處理人際關係的三個原則
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處理人際關係的三個原則,在爲人處世的過程中,避不開社交,但不少人都是經歷了在社會的一番摸爬滾打之後,才懂得人情世故。接下來小編給大家分享處理人際關係的三個原則。
處理人際關係的三個原則1
第一條原則:要有意識地主動開拓和處理人際關係
這條最樸實,也最基礎。有人可能覺得,這不是廢話嗎?還真不是。
有不少人其實是“被動地”處理人際關係的。有些人覺得自己天生性格內向,愛和書本、和技術打交道,就乾脆不怎麼和人來往了。
也有的人,雖然也會經常和人聊聊天,但本質上是屬於“搭茬型”的、“響應型”的,遇到真正難處理的人際關係,往往也是一個腦袋兩個大。
實際上,經典的話永不過時:人,是社會關係的總和。
在職場中更是如此,一個籬笆三個樁,一個好漢三個幫。除了少數工種以外,沒有任何事情是一個人能辦成的。你要想辦成事,讓自己發展得更好,你就得主動地去開拓和處理人際關係。當然,這不是讓你整天去做所謂的“無效社交”。
關於這一個原則,想提醒大家的主要有兩點。
首先,分清共情社交和利益社交,對待不同的關係,都要用不同的方式去主動處理。我不記得最早是從哪裏看到這兩組詞的了。前者大體是指親戚朋友關係這一類彼此有情感認同的人之間的社交,後者則是因爲利益聚集在一起的人際關係,比如同事關係、客戶關係等等。
不要拒絕利益社交。但是,不要試圖通過利益社交去交朋友。
我聽過很多把職場同事當成朋友,最後悲劇了的事情。你和人家掏心掏肺,人家轉手就把你的聊天記錄截圖給了別人,你被賣了都不知道。
問題的本質在於,職場如戰場,你的同事只需要能打、不出賣“團隊”就行。但你非要把他們當成自己的朋友,其實是搞錯了定位。
極少數可以成爲朋友的同事,那是自然而然的結果。一開始,不能奔着找朋友的目標去幹工作。同時,也不要在共情社交裏摻入過多的利益因素。朋友之間,能幫幫一把,有時候吃點虧也沒關係,不要計較太多,不要太算計。
沒事的時候,多聊聊多聚聚,也不必有什麼刻意的目的。但是也要記住,誰要是一直讓你吃虧,那他肯定不值得做你的朋友。
其次,永遠不要負能量爆棚。我們都是追求個人成長的人。我們處理人際關係,是爲了建設性地去做成事情。既然我們的目標是“正向的”“建設性”,我們的言辭、行爲就不能總是“否定性”的。沒有人願意把工作交給成天吐槽抱怨的人。如果你要吐槽,請自己回家關起門來慢慢吐。
第二條原則:永遠要知道,你的主心骨是自己
這與第一個原則互相呼應,不能偏廢。理解這一條原則,前提是你要知道,每個人都是獨立的個體。
不管是家人、朋友、戀人,再重要,也只是你關係中的一部分。一段關係再好,或者再不好,也都只是一段關係。而你們彼此之間,是獨立的個體。
在這個原則下面,我們要明確四個策略:
首先,不把任何一種關係,當成自己生活的全部,尤其是在愛情這樣的親密關係中。其實,我們今天很多人的愛情觀念,往往被一些爛俗的影視小說所影響。
真的會有一些人是這樣認爲的:XX是我的全部。說句大家不愛聽的話,真的不是這樣。再好的關係中,一定要有自己的事業、自己的思想、自己獨立的人格,更不要因爲失去了一段感情就自傷自殘。
作家李敖寫過一首歌,叫《只愛一點點》。歌詞很有意思:
不愛那麼多/只愛一點點/別人的愛情像海深/我的愛情淺。
我覺得,愛情也好,友情也好,同僚關係也好,不一定只佔“一點點”,但也一定不是你的全部。
其次,和任何人相處,保持底線和邊界。一方面要有自己的底線,知道什麼時候該拒絕,而不是一味忍氣吞聲不懂拒絕。另一方面,始終要有界限感,不要越過應有的邊界去打擾到別人。
最簡單的例子就是大家很討厭的“油膩中年男”,比如動不動去摸你的頭,指點你的生活……你是不是覺得噁心?
