水中倒影心中剪影傷感美文
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水中倒影心中剪影傷感美文1
每個人心中都淺藏着一片海洋,所有的悲傷和快樂都在那裏凝聚成詩;每個人心中都有一朵夢,夢中的藍天白雲下站着一個不可能的她。愛如香菸,一支香菸從點燃到燃末不過幾十秒。每一秒的燃放,都是愛情中的悲歌與樂章。燃燒一次,愛深一度;愛深一尺,也就幻滅一層。等到這香菸燃到了末蒂,再也無法繼續被點燃。那又要怎麼去釋懷,曾經相愛的兩個人;早已散落在天涯,各自爲家。雨過天晴後的空氣裏,瀰漫着泥土溼潤的清甜;周圍迴盪着微微醉人的芬芳。坐在淺溪邊的我,淚眼婆裟的看着水中幻化的倒影;溪流上泛起的點點漣漪,暈開了心中僅存的牽掛;在這狹窄的湖面上四面盪漾。頃刻間,臉上所有的堅強都順勢滑落;心中的脆弱縈繞着筆尖下的橫切面,讓筆下的字跡都開始墨染成花。
兩年前,我看着你離開的背影漸行漸遠;只有分手的那條小巷,在深夜無數次的輾轉中陪着紅着眼眶的我,兩敗俱傷。是啊,沒有人能夠阻止時光的滑落;陽光下永遠都躲藏着明媚的悲傷,在雨下的瞬間落雨成殤。沒有誰可以阻攔時光的輕盈步履,或許我會如期的守在初遇的街角;等着你再一次路過。而與你在一起的那段記憶卻怎麼也揮之不去,讓人無法忘記。我一直以爲我很堅強,堅強到可以把什麼事情都在心底深處安靜埋葬。可是突然間卻發現,原來每個人心中都有一處柔弱的心房;它和堅強永遠都處於對立的局面,它的模樣是在不爲人知的背後,獨自淚如雨下。
思念的深淺都可以纏繞在纖指之尖,追隨着那畫樓西畔的她;反彈的琵琶聲悠然遠去。我還是會無時無刻的去想念你,想你想的是這般的徹底與無奈;時而看着鏡下的自己,想起你在身邊畫下的紅妝;眼角處有未落的一滴淚,爲我斟滿桌前的酒杯;陪我爛醉在你的溫柔鄉里,無法甦醒。時而仰望夜空,在流星颯踏的暗夜;我對着漫天的星火卻怎麼也喊不出你的名字,不是因爲不記得;而是因爲愛情早已被思念的潮水全然湮滅。分開的這兩年我會牢牢記得,記得你來時的開心和快樂;離去時的落寞與悲傷,愛情的點滴迷茫着我一個人走下去的未來;卻怎麼也無法荒蕪着我回憶裏的泛柳依依。
你清淺的那一抹微笑,至今都縈繞在我心臟的三寸之上;我安靜的閉上眼睛,聽着暮風安詳的在耳角邊吹拂着思念的音調;我想這是關於愛情裏最冗長的流浪。
水中倒影心中剪影傷感美文2
轉眼,又斷更一個月了。這期間,我有過焦慮,有過自責,有過失落。身爲一個專職的作者,無法做到日日更新,大腦一片空白,寫不出讓自己滿意又引人共鳴的內容,這樣的狀態一度讓我喪失了價值感,覺得自己不夠好。可越是焦躁不安,越是無法輸出。
昨天,我把這種感受告訴了身邊最信任的人,這也是糾結很久之後,第一次坦露心聲。得到的回答是,你只是一個普通人,精力有限,把你能做的做好,不用想太多。聽完那番話後,心裏像吹進了一絲涼風,不再那麼憋悶。
我曾經一度認爲,別人對自己的好、對自己的喜歡,都應該有條件的。一旦我喪失了那些優勢,或是不再那麼出衆,那份欣賞和喜歡就會減退。現在想想,一切都是自己的設想。有一些喜歡和被喜歡,不用做刻意的努力,所有的不確定,都是來自內心的不篤定,以及對某些事物錯誤的認知。
剛看完渡邊淳一的《紅花》,感受頗深。大概也正因爲此,才促使我今天落筆來抒寫感受。
故事的主人公,28歲的冬子,因肌瘤被摘除了子宮。失去了子宮,女人還是女人嗎?這樣的疑問,一直在冬子的心裏翻騰,成了一道梗。
冬的身體發生了一系列的變化,在和心愛的貴志同牀時,她變成了性冷淡,無法再像過去那樣投入其中,享受男女之愛的美妙。
她覺得,一個女人沒有了子宮,身體也就不可能再燃燒了,更不可能有高潮。
年輕的船津也喜歡冬子,可她不敢接受這個可愛的男人。因爲,她不相信,一個失去了子宮、無法做母親、比船津還要年長2歲的女人,真的會成爲他的摯愛。
冬子沒有同性戀的傾向,可在面對中山夫人(一個同樣因肌瘤失去子宮的女人,手術後情感受挫,成爲雙性戀)的挑逗時,卻沒有拒絕。她接受了中山夫人的同性之愛,但她的.內心卻並不喜歡這種感受。
從失去子宮的那一刻起,冬子的內在生命好像也戛然而止了。她還那麼年輕,還沒有結婚,卻不會再有例假,也不可能成爲母親。
這種苦楚,無處可說。即便身邊也有與自己經歷相同的人,但人與人之間的差異太大,無法感同身受。
人生,還可以更糟糕嗎?
