哄女孩子開心段子
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哄女孩子開心段子,愛情是男女雙方有了愛情的傾向所產生出來的,愛情的表現方法有很多,增加彼此的感情也是需要從一些小事做起的,下面爲大家分享哄女孩子開心段子。
1、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
2、聽說你最近在找工作,我給你報了一個名,你去面試吧。工作簡單,待遇也不錯,更重要的是世界知名企業,發展絕對好,職位是廁所保潔員。記得去哦!
3、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5、吃飯不用愁,只需低低頭;工作不用愁,早已爲你籌;婚配不用愁,傳情靠眼眸;買房不用愁,居家有人修;說話不用愁,天生會吹牛,因你本身是隻大笨牛!
6、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
8、在沒有遇到你曾經,我從不知道懷念的感受以及愛的甜美,請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!
9、你悄然說你愛我,讓我緊*在你胸前,溫柔的言語輕輕撥動我的心絃,國際歸於咱們兩個人,咱們的心緊緊相連。
10、一不小心遇見你,是我組織的;不知不覺喜愛你,不是我成心的;全神貫注愛上你,是我誠心的;一心一意對待你,是我願意的;可終身有你是我最最想要的!
11、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
12、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
13、忙嗎?請解答我的幾個疑惑:總是失眠,小時就醒一次;每週都有七天不想上班;一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊,這天只吃了三頓飯,正餓着呢!
14、日子在不一樣的空間流逝,想念在不一樣的時刻來臨,不論世事怎麼的變遷,你永久是我的獨愛。
15、你說你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩。
16、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
17、一向追求你的人是我,一向思念你的'人還是我,第一次看見你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道嗎?人民幣。
18、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
19、有一種真情,能夠安靜的相忘於江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能夠靜靜的愛,靜靜的瞭解,靜靜在心裏裝滿祝願,揮一揮手,讓春草連綿,落紅成陣。
20、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!
1.你知道爲什麼自古紅顏多薄命嗎?因爲長得醜的人沒人在意他活多久。
2.傷害人的東西只有三種:煩惱,爭吵,空的錢包。而最傷人的,就是空錢包。
3.一個姑娘上了高鐵,見自己的座位上坐着一男士。
她覈對自己的票,客氣地說:“先生,您坐錯位置了吧?”
男士拿出票,大聲嚷嚷:“看清楚點,這是我的座位,你瞎了眼嗎?”
女孩仔細看了他的票,不再做聲,默默地站在他的身旁。
一會兒火車開動了,女孩低頭輕輕地對男士說:“先生,您沒坐錯位,但您坐錯了車!”
4.給老公打電話說道:“趕緊過來接我,我在單位不遠的超市,外邊有兩個男的,跟我一路了,我不敢出去了...”
不一會兒,老公穿跟大狗熊似的,趕了過來,淡定的脫下了一個外套給我披上...
我笑着問道:“你怎麼知道我冷...”
老公說道:“這麼冷的天,長得還這麼保守,居然還有人惦記,一定是穿得少嘍!”
5.最近愁眉不展老婆心疼我問:老公你最近怎麼了,整天愁眉苦臉的?
我:工作上的事正煩心呢。
老婆:你一個教體育的還能有什麼煩惱的。
我:現在好多人的數學不好,都說是我教的……
6.小明新來美女班主任:同學們,以後咱就是好朋友了,我有什麼做的不好的地方請你們提出來,我一定改!
小明站起來:老師,你的裙子有點長!
老師:···滾出去!
7.問:怎樣迴應正在吹牛的人?
答:但凡有一粒花生米也不至於醉成這樣。
8.爲什麼成功人士,喜歡給你灌雞湯?
因爲他們把雞肉吃完了。
9.一個同學在相親,我問他怎麼樣,他說成功了一半。
他去了,人家沒去。
10.媽媽:“兒子,聽着,在外面不能夠跟那些不三不四的人混在一起,他們會將你帶壞的。”
兒子:“媽,放心吧,我朋友當中沒有那種人,他們都非常的二。”
11.閨蜜拿下駕照後非帶我出去兜風,在一段繁華地段,明顯的覺得她緊張了,雙手緊握方向盤,不停的按着喇叭,兩腿夾緊,腦門都冒汗了,我說:“你別緊張,你越緊張的越容易出事兒。”
閨蜜瞪我一眼:“緊張毛線啊,出門前喝水太多我快憋不住了……”
12.剛去買捲餅。
“辣椒要不要?”
“要啊,多放點!”
“好!要不要往死裏放?”
“老闆,給我留條活路成嗎?”
13.小明上課睡覺多次,被老師勸退回家。
小明:老師不讓我上學了,叫我退學。
明爸:爲什麼
小明:上課睡覺
明爸:上課睡覺怎麼了,誰上課沒睡過覺,爸爸上學的時候也睡過!
小明:爸爸,您也喜歡裸睡嗎?
14.今天公交車上,一女的抱了一條狗坐在我旁邊。
我看了那狗一眼,它也看了我一眼。
再看,它還看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持續一段時間後,那女的看了看她的狗,又看看我,說:“你們認識?”.....
15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學,父母責罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”
只見大師拿出一疊高考資料.....
青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰,是嗎?”
大師搖頭說道:“施主,我們這裏只招本科以上,你還是先回去考上本科再來面試吧!”
1、一個精神病人每天都在一空魚缸裏釣魚。
一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”
精神病人跳起來叫道:“你有病啊,沒看到魚缸是空的啊?”
2、“你看我壯得像頭公牛,那是因爲我天天吃公牛肉。”
“是嘛,可我天天吃魚,到現在爲什麼還不會游泳呢?”
3、大夥閒談:有水的地方應有魚。
老李:我看不一定,開水瓶裏有魚嗎?
4、“科長,我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”
“哎呀,現在是公司整風,這魚我可不能收。”
“那我送給您夫人吧!”
“這我可管不了啦,她是羣衆。”
5、“喂,你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”
“我是想給魚喂點開胃的藥。這裏的魚胃口不好,我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”
6、一同學長的蠻豐滿的,挺喜歡唱歌的,他邊洗服邊唱任賢齊的歌:“我是一隻魚……”
偶笑:“哪有你這麼胖的魚啊?”
他面無表情的說:“沒見過海豚啊?!”
7、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你爲什麼在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你爲什麼閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你爲什麼直點頭?”某生:“您剛纔講得很有道理!”老師:“那你爲什麼直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!”
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