校園笑話幽默大全爆笑
本文已影響1.3W人
本文已影響1.3W人
校園笑話幽默大全爆笑,笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,下面看看校園笑話幽默大全爆笑。
1、早上上課,沒看到一個哥們(此哥經常曠課)。於是發短信:老師點你回答問題,我幫你答了,中午請我吃飯。過了一會,後面傳來此哥們幽幽的聲音:你以前都是這麼騙我午飯的嗎?
2、小學時侯寫畢業留言,一同學留言長大後想成爲一名職業殺手。現在靠殺豬爲生……
3、我讀初中時,有兩條一模一樣的褲子,我穿了一個多月。那次我終於鼓起勇氣向心儀的女生表白,而後我被拒絕了,拒絕理由:“你丫的,我關注你一個多月,你褲子都沒換過,噁心!”我:“@#¥%。
4、"大學一男同學很瘦,大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多,感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月,此男體重大增,估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話:“我真吃不下了,別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。"
5、兩個小學生打架後,老師找其中一個談話。談話之後,老師走出門,見另一學生蹲在門口。老師問:你在幹什麼?學生回答:……我錯了。老師驚奇地問:你怎麼轉變得這樣快?學生說:我愉聽了你們的談話。電影裏都是在偷聽別人談話之後改變自己看法的。
6、老師問:“西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。”學生回答說:“六次”。“哪六次?”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次……”
7、有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久,吵得人不得安穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,中國的摩托車呀……。唉!下課了,我們才發現,是工人在伐木!
8、化學實驗剛發下來,同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來:當濃硫酸滴到皮膚上時,應先用布擦乾,再用大量的水沖洗,再用布擦乾,再噴上些香水,再塗上一層玉米油護膚膏。老師批示道:還要不要桑拿,按摩?
9、我們班有個很不招人待見的同學,有一次他突然摔傷了要叫救護車,大家看他確實挺慘只好立刻寫信給急救中心。
10、小學期間,我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白,本來是想說:“我想做你女朋友。”哪知:“那個,你……你能不能做我的女朋友?”結果那個男生大喜:“終於有個人知道我是女的了!”同學瞬間石化,立馬淚奔……
11、第二次模擬考要來了。小明:考試到了,你有沒有讀書啊?小呼:沒有,不過不要緊,我去求過神明瞭。小明:那你去拜什麼神了?小呼:我去拜千里眼和順風耳!
12、老師:“丁一,你又違反課堂紀律,再次罰抄自己名字一百遍。你屢次不改,你看人家諸葛鑫鑫,罰一次就改過了。”
13、老師對同學們說:這次作文的題目是《記一次足球比賽》,大家要好好地寫。鼕鼕想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話:那天下雨,地滑,比賽延期了。
14、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到,老班進教室後見他座位空着,就問了一句:夷,黃家健人呢?全班大笑,以後都叫他黃家賤人。
15、初中時候幾個毛孩子鬧着互相往頭上灑土,頭髮裏的含土量你懂的。接下來上英語課,一哥們沒交作業,被老師叫去體罰,英語書照着頭上就是一下。接下來講臺上狼煙四起,英語老師從此不敢打那哥們了。
16、記得初中數學課時,老師在說二元一次方程的時候畫了一個曲線,並且在曲線上取了2個點叫P1和P2,然後又說了一句在P1和P2之間放一個P,一個P……全班碉堡了……
17、大學有一哥們,反應特快。那時大學宿舍不許有電器什麼的。他自己買一個小電視天天在宿舍呆着也不上課。有一天被查宿舍的老師抓住了,電視要沒收。這哥們說了一句:這電視是我專門借來看十六大的(當時恰值十六大召開)。老師當時就無語了,愣了半天說了一句:看完就還回去啊。
18、高中有一特別逗的老師說:“你們現在不好好學習,以後找對象就是填空題。現在好好學習,以後找對象就是選擇題……”
19、自從新聞報道大學出現殺人,投毒事件後,我宿舍一常年不洗腳的哥們,每晚都會一個人默默的在角落泡腳!
20、高一的數學老師是個剛畢業的大學生,平時我們上課各種鬧,他也習慣了。有一天他進教室,看我們安安靜靜的,仰天大笑:“你們怎麼不說話了?吃錯藥啦?哈哈哈哈……”然後他看見坐在後面聽課的校長和其他老師……
21、新老師來我們學校實習,第一堂非常緊張,首先做了個自我介紹,同學們好!我是你們的新老師,我姓張,大家以後叫我王老師好了……
22、一日,化學課上,化學老師在講活潑金屬性質時,舉一例子,說:我代表活潑金屬,一同學代鹼,另一代水,我可跟水和鹼反應。這是什麼關係呢?三角戀!一生答道,老師大怒。
23、上課時,老師問:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓,哪個可以摸,哪個不可以摸?”學生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
24、補考,一簡答題不會,偷偷上微信問舍友,兩分鐘後收到回覆。尼瑪啊,語音回覆……然後我居然腦殘的聽了,然後就被趕出去了。走很遠了回頭還能看見監考老師衝着我憂傷的背影豎大拇指。草草草草……我恨你們!
