發朋友圈搞笑幽默的句子

發朋友圈搞笑幽默的句子，很多人都比較的幽默，喜歡在朋友圈發一些搞笑的話語，讓朋友開心一下，多獲得一些贊，那麼哪些話語是比較幽默，也適合發在朋友圈的呢？我們可以一起來看一下，發朋友圈搞笑幽默的句子

發朋友圈搞笑幽默的句子1

今天在商場遇到一帥哥，帥的不要不要的，就連我一男的都忍不住盯着他看，他也看着我，我尋思交個朋友，厚着臉皮走了過去，哎喲，我去！居然是面鏡子。

老師：誰能用一句話形容一下現代男人的婚後生活？小明：娶了個祖宗生了個爹！老師：啥也不說了，全部鼓掌！

上次一女孩問我，你長這麼大追過幾個靚女？我告訴她一個也沒有，旁邊我一個朋友把實話說給那女孩，一般都是靚女追他，女孩當時就昏過去了。

“想念過去的年代，那時候，天很藍，水很清，女人坐在自行車後座也會笑。”神回覆：“因爲那時候大部分人買不起自行車。”

我跑到珠穆朗瑪峯，對着天空大聲地說：“我不帥！”突然，天空雷聲響起：一道閃電擊中了我！！上帝憤怒地說：“再敢說謊我劈死你！！！”

媳婦懷孕了，天天吃好多水果，還說吃水果生的娃娃水靈白淨，晚上我買了一筐大黃梨，心裏琢磨着，這下怎麼也得生個土豪金的娃娃吧，天生富貴啊！

我越來越羨慕我的同桌，因爲她有一個英俊且瀟灑，聲音低沉且性感，風流倜儻，無私散播歡笑和愛的同桌，不像我的同桌，蠢的像一隻瓜田裏的猹。

我問領導：生活中遇到蠢人怎麼辦？領導：支持他的一切觀點，把他培養成大蠢貨！我不假思索回答到：頭兒，我永遠支持你！

一個不帥男人的標誌是他願意爲自己的不帥英勇地死去，一個帥男人的標誌是他願意爲自己的帥而卑賤地活着，所以，至今我還爲自己的帥堅強的活着。

哥哥請我在他家附近吃特色小吃。到地方一嘗很一般。我問他，特色在哪裏？哥指向老闆低聲說：快看，老闆穿的是開襠褲。

帥不僅僅是男人的痛苦，也是女人的痛苦。。。我孤老終身。。。因爲。。。所有的MM都自認爲配不上我。。。帥人從不說自己帥，帥人要抓緊時間作帥的樣子。

小夥子心儀一姑娘很久，於是藉機找她幫了個忙。事成之後，小夥子說：“我該怎麼感謝你呢，我娶你吧！”姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎麼能恩將仇報呢？”

後記：我死後我千萬年，後人類誕生，他們將我的骸骨還原，葬在北極，在我的墓碑上空，終年漂浮着一片雲彩，變幻來變幻去，只有一個字：帥。。。

剛買了小西紅柿，沒走幾步袋子就漏了，小西紅柿散落一地。正頭疼時，空中飛來倆塑料袋，我選了個大小正合適的抓下來。北京真好！

有次我走到街上，一羣美女攔住我，問我：“你帥嗎？”我說：“我不帥！”迴應的是五個火辣辣的手指印，然後她們就一起上來打我，邊打還邊罵我虛僞。

追了一妹紙三年了。今天實在忍不住了吼道：你說你天天對我這麼冷冰冰的，都不能稍微給我點溫暖？剛說完，妹紙啪給了我一耳光：現在熱乎點了嗎？

最富有才華，英俊瀟灑。玉樹臨風。風流倜儻。高大威猛。人稱：山崩地裂，水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義化身，人見人愛，花見花開，車見車爆胎。

