適合發朋友圈搞笑的句子
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適合發朋友圈搞笑的句子,現今生活中,許多人在網上看視頻或者看書的時候,發現了讓自己笑起來的句子,會在自己的朋友圈分享給大家。下面是小編整理適合發朋友圈搞笑的句子!
適合發朋友圈搞笑的句子1
1、這個秋天我超想談個戀愛,希望你可以每天甜言蜜語,哄得我鬼迷心竅,然後你劈腿,我傷心欲絕導致暴瘦二十斤。
2、5歲的時候,我的目標是法拉利。20歲的時候,我的目標是奧迪A6.25歲的時候,我的目標是吉利熊貓。現在的目標,能擠上公交車有個位置坐着聽音樂就好。
3、這個該死的天氣,不開空調又熱又難受,開的話還得去買一臺,又費錢又難受。
4、老婆問我:如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭,呵呵,把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
5、下班回家後,看着廣場舞上翩翩起舞的大媽,我陷入了沉思。我以後老了可怎麼辦,那些廣場舞看起來好難啊。
6、每當我周圍的朋友不高興時,我都會勸他們把眼光放遠點,過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心,一個勁兒的催我:趕緊還錢!
7、女人也許會背叛你,兄弟也許會欺騙你,可是數學不會。數學不會就是不會!
8、窮的時候以爲有錢了就會快樂,等真的有錢了才發現,有錢豈止是快樂,那簡直是醉生夢死的極樂。
9、沒結婚前,媳婦總是騎一輛粉紅色的自行車。遇事總是從自行車上下來,從來沒有撇着單腿着地過!說話柔聲細語,一副手無縛雞之力的乖乖女形象。結婚後,總算是把哥騙到手了,騎摩托車竟然狂飆到一百邁,時不時還玩個小漂移,哥在後面坐着鼻涕都被甩出來了。這也算了,丫的那天無意中竟然讓我翻出她的跆拳道黑帶證書,裝的,全是裝的,大騙紙!
10、當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則,無法討厭一個有眼光的'人。
11、中午去麪館吃麪,老闆娘過來問:“想吃點什麼面?”我:“拉麪。”老闆娘:“要粗的要細的?”我:“細的是多細?”老闆娘:“細的比粗的細點。”我納悶,又問:“粗的多粗?”老闆娘:粗的比細的粗點。”我……
12、有很多事情你當時想不通,彆着急,過一段時間你再想,就想不起來了。
13、一美女哭得異常的傷心!朋友問其:“究竟發生什麼事情了?!”美女哭着說:“昨晚和導演睡了一覺,第二天他才告訴我他是拍動畫片的!!”
14、哥們兒相親回來,我問對方咋樣,哥們兒:要身材有身材,要臉蛋有臉蛋,總之要啥有啥,就是沒要我電話……
15、歲月是把殺豬刀,這是對長得漂亮的人說的,對那些長得醜的,歲月拿她們一點辦法都沒有。
16、火車上一男一女內急,廁所門前男對女說:“大姐讓我先來吧,我都掐不住了!”女發出了近於求助聲音:“大哥還是我先進去吧,你好歹還有個東西可以掐着,我沒有可掐的,雙腿都夾酸了啊!”
17、我練過氣功,可以把人氣死。
18、別人都去撞南牆了,我去修南牆一定很賺錢。
19、下班了,拖着疲憊的身子推開了家門,你躺在沙發上睡着了。跟了我兩年了,你不但沒有責怪我沒出息,還默默的支持我,給我想要的溫暖,一想到這我所有的疲憊都煙消雲散。寶貝,等我衝完涼就出來給你補補氣哈
20、新搬來的鄰居來我家打招呼,他感嘆:“在北京工作太不安定了,一年內搬家兩次,一點歸屬感都沒有。”我附和說:“對啊!老是被房東趕,我也被迫搬了兩次。”他嘆了口氣:“早知道不買那麼多套房子。”
21、“成績好嗎?”“不好”“是土豪嗎?”“不是”“朋友多嗎?”“不多”“有喜歡的人嗎?”“沒有”“有喜歡你的嗎?”“也沒有”“那你活着的意義是什麼?”“吃…”
22、暑假制訂了一個plan,結果完成了個p,因爲lan。
23、五歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸:“爸爸很累了,你誇我兩句吧,你誇我兩句我就又有勁了。”女兒:“老爸!”老爸:“哎!”女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊”
24、小時候奶奶總是語重心長的教導我,比如說:“如果摔倒了,不要哭,要勇於開口,讓距離你身邊最近的人賠錢!!”
25、一年輕人總覺得工作不順心,慈祥老董事長微笑着聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放桌上,雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第五個蛋的時候,年輕人恍然大悟的說:我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口菸圈:“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
26、女朋友今天買了很多衣服,但是她詩意地向我解釋道:“因爲我冬天新長了幾斤肥肉,這個春天是它們第一次面對這個世界,所以我想讓它們漂漂亮亮的驚豔登場!”