25、老師:“小明,當你看到別人困難時該咋辦?”小明:“你要送給他一隻雞。”老師:“爲什麼要送雞?”小明:“因爲你說過舍(雞)己救人。”老師:“……”
26、今天家長會,一位同學深有感觸。文采大發感嘆道:“世界上最遙遠的距離,不是生與死的,而是你未來的丈母孃站在你面前,你卻只能喊阿姨。”
27、高三學生正在酣戰,大家都說:“高中生比大學生累,太不合理了。”老師說:“你們想成爲一名人才,就像煮一碗東坡肉,先猛火熬,然後文火燉,煮熟的肉才香。”學生說:“你燒得太旺了。”
28、一個小學生早上遲到了,老師問他:“你怎麼這麼晚纔來呀?”學生回答說:“我在路上被一個壞蛋給攔住了。”老師:“天呀!你沒事吧孩子?”學生:“我人沒事,只是我的作業本被壞蛋搶走了!”
29、記得上高一的時候,手機還是奢侈品,有個同學帶了手機到班級,課間我們一起研究,恰巧10086給這同學發了條信息說,尊敬的用戶,您的餘額已不足,請及時交費。這同學在衆目睽睽之下回復:嗯!一定交!
30、話說我們班的高數老師長的挺漂亮的!一天上課,由於前晚玩電腦玩太晚了,於是便在她的課上開始會見周公!她看見後就過來叫朕起牀,當然腦袋不知哪根筋不對,由於她還低下頭看着我,我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉,然後就當着全班的面快速的在老師的臉上親了一口。然後~~~~~至今沒臉見人~
31、某人上課睡覺,老師見了火大,就叫他到黑板上解題,準備當衆羞辱他。才站起來,老師就開始酸他:“成績那麼差,還敢上課睡覺,真不知羞恥,就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位,坐下淡淡的說:“我先睡一下,你待會還有不會的再問我。”
32、現在的補習班真多啊。語言課老師佈置個作業,“老”字詞語比比誰找得多。什麼老師、老虎、老頭……老】不死的……全家總動員絞盡腦汁想了30來個,孩子不願意,怕別人更多。我回家後一聽大惱:“把《百家姓》拿來,老張、老王、老李……100個,張老、王老、李老……200個,讓老師自己數去!”
33、老師說:“兩個女人等於1000只麻雀!” 一天,這位老師的太太來找這位老師,小紅就跑去對老師說:“外面有500只麻雀找您!”
34、宿舍一哥們特摳門,平時一毛不拔。不知發什麼瘋今天非要請我們吃飯,於是乎我們幾個對他說:“要不就吃海鮮吧。”結果那哥們對服務員說:“來包方便麪,海鮮味的!”
35、高中一次測驗的時候,下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣,對我們說:“現在抄有用嗎?有本事高考抄去。”這時下面一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎麼抄啊。”
36、上學時在宿舍抓了只老鼠,商量着怎樣處死它。有人說餵它幹豆子,然後灌水,撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一,僵持不下時一哥們咬着牙說:“讓它吃點咱食堂的飯,噁心死它。”
37、“老師,我想問一個問題。”“想問什麼,你說?”“基友和pao友有什麼不同啊?”老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……然後老師想了想很認真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡麪的朋友。前者注重交流,後者注重效率。”
38、很久以前上電腦課,有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪地說:“全班都死了,你爲什麼不死?
39、今天在校園裏走着,突然迎面過來一女生問我:願意做我男朋友嗎?哥愣了,沒見過此女啊,而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道:到底願不願意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說:我願意。這時女孩拿起電話吼到:聽見了嗎?老孃不是沒人要!
40、今天和一哥們去打水,回宿舍的路上聽見暖壺哧哧呢響,他問我什麼聲音,我順口說“好像是你暖壺的'聲音”他仔細一聽,隨即就把暖壺扔了出去,就聽見暖壺的爆炸聲,這貨轉回來對我說幸好我扔的快。我……
41、生理老師是個很有趣的老頭,有一次他問大家:“同學們,人的染色體有多少對?”教室一角某同學答:“64對。”老頭淡定而嚴肅地說:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什麼。”
42、尼古拉沒有認真學習課文。下課後,老師對他說:喂,不弄懂課文可不行!這樣吧,咱們把這篇課文抄十遍。第二天,尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看,問道:怎麼,你只抄了五遍?咦?老師,您自己說‘咱們把課文抄十遍’,那就應該是我抄五遍,您抄五遍。
43、大學時期,我一同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,一時激動:請問你們的地感動帶業務。。。,從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
44、老師講臺上講課,班裏一同學睡着睡着打起呼嚕了,老師隨手一甩,粉筆頭直接飛了過去,不過準頭差了點,從後領子掉進衣服裏了,那傢伙頓時跳起來了,瘋狂抖衣服,嘴裏還嘟囔進蟲子了進蟲子了,班裏所有人笑瘋了...
