深情都是被辜負美文
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在一本書裏讀到這麼一句話:“有些人,只要見過一次,就像相處了一輩子;有些人,就算相處一輩子,還是覺得像陌生人一樣。”
最近在一個爲‘愛軍女孩牽紅線之軍校區’的公衆號上讀到一篇文章,《致我最愛的你》,這篇文章深深地打動了我,讀到最後我哭了,是心疼故事中的女主,還是聯想到了自己,我也不得而知。
故事的中的男主是女主的教官,就這樣他們展開了一段悽美的感情。而你也是教官,只是你不是我的教官,而是我弟的的教官。[由整理]
說起和你的相識,真的就像是玩笑一般。兩年半以前,我弟升高一,考上了當地還算有名的學校,而你成爲了他的教官。軍訓中過星期天,我弟回到家:因爲明白我喜歡軍人和帥哥,(哈哈,本人略有顏控)就和我說:“姐,我們教官可帥了,我們班好多女生都喜歡他。”“切,多帥啊,”我一臉不屑的看着他。“我這有我們教官的QQ”。當時的我真沒當回事,就想着加的看看。就這樣,我加上了你。可能出於你的職業,你的資料真的是簡潔的不能在簡潔。
“你好”。當時的我只有20歲,也不明白什麼叫矜持。“你好”。你很快回復了我。我們就這樣有一搭沒一搭的聊着,我想你肯定把我當成了你的學生。就在這時候,你問我:“我怎樣看你和我們班有個男孩兒長得個性像,你是他的姐姐吧?”“是的”。我大笑着回覆。但是再之後我們就沒怎樣說過話了,中間打過幾次電話你說你給你們班女孩買零食吃,我說我也要,你說等以之後到我的城市必須給我買。這句話看似玩笑,但也成爲日後我聯繫你的唯一一個藉口。
之後最後在你微信看見你僅有的兩張照片。你很帥,很挺拔,很乾淨,很讓人眼前一亮,我想象着你穿軍裝的樣貌必須很不一樣。但是你當時總是說我小孩子,不適合談戀愛,(我當時對他多多少少已經有好感)切,你又比我大多少。就這樣,不知不覺過了兩年半。期間,我清理過一次微信人數,看到你的時候,我猶豫了,要不要刪除,但是兩年了我們沒有和對方打過一次招呼,我想我們這輩子不會再有交集,所以我還是按下了確定兩個字。
那是今年的七月份,我來到目前工作單位的第二個月,還不是太適應那裏的環境。那天下午,我像往常一樣下班洗漱收拾完坐在牀上拿起手機,突然通訊錄顯示有好友添加,我打開,一看是你,我什麼都沒想就透過了(可能是本能反應,哈哈)。你問我:“怎樣把我刪除了?”你還加了兩個哭泣的表情。“不留意刪除的”。我笑着回覆你。雖然是笑着,但是沒有了初識時那種青澀。兩年,足以讓一個人發生什麼樣的變化,足以讓一個人由單純變成熟。你問我:“過得怎樣樣?”“挺好的,就是剛到那裏比較忙,不太適應。”你說了些關心我的話。兩年半,我們似乎沒有了共同話題,因爲我不再是當時20歲的我,我失去了當時的撩漢技能,這時的我懂得了“矜持”二字。那幾天我們聯繫頻繁了一些,你會主動找我聊天。有天晚上,你問我:“XM,你有男朋友嗎?”我感到很驚訝,回到:“沒有啊”。“那我能夠追你嗎?”我當時是一種什麼樣的情緒呢?開心?震驚?我把這個消息告訴我家公子,你們教官說要追我。我家公子很開心,說:“如果你嫁給我們教官你會幸福的.。”“我們教官很紳士,當時我們軍訓完和我們班男生都握手了,女生要握手的他都沒碰”。他描述了你的各種好。當時我爸爸還叮囑我穿衣服注意點,別太過了,人家肯定喜歡大
方得體的女孩子。就這樣在家人的支持下我答應了你。我是一個對感情個性專一,個性執着的人,所以我不輕易理解感情,理解了就必須會認真對待。那段時間我真的憧憬了很多我們的未來,你也會主動給我打電話。兩天,僅僅兩天。第三天,第四天,我沒有了你的消息,出於所謂的矜持,我忍住沒給你打電話。第五天的中午,你聯繫了我,因爲我在朋友圈發了我感冒了的字眼,是爲了得到你的關心,還是想刷存在感,最主要還是想得到你的關心吧。“你感冒了?”你問我。“是的,你這兩天忙什麼呢?也沒聯繫我?”你說你喝多了,感冒了。不得不說女人的第六感真的很準,我隱約感覺到你心裏有人,真的,很準。我給你發了一段話:“如果你心裏有別人,你就去追求你的幸福,沒有什麼拉不下面子,兩個人好好說會說開的。”當時明明心裏有他,卻能夠甘願爲他做聖母,此刻才明白那可能就是所謂的喜歡,喜歡所以期望他幸福,不想看到他痛苦。他回覆我說:“沒有,很早之前就分手了”。你停頓了一會兒發過來。直到此刻我也形容不了我當時的情緒。過了一天,你給我發來一段話,資料是這樣的:XM,對不起,我此刻做不到去理解別人,我們還是分開吧。我冷冷的哼笑了一聲,這一聲笑彷彿肯定了我作爲女人的第六感,同時又是對自己的
