結婚是爲了滿足生理需求嗎
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結婚是爲了滿足生理需求嗎,總是有些人會聞到一個問題,結婚是爲了滿足生理需求嗎,那麼你覺得是 什麼呢,如果你有這個困惑,下面就跟着小編一起來看看吧,希望能幫助到你。
結婚是爲了滿足生理需求嗎1
婚姻的本質是什麼?
在我看來婚姻的本質是“等價交換”,純粹因爲愛情結婚的,是爲了得到對方的情感;
純粹因爲物質結婚的,一方爲了得到物質,提供物質的一方爲了得到對方的肉體。
毫無目的的結婚在現實中少之又少,這話雖然難聽,但也是事實。
01
當下,女人結婚無非就兩個目的:愛情和物質。很顯然,物質佔的比例高一些,爲愛情而結婚的多半是未經人事的女孩子,後期存在反悔風險。
女人對婚姻要求的提高,無形中給男人增加了不小的負擔,無房無車不嫁,無體面工作不嫁,無存款不嫁,家庭負擔重的不嫁,婚後和父母住的不嫁……
前面說過,婚姻的本質是等價交換,如果女方不能滿足等價交換的條件,就會產生矛盾,這種矛盾一旦產生,就會派生出更多的問題。
而最明顯的問題是:結婚成本問題。
什麼是結婚成本?我的理解是從戀愛開始到結婚所付出的精神和物質的總和,通俗來講就是男人結婚需要付出的代價。
02
當男人覺得結婚的成本過高,女方又無法滿足等價交換的條件時,就會產生矛盾,從而導致爭吵、冷戰、甚至分手等局面。
就拿朋友徐輝來說,因爲彩禮的事情沒有談攏,戀愛八年的女朋友提出分手。
事情是這樣的,徐輝是菸草公司的一名普通職員,每個月基本工資、工齡、加績效到手8000不到,父母早些年做生意,在城郊全款買了200平米左右,四室兩廳的一套商品房。
姐姐已經結婚到外地,他和母親一起生活,父親前兩年出鍋去世了,婚事一直是他母親的一塊心病,老人到了一定的年齡就想抱孫子,催婚成了家常便飯。
他尋思着,把這事和女友商量商量,大家都不小了,感情基礎已經成熟,結婚不過是走走過場,把程序辦了。
“結婚可以,30萬彩禮,另外在城裏買套房,加上我的名字。”這是女友提的結婚要求。
“30萬彩禮沒問題,另外買房真沒錢了,再說了我家有房啊”兩人在買房的問題上爭論不休,徐輝覺得和母親一起住最好,既能照顧老人家,又不用還房貸。
03
但是女友覺得和老人住不方便,如果徐輝沒錢買房,可以把老房子賣了,就母親一個人,租一間給她住就行,徐輝聽了這話就發脾氣了。
“彩禮我出30萬,房子我買,還寫你的名字,那麼結婚你付出什麼?”徐輝第一次沒控制住自己的情緒,他覺得如果結婚連父母的“窩”都保不住,這婚不結也罷。
八年感情,終究敗給了房子,這次的結婚鬧劇,讓這個只有32歲的小夥子對婚姻失去了信心,他對母親說:“媽,想抱孫子很容易,咋們領養一個就成。”
他的心酸、無奈,可能只有他自己能體會了。
這樣的結局也是情理之中,因爲沒有滿足等價交換的條件,需要注意的是這個條件不一定是具體的實物,它可以是包容、理解、體諒等等。
正如文中的女人,男人要的不是她對等拿出30萬,而是希望得到她的理解和體諒。前幾天在朋友圈看到一句話:與一個好女人結婚,你是在暴風雨中找到了避風港;和一個壞女人結婚,你是在港中遇到了暴風雨。
男人結婚的意義是什麼?
有人說傳宗接代,有人說解決生理需求。
第一個問題:什麼是傳宗接代?
在古代,人們非常重視“血脈”,據記載三國時期開始就有滴血認親的說法,在宋代的法醫著作也有記載。
不過在現代科學證明,這個是無效的,有種說法是隻要血型相同兩滴血在水中就會融合在一起。但是在古代時人們還是很相信的,所以當懷疑自己的兒女是否爲親生時,就可能會用這種方法進行鑑定。
不管有效無效,是真是假,古人對傳宗接代的重視毋庸置疑的,尤其是對男丁的重視,血脈傳承到今天的影響也還在延續。
但是隨着社會的發展,血脈傳承已經沒那麼重要了,生兒生女只要平安、健康就好,男人對傳宗接代的思想也開始轉變,對於不婚族來說,抱養一個孩子,同樣也能達到效果。
在我看來,所謂傳宗接代,傳承的是好的文化、品行、社會風氣等等。能夠推動後代繼續發展的一種行爲方式;接代,就是親生或者非親生子女傳承優良作風的主體。
第二個問題,男人結婚是爲了解決生理需求嗎?
不否認,正常男人都有生理需求,但是結婚並不是爲了性生活,誰又願意花幾十萬,甚至上百萬去幹這種事呢?
曾今有人算過一筆賬,如果娶老婆需要花費30萬,可以拿這30萬去找小姐,不僅不會有結婚的煩惱,還能次次換新人。當然,這是一筆比較荒唐的混賬。
如果把婚姻想得這麼低層次,那不正是好應驗了張愛玲說的這句話了嗎?“結婚若是爲了維持生計,那婚姻就是長期賣淫。”
很顯然,男人結婚不是爲了生理需求,自然,也不是爲了生存。
那麼結婚的目的是什麼呢,維繫婚姻關係的紐帶又是什麼?
