如何引導孩子的行爲
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如何引導孩子的行爲,家長不能忽略孩子的心理健康,很多家長對這個問題都非常頭疼,培養的能力會影響孩子的一生,家長不能一味地去責罵孩子,小編跟大家分享一下如何引導孩子的行爲。
如何引導孩子的行爲1
孩子出現錯誤行爲的時候,大部分父母都是怒吼道:“不準這個樣子”,接着就眼巴巴的看着孩子做出正確的行爲。但是,各位家長你知道嗎孩子並不知道什麼是對什麼是錯,孩子需要你們的引導。
3歲的洛洛在與小朋友搶玩具,洛洛媽已經說過洛洛很多次了,但是洛洛還是這樣。但是洛洛媽並沒有告訴過洛洛除了用搶還能用什麼方式拿到玩具。後來洛洛爸看到了,就告訴洛洛:“你不要和別的小朋友搶玩具,要是你想要玩具的話,可以拿玩具和別的小朋友交換啊,瞧,你不是有個布娃娃嗎要是他不喜歡的話,也可以拿橡皮泥試試看啊。”後來,洛洛與別的小朋友搶玩具的次數就越來越少了。
相應的,要是孩子出現推搡別人、打人、咬人、等攻擊性行爲的時候,家長要做的就是先了解事情的緣由,懲罰孩子的錯誤行爲的同時,也要告訴孩子在這種情況要採取怎樣的方式才正確。
像拉拉因爲貝貝吃了他的點心,他就咬了貝貝一口,老師告訴拉拉:“不可以咬人哦,你可以告訴老師貝貝吃了你的點心,老師會批評貝貝的。”拉拉和貝貝分開5分鐘後,老師就問拉拉:“剛剛發生了什麼事情?”拉拉說道:“貝貝搶走了我的點心,並吃掉了。”“對,拉拉就是這個樣子。”老師拿出一份點心給拉拉,一邊說道:“你瞧,你告訴了老師,老師就可以幫助你。”在這個過程中拉拉知道了,遇到問題的時候告訴老師比咬人有用多了。
當孩子出現錯誤行爲的時候,父母就要適時的去提醒孩子,這樣孩子就會按照正確的方式去做。
5歲的圖圖吃飯前總是忘記洗手,後來,每次吃飯前爸爸都會帶圖圖去唱洗手歌,邊唱邊問:“吃飯時間到了,我們要先做什麼啊?”接着圖圖就高興的去洗手了。
6歲的娜娜,回家的時候,就將書包隨便亂扔。後來,只要娜娜一回家,媽媽就會告訴娜娜書包要放在書房裏哦,久而久之娜娜也就習慣了,減少了與因爲亂扔書包而發生的摩擦。
如何引導孩子的行爲2
慢性子、膽小、不合羣、脾氣暴躁、上課搗亂……很多父母被孩子諸多的錯誤行爲問題困擾着。他們不僅想改變孩子的現狀,更想探究孩子們的內心世界。
實際上,在焦慮之餘,我們想到過沒有,“問題”本身就是成長的一部分。所以,着名教育專家鍾思嘉在他的《培養有責任感的孩子》一書中說道:“做父母的,首要之務即是停止憂慮孩子是否正常,重要的是瞭解到底哪一些事情在困擾孩子。放輕鬆點,瞭解只是第一步而已。最大的挑戰是瞭解之後的行動。不管我們提供什麼樣的解決之道,解決方法是否有效,首先要看父母能否因孩子的改變而改變自己。”
對待“膽小鬼”:不斷強化自信心
李勝英:我女兒獨立性比較強,但是她比較膽小。有一次外教來講英語課,讓小朋友到講臺前認一些英文單詞。她其實都會,但就是不敢去。別的小朋友不會她還在下邊着急。老師感覺她很不錯,問她願不願意當班長。她實際上願意,但是也不敢跟老師說。現在,對這個問題我比較苦惱,不知道怎麼能讓她的膽子大一些。
魯傑:現代社會,孩子的身體空間和心靈空間太小了。一個不常和人羣在一起的心靈是會感到恐懼和寒冷的。所以,我們要給孩子多創造一些機會,比如可以帶孩子參加一些聚會,或者週末的時候多帶她去公園,多接觸小朋友。
其次,愛會讓她建立起安全感,讓她獲得足夠的心理能量,也會讓她擁有自信。今天在座的都是很用心的媽媽。我們可以逐漸地把自己的愛和關懷以及優秀品質傳遞給孩子。而且,對孩子來說,我們就是很好的榜樣。關鍵是自己首先要自信、要有主見。
還有,不要總是很嚴厲地責備孩子:你怎麼這麼膽小呀,連這都不敢去,你看看人家!這樣,孩子就會覺得自己真的很膽小,以後就更不敢做事情了。
對待“小磨蹭”:首先要學會接納
王勤:我有兩個兒子。他們的性格反差比較大。老大的性格比較內向,而且有點膽小,做事也比較磨蹭。他現在已經上小學4年級了,但是寫作業還必須要讓我盯着,否則的話,他1個小時也寫不了多少。每天早上起來,我還需要盯着他穿衣服,吃飯也是一樣。所以,即使我早上5點半就起牀,做好飯以後6點鐘把他們叫起來,早上上學還總是遲到。我愛人經常出差,我白天還要上班,晚上回來還要帶他們兩個,感覺確實很累。這時候,看着他幹什麼都這麼慢,我心裏特別着急,甚至就想衝他發火。