27、爺爺:沒事,回家不做作業也行。孫子:那我爸得打我。爺爺:你爸是我兒子。孫子:大哥,有你這句話就行。
28、本人教師一枚!!!正上廁所,一個學生跑過來說:“老師我沒紙,可以給我點紙不?”本着教師的道德素質,我把我的紙給了她,要她去辦公室給我重新拿。現在上課很久了,她還沒有來。
29、公廁裏見過菸頭什麼的這些都弱爆了!我今天入公廁,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪,境界太高了!
30、你搶我老婆就算了,還給我開了一年綠鑽是什麼意思。
31、考試時候,監考老師就坐我旁邊,我只是姨媽巾墊的不舒服,偷偷拽着褲子想挪一下,老師讓我拿出來。。。
32、道理我都懂,可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
33、今天女朋友問我:“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種?”我說:“都不喜歡,我只喜歡你這種!”女朋友聽了好開心……親了我一口就屁顛屁顛的跑去給我做飯了。
34、老劉過兩天坐飛機回家,打電話跟他媳婦說:“要是我死了,你還年輕,再找一個,別爲我守寡。”他媳婦含淚說:“我已經找好了,就等着你死了。”
35、我擡頭看見愛不在,整個宇宙都流眼淚。
36、現在找對象一定要看仔細一些,因爲現在不男不女的人太多了!
37、天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
38、我連生活都沒了,哪裏來的感情生活?
39、我以超人的姿態,閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。
30、我真是個花心的人,寒假剛走了我就想着暑假。
31、通往成功的路,總是在施工中!
適合發朋友圈搞笑的句子2
1、抽,是一種生活藝術;找抽,是一種生活態度。
2、上流社會的人,總喜歡做點下流的事。
3、不求門當戶對,只求感覺到位。
4、熬夜,是因爲沒有勇氣結束這一天;賴牀,是因爲沒有勇氣開始這一天。
5、窮耐克,富阿迪,流氓一身阿瑪尼。
6、哥吸菸,是因爲它傷肺,不傷心。
7、平時罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全
8、人生苦短,必須性感。
9、上聯:也許似乎大概是;下聯:然而未必不見得。
10、有些事情無須擡槓,表面服從偷偷反抗。
11、勇於認錯,堅決不改。
12、男人是條狗,誰有本事誰牽走。
13、誓言只是一時的失言。
14、一早醒來我以爲我長大了,原來是被子蓋橫了。
15、咳!該說的說,不該說的小聲說。
16、我建議大家對我的長相,理解爲主,欣賞爲輔。
17、從天堂到地獄,哥只是路過人間。
18、其實我很宅,只是宅在誰家裏的問題。
19、爺不是你的小浣熊,玩不出你的其樂無窮。
20、傻與不傻,要看你會不會裝傻。
21、對於姑娘來說:出來混,遲早是要懷的。
22、女追男,隔層紗。男追女,隔層媽。
23、我喜歡的人,都在硬盤裏。
24、青春啊,你太痘了!
25、師太,披上老納的袈紗後,你就是老納的人了。
26、掐指一算,如果不出意外的話,今年我又要過光棍節了。
27、“學長,你幫我看看這道題怎麼做嘛?”“學妹你有男朋友嗎?”“有了。”“學妹,這道題我也不會做。”
28、你很重要就是:不管你多重,我都要。
29、作爲一件衣服,你居然不會自己洗澡,還要我給你洗,你羞不羞。
30、你也學學人家騰訊,每次上線都喊我親愛的。
31、三個蘋果改變了世界:一個誘惑了夏娃,一個砸醒了牛頓,一個被喬布斯咬了一口。
32、如果谷歌和百度合併了,會不會改名叫
33、我感覺現在我不是在上學,而是學在上我,簡單粗暴還不帶套
34、千萬不要在海邊開玩笑,否則會引起海笑。
35、想有許多許多的愛,如果沒有,就想有許多許多的錢。
36、最讓我感動的三句話:我給你帶好吃的,我請你吃好吃的,我帶你去吃好吃的
37、世界上最痛苦的事就是,從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
38、地理老師問:四大洋分別是那個?我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊。
39、金錢就像衛生紙看着挺多,用着用着就沒了。
40、自從有了女朋友,我就再沒吃飽過。
41、如果你容不下我,不是你的心胸太狹小,就是我的人格太偉大。
42、我的房間,永遠都像是剛剛發生了世界大戰。
43、長肉這種事,有本事別衝腰來,衝胸來。
44、時間是最好的老師,但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
45、出生時你哭着,所有都笑着;離去時你笑着,所有都哭着。
46、我已申請個人破產,各位債主勿念。
47、竟然有人說我塗了眼影,簡直是在侮辱我的黑眼圈。
48、既然你是廢物,那我也只好廢物利用。
49、媽媽:“以後不許再說一些莫名其妙的話,聽到了嗎?”“這些可都是莎士比亞說的呀!”“是嗎,那以後不許你再和莎士比亞一起玩了。”
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