再次,做好自己的事,是建立良好人際關係的前提。職場裏面,辦事靠譜,纔是最吸引人的因素。所謂一個好漢三個幫,你得先是個好漢,你喊人的時候纔有人願意來幫你,甚至人們會主動想幫你。
最後,你的主心骨是自己,別人的主心骨也只能是他自己。所以,永遠不要幻想去強行改變一個人。
馬雲有句話說得也很有意思,但很真實:你連你媽都改變不了。一個人,想強行改變另一個人的選擇、性格、三觀,往往都是會失敗的。
比較好的情況是,對方一無所動,生活一如往常。而差的情況,則是你們彼此翻臉,好心辦壞事。如果一個人本身沒有動力改變,馬雲也改變不了他。
第三條原則:你只需要把握好“關鍵關係”,而不必處理好和每個人的關係
首先,不必讓所有人都喜歡你,也不必讓所有人都需要你。
在職場裏面,不要怕得罪了人。古往今來,你看那些真正辦事的人,有哪個不得罪人的。但可以結公仇,不必結私怨。如果你誰都沒得罪過,可能你也做不成什麼事情了。
其次,因爲各種原因不得以疏遠了的關係,遠就遠了吧。你的大學同學裏,80%的人可能你這輩子都不會再見到了。
再次,遇到爛人,不要試圖和他處理好關係。這個世界上,真的有一小部分人是屢教不改的騙子、人z、惡人。遇到這種人,不要糾纏,也不要讓他覺得有糾纏你的可能性。遠離是最好的自我保護。
最後,一定要好好經營值得經營的“關鍵關係”。這就是第一個原則裏提到的“主動開拓和處理”關係的範圍所在。你的家人、愛人、至親的幾位好友、關鍵的領導同事,是值得你花80%的社交精力去維護的。
處理人際關係的三個原則2
第一個:不炫耀。
人與人之間,只要充斥起炫耀的行爲,多半就是彼此的關係走入下坡路的開始。生活中,虛榮心和攀比心都是難以遏制的情緒,一旦起了頭,就很難收得住,隨着互相炫耀的行爲越演越烈,彼此關係的裂縫也就日益嚴重。
人際關係之中,嫉妒和炫耀,都是不能有的行爲,尤其是炫耀往往會引起別人嫉妒的情緒,而嫉妒往往會導致其做出損人不利己的舉動。
楚漢爭霸時候,劉邦手下的酈食其,本來已經說服齊王率土歸降,被大肆傳揚,可此番功績令韓信心中嫉妒,於是他乾脆起兵攻伐齊王,不但把酈食其坑了,也爲自己後來的慘淡收場埋下了伏筆。
有時候你不刻意炫耀,都可能引起別人嫉妒,更別說故意到處炫耀,引起了別人嫉妒,做出不理智的行爲,只會得不償失。
生活中,與人來往,不但不能炫耀,甚至還要低調,懂得藏拙,這纔是維繫人際關係的好辦法。
第二個:不卑不亢。
人際關係想要長久,有個很重要的原則,那就是平等以待,既不能輕慢,也不能謙卑,要是朋友間相處,區分出了地位高低,沒多久這樣的關係就會走到盡頭。
要是朋友因爲你的地位而不斷改換態度,連表面的客套都不願維繫,這樣的朋友你還會願意與之相處下去嗎?
舉個例子,朱元璋在還未登基前,可以和身邊的大將謀臣說笑,手下人也不會有過多的顧忌,而成爲皇帝,朱元璋依舊願意和這些舊日勳臣談笑,但老臣還能保持過去的平常心,不帶着戰戰兢兢的情緒嗎?
人與人的關係,唯有保持不卑不亢的態度才能長久,過於自卑或傲慢的人,不會在社交中受到周圍人的歡迎。
生活中,對待別人,要能夠一視同仁,不因爲他人地位的變化產生態度上的轉變,這樣才能在人際圈子中吃得開。
第三個:禮尚往來。
人情可以說是世界上最難還的東西,可又不得不把別人的人情記下來,時刻做好奉還的準備。
人際交往中,要注意的一點就是禮尚往來,如果有人幫過你,你也要答謝和回報,相信這個道理大家都明白和清楚。
但真正值得琢磨的地方,在於怎麼回報人情上面,該怎麼來還人情,一方面取決於你的'態度,另一方面也看人情大小。
態度上,你要是希望和對方深交下去,那就需要精心準備回禮,幫個適度且妥帖的忙,但你要是隻想着儘快把人情給還了,那就找個機會把禮給回了即可。
還人情的方式上,要是對方出了大力氣,幫了你一個大忙,那回禮也得令對方足夠滿意,但要只是舉手之勞,準備個小禮物表達感激即可,不過態度上要做到位。
處理人際關係的三個原則3
一是要真誠
不管和誰交往,要開誠佈公,要誠心誠意,真心實意,要懂得對等的原則,要懂得相互的原則,每個人都足夠聰明,這個世界上沒有那個人比你傻多少,別人跟你真心真意,拿你當真朋友,拿你當親人,處處尊重你,處處維護你,處處爲你捧場,甚至犧牲自己的利益,你更要加倍付出,更要加倍尊重,學會經營關係,維護關係,關係才能進一步發展,關係才能長久,你光說不練,甚至說的比唱的好聽,不能真心交往,久而久之,朋友就會越來越少,朋友就會敬而遠之。
二是多和高層次人交往人
際交往是有層次、有圈子的,不同層次、不同圈子的人交往也有一定的障礙,但還是要努力和高層次的人交往,你所聽到的、看到的、接觸的是不一樣的,潛移默化,你就會提高自己,層次就會越來越高,視野就會越來越開闊,事業就會越來越大。總是和底層的人交往,似乎找到了所謂的尊重,找到了所謂的尊嚴,永遠不會取得大的進步。就像一個十歲的孩子和一個五歲的孩子在一起玩一樣,五歲的孩子會學到很多東西,十歲的孩子找到了“老大”的感覺,但基本不會學到什麼東西。多和高層次的人交往,你的思想,你的境界,你的格局會全方位得到提升。
三是要懂得捨得的道理
要處理好人際關係,要懂得舍與得的道理,舍和得相互聯繫,相輔相成,要想得之,必先予之,先予後取,沒有付出就沒有得到,捨得微笑,得到友誼,捨得寬容,得到大氣,捨得誠實,得到朋友,捨得酒色,得到健康,捨得施捨,得到美名,捨得小利,得到大財,捨得眼前,得到長遠。滿腦子自私自利,光想得到,不想付出,或者得到時高興,付出時憂鬱,怎麼能處理好人際關係?別人敬我一尺,我要敬別人一丈,別人給我一滴水,我要給別人一碗水、一桶水,你的錢是錢,你的東西是東西,別人也一樣,別人爲你付出,你就要加倍奉還,別人把你捧到天上去,你也得把別人捧到天上去,你們才能在一起,別人把你捧到天上去,你把別人放到地上,你們如何交往?你們如何能在一起?不管多麼近的關係,任何單方面付出都不可能長久。
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