其實,結婚是一種責任,家庭責任和社會責任,當然,也可以不履行責任。
那麼維繫婚姻關係的紐帶又是什麼呢?
楊瀾說的這句話就能總結:“婚姻最堅韌的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神上的共同成長,愛情有時候也是一種義氣。”
結婚是爲了滿足生理需求嗎2
其中有一個獲得10W+廣大網友的高贊回答,戳中了多少人的內心。這個回答講述了夫妻之間的故事,很真實、很溫暖。
故事從剛結婚開始,還不習慣睡覺時身邊多了一個人,到後來的慢慢習慣,甚至,沒有了那個人會覺得心裏空蕩蕩。
婚後岳母生病去世,他安慰妻子,他的手被司機關門夾破,妻子會生氣地罵人。
孩子出生,妻子因爲照顧孩子受傷在牀,他就照顧孩子,也照顧妻子。
孩子慢慢長大,他工作忙得發燒住院,護士詢問家屬聯繫方式,迷迷糊糊的他只記得妻子的號碼,醒來後是妻子在照顧着他。
因爲生病,工作出了差錯,被領導訓斥,妻子心疼,要他把工作辭了,他也就真的辭職了。
妻子包攬了所有的家務,照顧孩子,他邊找工作邊學習,很累,一段時間下來就瘦了十幾斤。
經過了一年又一年的辛苦奮鬥,終於買了新房,買了車,開始每年一次的出國旅遊。
生活裏的這一切從來都離不開妻子,不管是曾經的艱苦,還是後來的苦盡甘來,夫妻兩人攜手共度。
故事到這裏停止,但他們的人生並沒有結束,往後的路還會有許多艱難險阻,他們也會扶持前行,直到生命終止。
這一對夫妻就像萬千普通的`夫妻一樣,婚後要經歷各種磨難,什麼酸甜苦辣都要嚐個遍。但同時他們又是不一樣的,他們對待伴侶,對待婚姻的態度是積極向上,從那些平實無華的詞語中,感受到的是對彼此的繾綣溫情。
作者是個男人,對於妻子他是這樣認爲的
妻子,是陪伴我成長,成熟到老去,無論什麼時候,都會一直陪着我,一起走下去的夥伴……生死契闊,執子之手,與汝同行
看到這裏,不禁感嘆那一句話,誰說婚姻是人們的墳墓?婚姻其實是伴侶的歸宿,是心靈的港灣!
有時候我們需要伴侶,不是單純地爲了解決生理需求和傳宗接代,而是想要有個人陪伴自己,柴米油鹽、生兒育女,往後餘生,悲喜共享,直到生命的終點。
結婚是爲了滿足生理需求嗎3
和老公屬於自由戀愛結婚,戀愛了五年,結婚了五年,有時候我會莫名其妙的想,我們結婚後是因爲愛而發生性行爲,還是因爲生理需求,感覺浪漫呀,激情都離我們遠去。
我的朋友是相親結的婚,我們經常在一起聊天,我給我的朋友說,相親結婚也挺好的,結了婚兩個人可以慢慢戀愛,什麼都是保持着新鮮感,總有說不完的話題,不像我和我老公現在都沒話可說,他玩他的手機,我看我的孩子,感覺激情已經不存在了。
沒結婚以前,我和老公,總有說不完的話,就連上班都是好幾個電話打,只要出差分別上幾天,那真是小別勝新婚,都是愛的死去過來的,可是結婚後,他上他的班,我看我的孩子,感覺每天都是平平淡淡的,我還記得我們剛結婚那會,老公就突然來一句都是老夫老妻的,我都有點不習慣,明明就是剛結婚麼?怎麼就老夫老妻了,可是想想那會在一起都六年了,早已經太熟悉了對方,我還是挺羨慕相親結婚,總感覺那種的婚姻總是有新鮮度存在,每次和老公性行爲,我感覺都是生理需求,和沒有結婚前不一樣,有時候想,難道夫妻生活本該這樣麼?
我的朋友就屬於浪漫型的,她和她老公只要是屬於她們兩個的節日就過,每次都是蠟燭,紅酒,內衣,燈光,兩個人的感情很是羨慕。現在想想我和老公就比較單調,結婚到現在就沒有兩個人過過情人節,結婚紀念日了,我的老公一點都不浪漫,總覺得過這些節日一點意思都沒有,所以導致現在的我們生活的平平淡淡,一點激情都沒有了。現在有了孩子了,兩個人在一起的私人空間就少了,很少在討論兩個人的事情,都是圍繞着孩子,要不就是生活壓力大的忙着掙錢,每次老公下班,就是電腦,白天我看孩子累了,晚上早早就睡覺了,每天和老公說的最多一句話就是,注意安全。現在的我們一天下來都說不到十句話,就無話了,難道真是時間把我們磨滅了麼?
有時候我在想,兩個人生活在一起一輩子,是不是隨着時間的流逝,就有激情轉化爲平平淡淡的呢,還是在婚姻的生活裏,要時不時來點浪漫的小插曲,什麼纔是愛情的保鮮劑?難道唯有浪漫。
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