魯傑:作爲母親,我們往往因爲自己與孩子生理上的特殊關係,就會想象我們的其他方面,比如性格、愛好、意志品質等等,都會統統地在他的身上延續下來。實際上,教育孩子不光是父母與子女的矛盾關係,還包括一個人和另外一個人的相處關係。當寶寶出生以後,我們就要開始和另一個人打交道了。而這個人的性格有可能與我們完全不同。我們不僅僅是發現和解讀孩子,還需要站在一定的高度,擁有比較寬的視野,去容納所有和你個性不一樣的人。
另外,我覺得孩子的慢性子也有你的原因,就是你管得太多太細了,所以很多本應該是孩子的任務就變成了你的任務。這時候,孩子做事就比較被動,他的`效率高低與你是否在場是緊密相連的。如果你在的話,他可以很快地完成作業,這說明他的能力沒有問題。所以,你不妨採取一些遊戲的方法。比如拿一個鬧鐘,和孩子協商,問他多長時間可以將作業完成,然後上好鬧鈴。如果孩子在此之前完成了作業,要積極地鼓勵他。慢慢地讓孩子形成自我約束。
另外,還要發現慢性子的優勢所在:他可能做事更仔細一些,考慮得更周到一些等等。要首先表揚孩子的優點,再提出你的期望,比如:“兒子,你做事真認真,只是如果再能快一點點就更好了。”這樣,孩子會比較容易接受。
對待“小暴君”:理解正常的情緒發泄
孫進偉:我兒子有時候愛發脾氣。有一次我們帶他去商場購物,他和一位售貨員玩得很好。後來,我告訴他該走了。售貨員就跟他開了一句玩笑說:“你別走了,就留在這兒吧。”他就生氣了,跟個小牛似的衝着人家就過去了,嘴裏還喊着:“我要發脾氣了!”有時候他自己就說:“我脾氣可大了!”
李勝英:我女兒脾氣也很大。有時候,我覺得她做得不對,便表現出不高興的樣子。看到我這樣,她會比我先發火。我看她生氣了就沒辦法了,於是就找別的話題來岔開。慢慢地她就樂了。
王勤:我小兒子脾氣也特別大。不知道因爲什麼事惹惱他了,他就會連哭帶鬧,也不說什麼原因。我還要跟他猜謎,說對了他就點點頭,說不對他就接着鬧。這時候你要是不理他,他就能哭3個小時。必須要給他說好聽的才行。
魯傑:首先,我們要先糾正一種錯誤的認識:孩子是不應該發脾氣的。實際上,和成人一樣,當孩子遇到某件讓他很憤怒的事時,他需要有一條宣泄情緒的通道。而且,社會心理學告訴我們,信息越少,人就越容易焦慮。相對於我們,孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七歲之前,他的大腦發育不全,包括智力、判斷能力、社會經驗還很缺乏的情況下,他的負面情緒往往找不到出路。所以,從這個角度講,他發脾氣也是正常的。
當孩子發脾氣的時候,父母的反應特別重要。我們不需要在這個時候教他某件事你應該做到什麼程度,或者應不應該做,因爲此時他的思維是關閉的。這時候孩子只需要你陪他一起難過,或者給他冷靜的時間讓他自己調整。 另外,有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形,我們可以說出一些嚴厲的話。比如,“不行,這事沒得商量!”“這件事情我已經說過很多次了,不想再重複了。”父母嚴肅的語調,會讓孩子認識到事情的嚴重性,這是對孩子最大的威懾。不過,我們要儘量平靜,不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺。
對待“小淘氣":先讓自己變成孩子
焦荷青:前一段時間,老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候,別的小朋友發出怪聲,他就跟着哈哈大笑。其實以前 我告訴過他,別的小朋友上課搗亂,你不能跟着亂叫,那樣你就等於幫助了那個小朋友。原來他做得也很好,但是這段時間又有點反覆。
魯傑:我特別理解你兒子的反應。別的小朋友發出怪聲,他笑一下是很正常的,不笑反而有可能是被壓抑了。因爲你兒子僅僅是小朋友,他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情。一個人的角色決定了他的信念和行爲方式。這件事你已經給他打了板子,實際上“不對”是從我們的視角上來說的。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞,叛逆、幼稚,都是用我們的標準去衡量的。
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