女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩。

今天，我獨自一個人去麪館吃麪，我不小心把辣椒油濺到眼睛裏了，我想去廁所洗一洗，可又害怕服務員把面給收走了。於是，我邊流淚，邊吃麪。

有一次看見媽媽在誇拉完屎的狗“真棒”，就忍不住說了句：“這都能被誇獎，羨慕狗”，結果現在自己每次上完廁所從衛生間出來時，全家都給我喝彩鼓掌！

我說媽媽我長大了，需要離家出走證明自己的態度，下樓的時候碰見爸爸拿着爲我買的糖葫蘆，看在冰糖葫蘆的面子上，離家出走計劃延期。

你以爲只要長得漂亮就有男生喜歡？你以爲只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以爲學霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！

聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開，柿子都準備好了，現在就差螃蟹。有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。早上好，各位。

和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓着她，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

女孩子晚上千萬別自己出門，很危險，滿大街的夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。早安，新的一天。

自從下了一個短視頻軟件之後，每天過着皇上般的生活，有人獻歌，有人獻舞，有人表演才藝，用盡心思逗我開心，朕還要挨個批閱，甚是繁忙啊。

大家好，我是月老，想要在七夕擁有一個對象嗎，現在向我轉帳50塊錢，並備註上心上人的名字，我會讓你知道，什麼叫神仙都幫不了你。

又拒絕了三個男生，我真是一個優秀的女孩子，看着他們遠去的背影有點落寞，我只能默默的說聲抱歉，你們的樓盤、保險、理財，我是真的買不起。

坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的'樣子，我都着迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

單身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之後我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機！

晚上下班一人走在空曠的大街上，遇到了幾個小混混向我借錢，我使出了跟着電視裏學會的降龍十八掌、如來神掌！幾個小混混終於認爲我有病走開了！

高中的時候，夏天因爲太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，後桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。

如果，你在平安夜沒收到蘋果，聖誕節沒收到禮物，請不要傷心也不要難過，接下來還有元旦，還有春節，還有情人節，慢慢的你就會習慣了。

小時候跟哥哥合夥偷了老媽5塊錢！被媽媽狠打了一頓，跪着的時候我沒憋住放了一個特別響的屁！我哥竟然笑出了聲，老爸認爲他不服，又打了他一頓。

發朋友圈搞笑幽默的句子2

1、女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？

2．不逼自己怎麼知道自己不行，就像你叫我抱一百斤磚我肯定抱不起，假如你讓我拎一百斤鈔票我不但拎得動還能跑。

3．“你喜歡什麼樣子的女人？”“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜歡高清的。”

4．每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

5．結婚三十週年那天，早餐時，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了！丈夫放下報紙，望着老婆說：你是不是想跟我換位置？

6．每當生活擊倒了我，我不會馬上振作起來，我通常就躺在那兒順便打個小盹兒。

7．長這麼大唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。

8．孩子，窮怎麼了？窮也要挺起胸膛來，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。矮又如何？擡起你的頭來，讓他們知道，你不僅矮，而且還醜！

9．有一天，我發現生活變了，超市東西隨便拿，遊樂場隨便進，豪宅隨便住，銀行錢隨便拿，想幹啥就幹啥。“高燒39，快去醫院”同學從我身上拿出體溫計說。

10．學車，教練比較暴躁，動不動就罵，這也不會，那也不會，說了這麼多次還不會吧啦吧啦的。今天教練罵着罵着突然不吭聲了，我想肯定是自己學有所成，教練十分滿意。過了一會兒，教練看了看我，有氣無力的說，你還是第一個讓我暈車的人。

11．犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接着又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱着法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！

12．“爸，說說你和媽的故事吧”“我也不知道你媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你媽在裏面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”

13．我說：

我懷孕了。老公說：太好了，我給咱爸報個喜！於是他立馬跑回家說：老爸，我來給你報喜了！您要當孫子了！只見公公臉一沉……我在一旁笑的喘不過氣來。老公發現說錯後，就立馬改口了：對不起我剛剛說錯了，是您要有爺爺了！公公直接就上手打了……

14．有時候一句輕輕的“沒關係”裏面，總是蘊含着“操尼瑪真想分分鐘弄死你”的力量。

15．昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。螃蟹很新鮮，在鍋裏亂動。老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯……放鹽了嗎？

16．一強盜搶一女子的金項鍊時，女奮力抓住強盜的衣領反抗。事後，女向警察敘述說：他搶去的金項鍊是假的，我把他的真金項鍊抓過來了。