哄女友開心的幽默段子
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哄女友開心的幽默段子,其實對於戀愛中的女人,不開心的時候男朋友隨便哄一鬨就開心了,女孩子當然也就喜歡嘴甜討喜的男孩子,說一些開心的幽默句子,更討的女朋友開心哦,今天小編收集了關於哄女友開心的幽默段子的句子。
哄女友開心的幽默段子1
一、母親:女兒,你最近成績下滑很多,是不是偷偷談戀愛了?女兒紅着臉不說話。母親:媽媽是開明的人,告訴我,他是什麼樣的人?女兒:他是我們學校成績最好的,爸爸是本省首富,媽媽是美女,,他帥氣溫和,孝敬長輩、、、、、、母親:哇,有這樣的男朋友還管成績幹啥!女兒:但他有一個缺點!母親:一個缺點而已,是什麼?女兒:就是,他不喜歡我!母親:、、、
二、宿舍突然來了一位大媽。她掃視一圈,盯着我問:小夥子,你談戀愛了嗎?我告訴她沒談。大媽鬆了一口氣。我納悶了,就問:大媽你幾個意思啊!大媽說:我女兒談了個男朋友,說就是這個宿舍的,我來看看。我問:大媽,我們宿舍6個人,爲啥就問我呢?大媽笑笑說:只要不是你我就放心了!我。
三、某女同事結婚沒多久就升級成準媽媽,她老公讓她趕緊跟領導說下,爭取減點工作好好保胎…… 午飯在食堂碰見領導,她難掩興奮地彙報:“頭兒,我懷孕了” 領導楞了半天,憋出一句“你老公知道了嗎?” 同事腦抽地答了一句:“他讓我找你”……
四、剛到新的城市,哪裏都不熟,餓了想吃飯,看到前面一個女人,我喊了聲阿姨,回頭纔看清是個小姑娘,小姑娘也不生氣,笑吟吟問我什麼事。我說最近的飯館在哪裏,她不厭其煩給我介紹的很詳細,千恩萬謝後我順着路線走,終於來到了公廁門口、、、
五、宿舍有個內蒙人,話說放假就回去放羊!咯咯咯,一二貨隊友就問他你會放羊麼?我說人蒙古人天生就會放羊,認羊就跟認人一樣,每隻長的不一樣!蒙古小夥接話,是啊,都熟悉了!二貨就問,那你們那麼熟悉了還雜吃呢?蒙古小夥想了下回答,挑關係不好的吃。
六、我一個女性朋友在飾品店做收銀員,給我講個有意思的事、有一男士來買香水,問她會員卡怎麼辦理,她說:滿32免費辦理。結果那個男的說:那算了吧,我今年才28,再等幾年我再過來。。。然後轉頭就走了、、、、我滴天啊,爲什麼總有思維和我們正常人不一樣的生物存在、
七、同學的自行車被偷了,見他沒什麼反應,還覺得很豁達,晚上無聊看空間說說:“同學發了一條說說:我的愛車!!以後你在別人的胯下一定要幸福啊!
八、我在家閒着,於是給女同事打電話,聽她說話氣喘吁吁的。我說:你先忙吧!但手機沒掛,沒想到女同事也沒掛電話……我把手機貼緊耳朵,就聽電話裏傳來喘氣聲……大概過了20分鐘,電話女同事蜜笑着說:聽夠了嗎?我跑了足足20分鐘。
哄女友開心的幽默段子2
1、美院人體課上,一女生畫着畫着憤然將筆扔在地上,斥責男模:一會兒大一會兒小的,到底還讓不讓人畫了!
2、神父打高爾夫球,修女觀看,第一杆打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落,一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:爲什麼罵人的是我,爲什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”
3、老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎麼?不認識我了?”丈夫愣了一下,然後驚喜地說:“快進來,我老婆不在家。”
4、7歲的'小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡,邊洗還邊說:“姑姑,你的胸爲什麼這麼小?”我狂汗:“哪小了,怎麼小了!”小侄女可憐地看了我一眼安慰道:“沒事,我的也很小”
5、一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩…
6、老人臨終前分遺產。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了,把存摺留給你。”對二兒子說:“你馬上就要結婚,我把房子留給你”。最後,對小兒子說:“最不放心你了,現在還沒個女朋友,就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說:“我的 QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘,號碼是……”
7、一天,我弟弟去師大附屬小學打籃球,聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生:“你到底愛不愛我?”那男生無奈道:“我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你!”
8、一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包,興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母,LV!見過嗎"?同伴說:"切,就這拼音啊?小學就學過啊,“驢”唄。
9、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆個半天,這樣的次數多了,老公就很好奇地問老婆:“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”老婆說:“不知道,反正用的都是你的牙刷。
哄女友開心的幽默段子3
1、小明入廁便祕,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加,哥們兒,真羨慕你呀,那麼快!羨慕啥呀?還沒來得及脫褲子呢!
2、小兩口吵架,把枕頭扔到了樓下。
一乞丐正好路過接着了,很高興,接着又飛下一牀被子,乞丐狂喜。摸着眼淚衝樓上喊道:樓上的大哥行行好,把那女的也扔下來吧!
3有一天7歲的兒子與父親同洗澡,老婆在洗澡間隔壁做飯。
兒子問父:你那個東東好大,我的好小啊,父說:我的是大奔,你的是小寶馬。
老婆聽見後說:還大奔呢,山路就熄火,老公很不高興地說:那是在老路上,如果上了新路剛剛的!
4、小明:快來看,快來看,我上電視了!小王:你特麼閒的沒事爬電視上幹嘛呀?趕緊下來,別把電視踩壞了!
5、你知道嗎?在你最困難拿出兩百塊的是朋友、能拿出兩千塊的是兄弟、能拿出兩萬塊的是親戚、能拿出二十萬的是父母!
但能拿出兩百萬甚至兩千萬的是我們!這是我看過最感人的高利貸廣告……
6、某一天去朋友家,跟他老婆還有我三個人打牌。
打到一半沒忍住放了個很響的屁,那個尷尬呀,不過好在他們什麼也沒說,爲了緩解尷尬氣氛我跟朋友說:該你了。
結果我朋友回覆說:我放不出來……
7、小明:爸爸,今天我又惹禍了,我把老師都氣哭了,爸爸:你這個小崽子又把老師怎麼了?
小明說:我上課玩吸鐵石被老師發現了,沒收了。
爸爸:這算啥事啊?小明:但老師一拿就吸在她的大金鐲子上了,當場就哭了。
還跑去找校長打了一架好一頓撓啊!把校長都臉都撓出血了,我也不知道爲啥?
爸爸:好啦,沒事了,你去玩吧以後再玩吸鐵石離你媽遠點兒……
8、在公司我最討厭的不是老闆,而是我的同事。
因爲他經常在我面前說他老婆長得醜,說一次我忍了,說兩次我也忍了,誰知他天天說個不停。
這天中午我倆又坐一塊兒吃飯,結果他又一次說老婆長得醜,我終於忍無可忍,站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特 碼吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事!
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