特好笑的笑話有內涵
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特好笑的笑話有內涵。在生活、工作和學習中,大家都經常講笑話吧。現在人的口味越來越重了,講的段子也越來越內涵了,笑話既可以逗笑他人,也可以放鬆心情,下面是特好笑的笑話有內涵。
特好笑的笑話有內涵1
1、老師問一同學怎麼減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因爲星星會‘閃’啊!”
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那爲什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼,公會團長爲了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,爲什麼不把他幹掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的.嗎?
6、衆士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了“衆士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦”
衆士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢?
因爲……
因爲他們都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這幹嗎?”
小蛇說:“我剛纔不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我揹你吧。
然後,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一隻螞蟻。對他說:你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後,看到上面的蝸牛,對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什麼嗎?
蝸牛說:“你抓緊點,這烏龜好快”
10、壞消息:一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個乾草堆
壞消息:乾草堆上有一杆大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到乾草堆上
特好笑的笑話有內涵2
1、一個小和尚問方丈:“師父,我念經的時候可以吸菸嗎?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚問:“師父,我吸菸的時候可以唸經嗎?”方丈:“當然可以! ”…
2、老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費;服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊?服務員滿臉笑容說:一會我們會送您出去。
3、有人問畢加索,你的畫,我怎麼看不懂啊?畢加索問他,你聽過鳥叫嗎?聽過。好聽嗎?好聽。你懂嗎
4、高中發短信都是“上課了,不聊了”;大學發短信都是:“終於下課了,不聊了!”
5、去和一妹子相親,坐了一會兒實在無聊,去廁所接了個電話,回來告訴妹子有急事,得先走了。
妹子說:是不是在廁所撒泡尿照了照,覺得配不上我啊?
6、有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他,這種疹子是由於與狗接觸而引起的過敏,並勸告她:“將狗賣掉,或是送人。”
貴婦說:“我既不打算賣掉,也不打算送人,我要另換一個醫生給我看病,他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫生容易,找一條好狗可就太難了。”
7、牙科醫生拔下孩子的一顆蛀牙,索費四十美元,孩子的媽媽吃驚地問:“醫生,你不是說好了只收十美元嗎?”
“是的,醫生。可你孩子的哭喊聲嚇跑了我三個病人呢。”
8、吃飯的時候,老婆教導兒子:“以後結了婚,一定要學會藏私房錢,你看你爸藏了我就找不着。”我爭辯道:“我從沒藏過私房錢!”老婆立馬捅了一下我,說:“這句最重要,記着經常說!”
9、一個生活小訣竅,教你輕鬆把沙發變成沙發牀:只要忘掉老婆的生日就可以了。
10、今天我問一個朋友:“你去過高級場所消費過嗎?”朋友想了想問我:“難道醫院不算嗎?”
經典笑話爆笑
1、老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
2、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現牀上躺着一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
3、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
4、一羣螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
5、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
6、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏,伸出一隻腿,朋友問你幹嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。
8、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義爲兄弟。蛤蟆說:我做大哥。青蛙說:不行,你看你身上的青春痘還未消,肯定是我做大哥!
10、一家房地產商爲推銷房屋,打出“買房子,送傢俱”的廣告。某人買了一套新房,裝飾後去領傢俱。房產商:你的傢俱在哪裏?我們幫你送!
特好笑的笑話有內涵3
1、相信大家都遇到過,拿個牌子說什麼聾啞人求捐助的,有次樓主遇到,直接回了句,我也是聾啞人。
2、一個家長找到老師,說他的孩子最近成績下降了,以前一直考25分左右,現在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了:都是選擇題,以前是四個選擇項,現在改五個了。
3、高考成績下來了,羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶,女孩氣昂昂,男孩雄赳赳,女孩心靈手巧,男孩品學兼優,女孩報的麪點,男孩報的汽修。
4、高考失利我和我爸決定去復讀,這時爺爺按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
5、客機墜落海面,乘務員讓乘客從滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助於機長,機長迅速搞定。空姐問其故,機長曰:對美國人說這是冒險,對英國人說這是榮譽,對法國人說這很浪漫,對德國人說這是規定,對日本人說這是命令,就好了。機長還說:中國人太容易搞掂啦,告訴他是免費的就行了。
6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍,他說,竹筍好吃啊,回家搞個竹筍炒肉!!!然後妹子問,你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊,你們又不吃肉?!和尚說:我又不是一生下來就是和尚。
7、“你知道蘋果爲什麼一邊紅,一邊青,兩邊不一樣嗎?”“喔,那是因爲太陽的緣故。曬着太陽的一面變紅,曬不着太陽的一面就是青的了。”“原來是這樣呀,那西瓜的皮是青的,果肉是紅的,肯定是太陽鑽進去了!”
8、班上來了一個插班女生,她自我介紹:“我未必會是最聰明的,我未必會是最美麗的,我未必會是最優秀的,我未必會是最幽默的。”班上同學都稱讚她的謙虛,下課後看了她的'名字才知道,她叫魏碧慧。
9、和老婆一塊看三國演義,我順嘴說了句:你說我在三國裏面能做什麼?老婆悠悠的道:綁在草船上,借箭!
10、妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”“愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的”,丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”
超級好笑的笑話段子
1、“喜歡小動物嗎?”我:當然喜歡。“喜歡到什麼程度?”我:這怎麼說呢,頓頓都有吧!
2、我對老公說:“據說兩個人在一起久了會有夫妻相,你覺得我們哪兒像?”老公點點頭:“胸最像。”
3、有一次一哥們對他媳婦說:哎,媳婦,我前兩天算了一卦,那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說:咋滴?墳讓人刨了?
4、我說喜歡了一個很優秀的男生,但是感覺沒機會,我媽說你怕啥,你雖然差勁,但能有機會接觸到這麼好的人,說明他命中註定有此一劫。
5、電動車在小區被偷了,我怒斥物業:“你們裝監控有什麼用!”保安弱弱的說:“讓…讓你看電動車最後一眼?”
6、女:“爲什麼分手至今你還沒有女朋友?”男:“和你分手以後,我見過許多女人,有的像你的眼,有的像你的脣,可惜沒有一個像你眼瞎的。”
7、和老婆去上墳,由於走得太匆忙,到了後發現沒有帶冥錢,於是就叫老婆去買!我就一個人坐那裏抽菸,這時來了一對情侶!他們問我:你一個人坐這裏幹嘛?我想都沒想回了句:我在等我老婆給我送錢!頓時嚇得那個男的撒腿就跑。
8、“你在學校裏打過架麼?”“打過呀。”“那你賠人家錢了麼?”“什麼意思,捱打還要賠錢麼?”
9、現在的我,魅力不減當年,每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕,順豐快遞員,中通快遞員,申通快遞員,圓通快遞員,韻達快遞員……
10、一隻螞蟻迷路了,他碰到另一隻螞蟻,於是跑上去問螞蟻:“你都如何回蟻窩?”那隻螞蟻一愣:“帶着笑或是很沉默?”。
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