怎麼處理好和父母的關係
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怎麼處理好和父母的關係,生活中我們在面對自己的孩子時一定要處理好和孩子的關係,但是常常也會聽到很多人說與孩子彷彿有一個鴻溝,以下詳細介紹怎麼處理好和父母的關係。
第一,多和父母進行溝通,遇到矛盾,不應該一味的頂嘴,可以好好的溝通,用好的態度,好的情緒和父母交談,這樣父母才能懂你。
第二,多幫父母做些家務,作爲子女應該懂事,父母辛苦了一天,我們應該幫祖父母做些力所能及的事情,做些家務減輕負擔。
第三,給父母做一桌美食,你可以嘗試學習做飯,給父母做一頓美食,他們一定會心情大好,會讚賞你,這樣就增進了感情了。
第四,在和父母溝通不順的時候,可以通過老師的幫助來幫助你走過難關,幫你勸下你的父母,幫你陽光健康的成長。
第五,作爲孩子,我們應該多理解父母,理解父母的良苦用心,父母往往是對我們好的,但是我們年輕不懂事。
第六,可以和父母出去遊玩,在遊玩中很快樂,這樣能增加父母和子女之間的感情,緩解之間的緊張關係。
第七,作爲父母,也應該多理解孩子的想法,考慮下孩子的感受,考慮下孩子的自尊心,通過父母和子女的雙重努力,一定能形成良好的親情。
如何解決原生家庭的問題
一、就是要看清楚過去發生過什麼,到底發生過什麼,讓大家想象畫面,讓大家描述情緒感受,就是在幫大家看見發生過什麼。做的這部分工作,其實就是去看見沒有被看見的。
會一直等着被看見、看見和迴應,這是人類的一個本質需求,小孩子做了什麼總想展示給大人,想讓大人看見,成年之後的我們也不例外,爲什麼有些東西一直在牽絆着你、影響着你,那就是那裏留下了太多的沒有被看見。
二、我們對父母的情感是複雜的,當然父母對我們的情感也是這樣的,意識層面,這些情感可能是愛、是感受。可是潛意識層面不是這樣的,而潛意識才是我們真正的主人,有很多的人不能超越原生家庭,被原生家庭的問題牽絆着,本質上就是被這種複雜的情緒感受、被這種複雜的情感牽絆着。
就比如我們對父母的情緒感受,有些人在想象這個畫面的時候,描述的情緒感受中有明顯的恨意和憤怒,可是這些恨意、這些憤怒被壓抑了,爲什麼呢?因爲他是孩子,因爲道德觀念告訴他,你怎麼可以對父母有恨意和憤怒呢?這是不被允許的,也是不道德的,所以這些情緒壓抑到了潛意識,埋得很深,那這些埋的很深的情緒,就會繼續影響你,影響你和父母的關係。
這是淺層次的影響你和他人的關係。比如說影響你和另一半關係,影響你和你領導的關係,你和普通的朋友的關係。這些影響你可能就完全失控了,爲什麼呢?因爲你把對父母的有些情緒壓抑到了潛意識,到了潛意識就無法控制了,就完全意識不到了,而且意識是沒有時間和空間概念的,它會錯誤表達,它會穿越時空,來到你當下的關係當中尋求表達。
比如我一個男性來訪者,他經常抱怨他的妻子,抱怨他忽視自己,還不理解自己,不能照顧好自己。再比如另一個來訪者,他最怕自己的領導,見了領導就緊張不安,不敢目光直視。經過我們深入的分析,真相是這個男性來訪者,他抱怨的是幼年時期,自己的母親沒有細心的照料好自己、太忽視自己。
他把對母親的不滿的這種情緒和需求投射到了眼前的妻子身上。另一個來訪者他懼怕的不是眼前的領導,而是幼年時期自己的父親。那這樣的例子就實在太多了,所以我們要在看見,過去發生過什麼的基礎上,通過心理學的方法去觸碰自己的這部分情緒,去表達自己的情緒感受,以及自己的需求,而不是任由其影響我們當下的關係。
比如上面案例中經常抱怨自己妻子的男性來訪者,在我們的指導下做了表達,因爲他的母親已經去世了,去世很多年了,那我們就利用,象徵性的表達的這個方式,讓他找一個安靜的房間找一把空椅子
想像母親就坐在這個椅子上,然後讓他把對母親的情緒感受以及需求,酣暢淋漓的表達出來,當然實際的操作不會這麼簡單,是需要我們做很多的鋪墊,做一些輔助性的工作,但是這個大方向,這個核心的方法大家也可以去嘗試一下。
孩子同父母的矛盾
依賴關係的矛盾
無論遇到多麼糟糕的父母,作爲孩子也沒有勇氣跟他們斷絕關係;無論多麼糟糕的.孩子,作爲父母也不會斷絕跟他們的聯繫。父母把孩子當作生命的延續,但是孩子卻是一個獨立的生命體。彼此之間斬不斷、理還亂的關係,導致矛盾叢生。我們無法選擇滿意的父母,父母也無法選擇滿意的孩子。