嘲笑。“什麼時候分手的?爲什麼啊?”“就在我休假前,因爲這個,所以我休了假”。雖然我意料到了這個結果,但還是難以理解,問道:“爲什麼?你能夠選取任何人來忘記她,爲什麼偏偏是我,你明白我是受過傷害的。爲什麼要這樣對我?你是對着國旗宣誓,是對國家負責的人,爲什麼要這麼對我?”“因爲你是個好女孩,我想結婚,我以爲我能夠”。
我是個好女孩,幾乎是認識我的人都會評價的一句話,因爲這句話,我被束縛了,不會罵人?不是,是不敢。不會吵鬧?不是,是爲了持續懂事的形象。我當時沒有回覆他,我真的擔心我破口大罵。冷靜了一下午後,我突然想通了。給他發了一段話:“是啊,你雖然是對國家負責的人,但你也是七尺男兒,你也有血,有肉,有心,你也會痛,我原諒你了,你好好照顧好自己”。他對我說了謝謝,說了一些安慰我的話。即使是這樣,我還是放心不下他,因爲在這相處的七天裏,他日日不醉不休,甚至在一次通話中我隱約聽到他哭了。所以我每一天還是會開導他,安慰他,試圖讓他適應有我的生活,就在我以爲他慢慢放下的時候。他又一次把我徹底擊垮。
那天已經是半夜快12點,我們聊起來他分手的緣由(中間太多話,就不回憶了。)到最後快要掛斷的時候,我問了他一句話:“如果你結婚了,她回來了,你會怎樣辦?”他幾乎沒有猶豫的告訴我:“如果真有那麼一天,那就離婚。”我當時突然就崩潰了,真的是那種五雷轟頂感覺。我幾乎咆哮着對他說:“不要再聯繫了,我厭惡你,真的厭惡你,恨死你了。”說完我掛了電話。刪去了所有他的聯繫方式。幾天後我媽媽問我和他怎樣樣,我說分了。
我以爲我能夠忘,其實我不能,此後的每一天我都過得渾渾噩噩,無精打采,離開他之後我才明白,或許我喜歡他的程度連我自己都不清楚。
九月下旬,我控制不住自己添加了他的微信,他同意。“你還好嗎?”我先問他。“還行,就是每一天忙,你呢?最近怎樣樣?”“還行,就是工作中會不開心”。我在一個大型私企工作,偌大的辦公室只有我和一位“皇親國戚”。由於我兩性格不合,所以工作經常會出現不開心的事。他和我說:“別理她,幹好自己的就好。”再之後我每次工作受了委屈,第一個就會想給他打電話。有些時候人就是這麼奇怪,受了天大的委屈都不會吭聲,但是聽到安慰卻泣不成聲。尤其是聽到他的安慰,我沒開口就會流淚(我不是一個愛哭的人)。有一次,我和“皇親國戚”大吵了一架。我給他發了兩個哭泣的表情,他打來電話問我狀況,我之後說我想結婚了,他說微信說。“我想結婚了,你娶我吧”。我留意翼翼按下了這幾個字。他給我發的語音:“我說我娶你,你信嗎?”“信”!我不明白我爲何如此信任他。“明年八月份,我休假的時候,我們結婚。”我真的又相信了他。就這樣,我們約好過了元旦見面。
我總是擔心和害怕,他總是給我一種患得患失的的感覺,有時候我感覺他對我很好,有時候又覺得我失去了他,那天,他家鄉輕微地震,我看到新聞後很着急的撥通了他的電話,這一次他接了,但是冷漠的態度讓我心寒,最近一段時間我又沒有了他的消息。有時候安慰自己,可能他的工作忙,但是有時候看他的QQ又顯示WIFI在線。這樣的他讓我很猶豫過了元旦要不要見面。雖然只是戀愛七天,但是對於我來說好像相處了一輩子。
深情,從來都是被辜負。
後記:你永遠不明白你會有多愛一個人,直到你眼睜睜看着他去愛別人,你才明白嫉妒是一件有多噁心的事。我已經做好了成爲一個軍嫂該忍受的一些難和苦。你能否明白我的心?如若元旦之後我們不能攜手,願君一世安康,一生幸福。
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