朋友圈怎樣發幽默的短句

朋友圈怎樣發幽默的短句，現在越來越多人在朋友圈分享句子了，其中有些句子是很幽默的，這些幽默的句子可以給人們帶來好的心情，以下是小編整理的朋友圈怎樣發幽默的短句。

朋友圈怎樣發幽默的短句1

一、A和B開車撞到一位老人後倉皇而逃，躲回了農村老家。爲此熱愛中日惶恐不安。一天，他寫了一封信給B，妄想同他訂立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，於是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信後的第二天就被捉拿歸案了，而且他的同伴並沒有告發他， 你說他是怎麼暴露自己的？

二、老頭：我四個兒子裏有三個是工商管理碩士。朋友：第四個是幹什麼的呢？老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。

三、爲什麼說“老虎屁股摸不得”？答：因爲摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。

四、前幾天想約個朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“爲什麼呀？”她看着我，非常堅決地說了句“我不會爬樹！”

五、有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。後來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人了！

六、聽我媽給我講了一個屬於她們那個年代的事，說那時候上學遠騎自行車上學。路是泥巴路，高低不平，還有上下坡，又一次放學後幾個人比賽誰騎的快。結果到了下坡剎不住車了，剛好路上又衝出來了一頭豬，杯具了，騎着豬衝進了溝裏。

七、佛說：無我相，無人相，無衆生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。

八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。然後我點開了迅雷……

九、前幾天北京淹了天津人笑了：“還首都呢，看看我們天津。”北京人：“小樣，走着瞧！”過了兩天，天津也淹了。結果，北京天津人都笑了：“唐山，你看。是不是該你了？。。。”唐山：“前些日子我剛剛地震啊。”

十、武松：如果不出差，嫂嫂就不會發生那些事，即便發生了，我在，西門慶也不敢囂張。新的一年，最大的夢想——不加班，不出差。

十一、爲了生活，你四處奔波；爲了節儉，你從不花錢；本來不想說，可是晚飯還沒着落；我不要什麼聖誕什麼元旦，我只要西紅柿炒雞蛋！

十二、蟑螂女深愛着螳螂男，屎殼郎男欲橫刀奪愛：“親愛的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是個典型的‘二把刀’，除了會耍兩下雙截棍還會幹啥？你再看看我，搞低碳環保壟斷行業的，市場巨大，特別熟悉‘滾雪球’式理財，而且搞運輸，做倉儲也非常在行。我向天發誓，保證你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永遠衣食無憂。”

十三、月亮要媽媽給她做一件衣服。媽媽回答說：“你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊！”

十四、說的是一個人坐火車，火車就要開了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一隻香噴噴的燒雞，慢慢的坐到了車窗前，美滋滋的扭下雞頭，順手將整隻燒雞扔下了車窗，但是隨即就傻愣愣的看着手裏的雞頭，然後嘆了一口氣，拿起雞頭猛吃起來。

十五、一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，於是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果後面一個人一把又把他揪了下來，並大吼道：“先生，你不施捨給我也就罷了，幹嗎還要搶我的飯碗。”

十六、元旦時對家人說要帶女友回家，結果去接時女友有事不能來，回來時遇到表妹，就帶她回家一起吃飯，結果到家門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院……

十七、教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎麼這麼笨啊？！”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我爲什麼笨嗎？”我問：“爲什麼？”他說：“之所以我笨，是因爲我居然看不出來你比我更笨！”

十八、“有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜，是炸青蛙。三隻小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想不想長大……”

十九、一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋，於是決定非禮一匹野馬，野馬從沒受過如此侮辱，踢斷了他一條腿；此人沒得逞，但並不灰心，可是另外一條腿也報銷了。他終於感動了上帝，於是一位美豔的仙女降臨到他的身邊，萬種風情地輕聲對他說：“先生，您需要什麼？我都能滿足您。”回答：“幫我抓着那匹野馬！！”。

二十、那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖傑的，183的大漢，就被一個廣告毀了！

一天，一隻雌性的大灰狼把她的頭頂上的毛全部染成了金色，其他的狼覺得納悶，便問她這是爲何？誰知這隻狼脫口而出：我要做金髮女狼（郎）！

一天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對祕書說：我扔一百美元下去，讓一個人高興一下吧。祕書說：那你不如把你自己扔下去，讓全國人民都高興一下！

二十一、競選助理：參議員，有個歇斯底里的.女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。參議員：呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！

二十二、講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農村。圍觀羣衆紛紛上前品嚐，據說還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱裏凍着，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。最後諮詢了一民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的“藍冰”——即化學處理後的屎尿……於是所有人都杯具了。

二十三、兩個關係很好的哥們同事追一姓曲的女孩……爲了示好女孩， 一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”， 結果那女孩答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……

二十四、曾經有一個機會放在我面前，我沒有好好珍惜，如果上天給我再來一次的機會，我一定回對你說：什麼時候還我錢！

二十五、一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，是我們養的你，我這叫樂於助人。清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，你那麼樂於助人，要不你死一次！

二十六、八戒取經回來，與師父、師兄弟告別，回高家莊看媳婦。還沒進門就聽到媳婦撲上來嘮叨現在房價高，八戒忙念一個咒語：讓房價回到十年前吧。只見房價直落，但是待八戒轉頭一看，自己已經穿越時空，回到了過去，還是與師兄行走在取經路上。

二十七、小蚊子：媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好！蚊子媽媽：你怎麼知道你飛得很好？小蚊子：因爲我剛剛出去轉了一圈，聽到很多的掌聲！

二十八、上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉乾淨麼？”我仔細看了看說：“沒髒，挺乾淨的。”同學笑着說：“我的兜比臉還乾淨。”

二十九、“我是你的什麼？”“你是我的糉子啊。”“啊？原來我是它啊！”“這樣我就可以爲你寬衣解帶了~~~”

一天，我要打死一隻蚊子。蚊子忽然開口道：“親，今天可以不要打死俺嗎？？”我問：“爲啥？？”蚊子說：“今天是俺的生日……”我高興的拍手：“祝你生日快樂，祝你生日快樂……誒？蚊子呢？”

三十、一高校有一日本女留學生，剛來不久，只去過一次開水房，也不知是誰把開水房的水字給去掉了，他想去打開水有沒有記住路，這時有一男同學路過日本女同學趕緊上前說帥哥你能不能帶我去開房？

朋友圈怎樣發幽默的短句2

發朋友圈簡短搞笑的句子

一、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

二、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。

三、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

四、公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。

五、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。

六、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？

七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕別人看不見啊。

八、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因爲你只能加班叫外賣逛淘寶！

九、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！

十、雖然經常被老 婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意爲止。

十一、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

十二、什麼是愛情？就是兩個人醜的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！

十三、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裏，自己盛去。

十四、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。

十五、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。

十六、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。

十七、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。

十八、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。

十九、今天起牀之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！

二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因爲臉大翻臉真的好辛苦的。

二十一、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。

二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。

二十三、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。

二十四、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！