能夠逗女朋友開心的笑話

能夠逗女朋友開心的笑話，如果我們把女朋友惹生氣了怎麼辦，答案當然是哄她了，那麼如何哄她纔有效呢，下面就給大家分享幾個能夠逗女朋友開心的笑話，一起學習起來去講給女朋友聽，讓她開心吧。

能夠逗女朋友開心的笑話1

一、有人餵了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裏面有人講：“再按再按。”客人又按：“裏面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，爲什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。

二、哥們去面試！考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話！哥們只說了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了！

三、妻：你關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！

四、妻子開車，快要撞上一輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩中了剎車！

五、妻子：“你辦公室有誰啊？”丈夫：“就我和女祕書。”妻子：“那就有的嘮嗑。”丈夫：“哪有時間嘮嗑。”妻子：“有很多事情忙嗎？”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴。”

六、有一對夫妻，妻子負責買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家後，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什麼樣。”丈夫說：“我全是照着你的樣買的。”

七、一哥們問他老婆當初在衆多的追求者中爲什麼會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。

八、醉漢走到野外，看見一個小箱子。這箱子裏裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裏面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以爲是一隻空箱子，不知道有你在箱子裏，請莫生氣！ ”

九、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動了放在地上休息，這時一位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心裏那個感激啊，忙說了聲謝謝，我跟着他。他越走越快，最後和西瓜消失在人羣裏，我……

十、語文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然後讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生髮音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．

十一、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“幹嗎去花那個冤枉錢！你拿着我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”

十二、老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿着月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指着我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~啊！ ！（愈來愈高音) 然後砰一聲把門關上……當我們嚇呆了，然後她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

十三、剛纔看安徽衛視的男生女生向前衝，有個女衝客說爲自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然後我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：……

十四、一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。

十五、正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以爲沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，一溜煙衝向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也愣住，轉身擡頭，看了我幾秒，綻放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”

十六、兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩……爲了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙着發明愛迪生呢。”

十八、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。

十九、2008年，我想有個女朋友；2009年，我想有個女朋友；2010年， 我想有個女朋友；2011年，我想還是算了吧；2012年，我想有個男朋友……

二十、女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反覆的磨練！

二十一、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“聖經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶着答道：“怎麼不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。

二十二、湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實惠，機不可失時 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…

二十三、小明一歲時，他第一次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug（漏洞）

二十四、晚上去經常去的網吧找發小們，見了他們我第一句話就是：“艹！老子又失戀了！”然後我的屌絲髮小站起來把耳麥一摔，大吼：“你TM失戀怎麼了？老子活了25年都沒戀可失！”全網吧瞬間安靜了！然後吧檯裏認識的女收銀員調侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜！”網吧又沸騰了。

二十五、剛纔我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什麼口味的跟哥說！”我：“屎味的。”老公凌亂了……

二十六、莫莉說：結婚前，你總是給我叫出租車，而現在你認爲可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因爲我爲你而感到自豪的結果，親愛的。在出租車裏，只有司機一個人能看得見你，而在公共汽車裏，有成百上千的.人看得見你。

二十七、聖誕節晚上，馬路上躺着一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“爲何躺在馬路中間？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那麼多試試看！ ”

二十八、我朋友和同事打麻將，其中有一個女同事出牌特別慢，我朋友對其一頓嘲諷，然後那女同事很無辜的問了一句：“你們是怎麼把六餅和七餅數的那麼快的？”

二十九、哥哥說哪一個島最冷爸爸說冰島哥哥說錯爸爸說公佈答案哥哥說A：寶島【有冷氣吹】

三十、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什麼？”老公：“我怎能不管？以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”

能夠逗女朋友開心的笑話2

一、想住進你心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。

二、我的錢真的很溼，因爲我花錢的時候一直在哭

三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對着你彈琴

四、希望你往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看

五、劉海這東西，怎麼能長的這麼快呢

六、我非常有原則，我的原則就是隨你心情

七、我單身是因爲沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。

八、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌。

九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。

十、只想優雅轉身，不料華麗撞牆

十一、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執着；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。

十二、如果錢爲糞土，那麼我就是屎殼郎

十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。

十四、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ

十六、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？

十七、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，爲什麼別人可以。

十八、給你東西你得珍惜，特別是臉。

十九、開心的時候想親你，不開心的時候想被親。

二十、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧

二十一、就算我的愛廉價，對你也不會打折

二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。

二十四、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。

二十五、你胖你醜，我們是朋友

二十六、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。

二十七、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。

二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變爲動力的，反正，我只會把壓力轉變爲食慾。

二十九、大家都年輕這麼一回，我憑什麼要慣着你

三十、我勸你早點兒喜歡我別。

三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不來睡我，你管我幾點睡覺。

三十三、找算命的算過，你我，註定是要在一起的

三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒託。

三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所

三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了

三十七、對於上班，有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。

三十八、“面對排山倒海般的作業，你有什麼感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心。”

三十九、在微信上，1。主動加你爲好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

四十、在花一樣的年紀裏，卻長成了一顆多肉。

四十一、因爲想看你，所以我要跑着去

四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。

四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口

四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。

四十五、你對象不是我，還不如單身呢。

四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。

四十七、告訴你，像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻

四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來牀的早上來償還。

五十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友

五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福

五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。

五十四、主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦？換我，我回得快。

五十六、我現在做數學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。

五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。

五十八、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。

五十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。