45、班主任說:“學好一門課就應該像追女孩子一樣,要堅持!”我打斷他說:“那你同時追八個試試。”“你出去!”
46、剛老師把我調換了一個位置。其實我想說:老師,您給我換座位是沒用的。因爲,每個同學都跟我很聊得來!
47、考場上一女生說老師太熱了風扇都沒風!老師估計是賣萌系來的,說了一句別急,等會兒發試卷你心都涼了。。。。
48、課堂上,老師說:“不一定姓什麼就怎麼樣,姓牛的其實都不牛,你們看,歷史上哪有姓牛的出名人物?”角落裏,一個低沉的聲音響起:“牛頓!”
49、弟,調皮。一日叫我代媽去開家長會,老師對弟驚歎:“你媽媽怎麼這麼年輕。”弟答:“那是我爸有本事。”
校園笑話笑破你的肚子的笑話
1、每次遇到跟自己差不多年紀的異性,總會互相望望。
2、有人考試靠實力,有人考試靠視力,而我考試靠的是豐富的想象力。
3、我終於明白軍訓爲什麼要前後左右的亂轉了,因爲只有這樣才能曬得更均勻。
4、盯着某個簡單的字,看久一點,就發現不認識這個字了,越看越不懂。
5、以後有福同享,有難你當,你的就是我的,我的還是我的。
6、自學可以成才,包括成爲蠢材。
7、班主任的嘴巴就猶如黃金AK47,充滿了爆發力。
8)我學的是神聖的知識,你居然拿分數來衡量,這簡直是對學術的玷污!
9、似乎我們都正處於一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。
1、 一小學生看了幾次社會上打羣架現象,問老師說:“爲什麼打羣架時總是要脫光上衣?”老師笑着解釋說:“那要是脫了下體衣服,那就會授人以柄。你不會覺得怪怪的嗎?”
2、 考完期末考試後,老師在班上批評我考得不好。他說:“××同學,你怎麼考了這麼點兒分,全班一平均,你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解,就舉起手問:“老師,咱班又不是豬,還分前後腿?”
3、 以前中考是閉卷的,到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。記得,在中考考場考歷史政治的時候,一哥們把書放桌肚裏看,這時監考老師走過來對他說:“你可以把書放桌子上看。”該同學的回答我當時就愣了:“老師,我習慣在下面看。”
4、 老師正在上課,一位睡的正香的學生手機響了,他醒了卻一直不接電話。老師:接啊!學生:胳膊麻了!老師:你給我出去!學生猶豫半天:腿也麻了!
5、 宿舍裏有個地板式的電子稱,大便歸來,我稱了稱,納悶的跟室友說:“我存了五天的便便,終於拉出來了,爲什麼體重沒減輕?”室友:“拉褲子裏了?!”
6、 寢室有一同學去廁所,玩手機不小心把手機掉下去了。然後,就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時,一哥們進了廁所。看到此景,那人關心地問道:“哥們,還沒吃呢?”
爆笑校園的笑話
幽默詼諧的校園笑話
幽默段子大全爆笑
校園笑話段子爆笑
爆笑幽默笑話
李現勸粉絲勿追車 幽默喊話粉絲笑了
爆笑的校園笑話
風趣幽默笑話大全
超幽默的校園笑話
校園幽默小笑話100字左右
笑話爆笑簡短幽默風趣
能讓人爆笑的幽默笑話
幽默笑話大全綜合33個爆笑到肚子疼的
爆笑笑話簡短幽默風趣
搭訕第一句話怎麼說 搭訕技巧幽默第一句話
笑話幽默大全簡短
笑話幽默爆笑短句
超級幽默笑話大全
夫妻幽默段子大全爆笑
高級幽默笑話大全
笑話幽默大全爆笑 爆笑幽默笑話有哪些
經典校園笑話大全爆笑100條
笑話幽默大全
笑話大全爆笑每日一笑
幽默笑話大全
超搞笑的短笑話大全爆笑
校園爆笑簡短的笑話
幽默冷笑話大全
校園幽默笑話精選
校園幽默小笑話
人可以多幽默 年幽默搞笑段子爆笑來襲
簡短幽默笑話大全
笑話大全爆笑笑破肚子摘抄