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩。
逗女生開心的幽默笑話2
一、小時候不愛吃飯,導致個矮;現在是愛吃飯了,導致又胖又矮。
二、“你在生活中爲了挽留對方,你有沒有說過最卑微的話,是什麼呢”“回來吧,五十就五十,虧本賣給你。”
三、媽媽喜歡打麻將,可是後來我出生了,媽媽爲了我也爲了整個家庭,毅然決然地放棄了麻將,因爲她覺得,好像打我比較有趣。
四、談戀愛?不就是圖個傷心,圖個難過嘛。
五、目前最大煩惱之一:經濟實力跟不上審美能力。
六、世界上最好的事,就是關我屁事!
七、從掃碼支付到刷臉支付,進步的不是我們的智商,而是我們的花錢速度。
八、都說陪伴是最長情的告白,其實長得好看才叫陪伴,長得醜那叫糾纏!
九、當有人討厭你的時候,應該去反思一下自己,是不是可愛迷人的你,又完美得讓人家嫉妒了。
十、雖然經常被老婆大人揍,但蒼天可鑑,老婆並非是不講理的人。每次打之前,都會徵求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。
十一、兒子想買玩具,老爸說:你不是還有玩具嗎?爸保證,你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭:你上次給我買一鐵球,我玩了三年,想弄壞都弄不壞。
十二、當今社會,生米煮成熟飯已經沒有用了,就算變成爆米花,該跑的還是會跑。
十三、我用一麻袋的錢上學,換了一麻袋書。畢業了,用這些書還錢,卻買不起一個麻袋。
十四、當你失敗的時候,身邊會有一羣關心你的人,他們會問你發生了什麼事,聽聽你的失敗經驗,然後心滿意足地離開。
十五、爸,媽,開家長會時要淡定,要從容的.面對老師挑撥你我的關係,我是你親生的,你信我還是信他
十六、不要討厭自己胖,你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的,你說,你還有什麼好抱怨的。
十七、女人的三大人生難題:我從哪裏來?我到哪裏去?我哪點比不上那個賤人?
十八、手機店看好一款手機,跟美女店員砍價半天無果,最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘,問道:“美女,買了手機送我點什麼吧?”美女一愣,淡淡的說:“我送你出去吧。”
十九、不要沒完沒了的修圖,你現實中長得多醜,我們都知道。
二十、我對老媽說:“天天在家吃都吃膩了,要不今天去外面吃?”老媽想了想,點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子裏吃。
二十一、對喜歡你的人好點吧,畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬於弱勢羣體。
二十二、以前化成灰都認得出來的人,現在化個妝就認不出來了。
二十三、爲什麼有人喜歡露腳脖子,因爲這可能是他們全身上下最瘦的部位了。
二十四、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班,爲了不讓孩子輸在起跑線上,殊不知,有些人,出生在終點線上。
二十五、“過期三天的牛奶能喝嗎?”“離生產日期還有三天的我都喝過”。
二十六、最煩逛商場的時候導購追着問:“您好,我有什麼可以幫你的嗎?”說實話,我只想他幫我付錢!
二十七、男:“很高興你在那麼多人面前誇我。”女:“你要個頭沒個頭,要長相沒長相,要不說你聰明,朋友們該怎麼看我。”
二十八、我勸你們都少玩手機和電腦,我最近感覺視力降得越來越厲害了,打開錢包都看不見錢了。
二十九、剛給媳婦買個新車,沒過幾天小姨子來借車用用,還沒有走出門口就打電話來了!“姐夫,你家的新車質量真好,安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的,快告訴我車撞哪了?”“門口的大樹上……”
三十、自來水不能直接喝,水果不能直接吃,可爲什麼用自來水沖洗一下就可以吃?
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