墨菲定律告訴我們:如果一件事還有變得更糟糕的可能,那麼它一定會的。
這句話,在冬子身上應驗了。
船津離開美國的前一天晚上,冬子在路上被兩個男人強 暴了。對任何女性來說,這都是一件殘酷而可悲的事情,對冬子而言更是如此。
看到這裏的時候,我不禁捏了一把汗:她的身體缺陷已經讓她自慚形穢了,這個不幸的遭遇會不會把她推向絕望的深淵?
命運的安排過於殘忍,可冬子卻在哀嘆的同時,奇蹟般地恢復了感覺。她沒有報警,也沒有把這件事告訴任何人。在回想整件事時,更沒有歇斯底里、悲痛欲絕,因爲在被強 暴的那一刻,她發現自己的身體竟然有了一絲絲感覺。
紅花——我才意識到,渡邊淳一爲這本書起的名字。紅色的花,是燃燒着生命和希望的花。
冬子一度認爲,她不再是女人了,不再會有美好的性感受了,也不會再被男人愛了。可當最壞的事情發生後,她覺得已經沒有什麼東西可以再失去了,索性也就放開了自己。
強 暴事件發生後,在面對貴志的時候,冬子多了幾分坦然,無論貴志是否會跟妻子離婚,她都不那麼介意了。
在與貴志親密接觸的時候,她放下了“沒有子宮的女人,還是女人嗎”的包袱,專注於那一刻的感受,身體果然又像從前那樣燃燒起來。
與此同時,在面對中山夫人的挑逗時,她沒有像從前那樣違心附和,而是果斷、勇敢地拒絕了。
她從未像現在這樣有力量,那種力量是來自內心的。
花開花落,竟也是一次涅槃。
在這部關於自愈的小說裏,忽然發現,相比那些缺失的器官而言,精神上的缺失更可怕。
冬子失去了子宮,那是作爲女性特有的一個重要器官,她深陷在這個缺憾中,認爲失去了子宮的女人,就失去了擁有一切美好的可能。
在經歷了風雨洗禮和痛苦折磨之後,冬子甦醒了,也不再彷徨,她突然意識到,失去了的那個重要器官,也不過是一個器官,而不是生命本身。
生命,是可以以多種形式存在的,沒有標準和定論。
我們不是冬子,沒有雷同的經歷,但都不可避免地要面對殘缺和不完美。
有些事,發生了就不可能再改變;有些人,失去了就不可能再擁有。歲月和時光,更不可能讓人生重來。
當我感慨過往浪費了太多的時間和精力,沒能好好地愛自己、過自己想要的生活時,也會有一種“最好的時光已經錯過了”的遺憾,甚至覺得今後都無法再彌補了。
偶爾,看到別人在同一領域內做得那麼出色,也會心生一種羨慕,繼而涌起自卑。
是不是,錯過了某段歲月,愛錯了某個人,失去了某樣東西,人生真的就再無法與美好相擁了?於這個漩渦中掙扎的我,在冬子的身上看到了另一種可能。
說到底,我們還是害怕去走那條少有人走的路,因爲沒有可參照的模板,不相信自己具備走下去的勇氣和力量。
完美是人生的理想,殘缺是人生的基調。
寫下這些文字的時候,我的內心已經很平靜了。
我接納了自己就是一個普通人的事實,承認了自己精力有限,也允許自己有靈感喪失的時刻。就算沒有做到那麼出色,就算過往的一切不夠美好,也不該成爲自輕自棄的理由。
今年的新書,我用了這個名字——《不完美,也可以很美好》。
二十歲時,我想活給很多人看;三十歲時,我只想活給自己看。一個人若能活出自己的真性情,接納發生在自己身上的一切,其實就已經足夠了。
現在,如果你問我,什麼樣的人生最美好?
我想說:“即使過程不完美,也仍想好好繼續。這就是最美好的人生。”
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