這種隨機性和不確定性,導致父母同孩子之間總是產生很多矛盾和分歧。他不像戀人關係,彼此都是自己的選擇,並且即便選擇錯了也有分手的可能性,不會一錯再錯。
存在感的矛盾
孩子同父母之間,會不自覺地爭奪存在感。父母命令孩子做事情,是在展示自己作爲父母的權威;孩子拒絕父母的命令,是在展示自己作爲獨立生命體的尊嚴。彼此之間互相爭奪存在感,誰也不肯妥協,這是父母同孩子之間的基本矛盾。父母讓孩子多穿一些衣服,孩子因爲太熱而拒絕。
父母覺得孩子不聽話,是在否定自己的存在感。孩子一再拒絕之下,父母還在拼命地增加衣服,孩子覺得自己很沒尊嚴。當彼此因爲存在感而發生競爭的時候,往往就會忽略問題本身的因素。
需求矛盾
孩子同父母之間的需求不一樣,也是產生矛盾的原因。小時候,父母希望孩子給自己爭面子;孩子希望父母愛自己、照顧自己;長大後,父母希望孩子給自己爭口氣;
孩子希望父母不要操心自己的生活。彼此之間需求不一樣,自然就會產生諸多矛盾。有些需求是不可能同時完成的,這也意味着有些矛盾是不可調和的。面臨不可調和的矛盾,又面臨不可斷開的關係,父母和孩子之間就會形成長期的內耗。生活在痛苦之中的父母和孩子,都無法看清自己的處境。
如何緩和同父母之間的關係?
分開一段時間
作爲孩子,如果你覺得跟父母的矛盾不可調和,最好要分開一段時間,自己生活。這樣做有兩個好處,一個是檢驗自己獨立生活的能力,一個是更好地理解自己的處境。如果你無法離開父母自己生活,那麼意味着你缺乏獨立性,沒辦法照顧自己。在只能依靠父母的情況下,你要學會忍耐和妥協。
如果你能夠學會獨立生活,那麼你就會意識到父母對你的改變其實沒有意義。父母只能在思想上影響你,但是卻無法改變你的行爲,你也不要過於敏感。歸根結底,離開一段時間反而會讓父母同孩子之間的關係更好。因爲只有彼此保持一定的距離,才能看到對方的好。
退出無意義的競爭
對於一些想法、觀念的競爭是無意義的,有些父母無法接受新事物、新想法,作爲孩子沒必要強行改變父母。你要明白,無論父母多麼反對新的事物、新的想法,都無法改變現實。所以你不必因爲這個同父母競爭,從而減少矛盾的發生。有些父母爲了刷自己的存在感,會把自己的想法強加給孩子。
作爲孩子也沒必要立刻反駁父母,你只需要按照自己的理解方式,選擇自己的生活就可以了。這樣是爲了訓練你不要在乎別人的看法,也不要反駁你不認同的看法,因爲每個人都有自己的想法。
分析核心問題
父母同孩子之間發生矛盾,有時候集中在一些瑣碎的、雞毛蒜皮的小事上面。在這些小事上面無論怎麼爭吵,都無法解決根本問題。有時候父母同孩子之間的關係特別微妙,不能完全展示內心的敵意。也就是說,父母討厭你,不會直接說討厭你,而是會反感你的行爲。
同樣的,孩子討厭父母也不直接表達,而是看不慣父母的一些行爲。緩解矛盾的做法就是直截了當地分析主要矛盾,找回愛的初心,才能夠避免問題一而再、再而三地出現。
尊重對方的行爲,拒絕對方的要挾
有時候父母想爲你多做一些事,其根本目的是想要掌控你。在他們的認知中,因爲我給你了好處,所以你必須聽我的。他們沒有意識到,需要對自己的行爲負責。你要做的就是,尊重對方的行爲。父母想要給你做事,你不要拒絕。但是父母想要以此要挾你,你要斷然拒絕。
有時候父母心智不夠成熟,覺得孩子是自己的附屬品,不應該有自己的想法。你要提醒對方,你是一個成熟的人。你要告訴父母,你可以做一些對我好的事情,我不阻攔,但是你不要以此來要挾我聽你的話。
充分溝通,獲取信任,贏得支持
孩子跟父母關係變差,很容易情緒化。情緒化的結果就是,孩子把父母的存在視爲威脅,總是想辦法逃避父母。如果能夠轉換一下思想,把父母作爲一種支持你的力量,那麼你就會發現問題還可以這樣解決。有些人解決問題的方式過於簡單,因爲和父母有矛盾
所以遠離父母,其結果就是他們再也不信任身邊的任何人。這種將自己孤立起來的做法是不明智的,只要通過真誠的、充分的溝通,才能夠獲取父母的信任,他們才願意支持你,你纔會對人際關係產生信任。
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