兒子粘着媽媽怎麼辦
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兒子粘着媽媽怎麼辦,孩子是爸爸媽媽的心肝寶貝,孩子總是會特別黏媽媽的,這是一個很正常的現象,隨着年紀的長大,孩子可能就會沒有那麼黏了,小編和大家一起來看看兒子粘着媽媽怎麼辦。
兒子粘着媽媽怎麼辦1
媽媽適當的離開。
孩子之所以總是粘着媽媽,除了天性使然,有很大的一方面是因爲全職媽媽或者媽媽帶的時間比較長。
如果家中還有其他親人在的情況下,媽媽們適當的讓行,讓爸爸或者其他老人陪伴孩子。
培養孩子社交能力。
孩子之所以粘媽媽,是因爲信賴媽媽,媽媽就是他全部的生活。所以我們要經常帶孩子去遊樂場或者串門,去結交新的朋友,讓孩子能夠認識到,這個世界除了媽媽還有最好的玩伴。
拒絕說‘’再不聽話,媽媽不要你了‘’
語言暴力在每個家庭中應該或多或少的都出現過,像“你再不聽話,媽媽就不要你了”、“你再不改,就不要叫我媽媽”、“媽媽沒有這麼不聽話的孩子”這些語言,無形之中會給孩子帶來壓力,她怕失去媽媽,所以更加的粘着媽媽,造成了在他意識裏只要每時每刻在一起,媽媽纔不會離開我。
處在“分離焦慮期”。
通常在3歲時,出現分離焦慮,這個時候孩子的一些需求,家長們應該去滿足,當然不是無條件的滿足。
在情感上慢慢的疏導而不是訓話,因爲這個時期孩子對於語言的理解能力已經很好了,抱起來的教育往往效果比較好。
建立安全感。
缺乏安全感的孩子格外的粘媽媽,安全感的建立也是在生活中一點一滴養成的,比如不要欺騙孩子,答應的事情一定要做到;不要恐嚇孩子,給與正能量的引導;不要威脅孩子,以求得孩子的“聽話”。
媽媽多陪伴。
另一方面,有的媽媽工作太忙,陪伴的時間太少,所以一旦媽媽在家,孩子總是粘着媽媽不離開,這種就是天性使然,所以即使工作再忙,我們也不要疏遠孩子,給與一個健康的成長環境對於孩子的一生都是受益的!
所以,孩子粘着媽媽並不是孩子的錯誤,這與媽媽的引導有很大的關係。
0-3歲時建立安全感關鍵時期,即便再生氣,也要忍住不要語言暴力,畢竟孩子的成長就這麼幾年。
兒子粘着媽媽怎麼辦2
媽媽的懷抱會讓每一個孩子感覺到溫暖和安全。很多成人也喜歡一些溫暖柔順的物品,比如柔軟的沙發和牀墊,還有抱枕什麼的,其實都是在重溫這種感覺,對於五歲的孩子來說,如果有條件,當然願意和媽媽黏在一起繼續享受這種溫馨的感覺。
如果孩子在這方面獲取得太多,必然會影響到媽媽和爸爸之間的關係,畢竟媽媽的時間和精力有限,顧此必然失彼,所以爸爸有些不平衡,感覺孩子和媽媽是一頭的,甚至是一體的。孩子與媽媽的這種情感上的一體化,的確會對孩子的成長帶來一些負面的作用,如果不加重視,不去面對,未來孩子的性格和能力上可能會出現太多偏差。
從發展心理學的觀點來看,孩子在2歲之後,開始認識到自己的行動和語言的力量,意識到自己是一個獨立的人,從而開始自主去探索這個世界,在這個過程中獲得成長的力量。這就是孩子在情感上和心理上與母親分離的開始,一直要到五歲前,完成這個過程,最終學會自己去思考,自己去面對很多問題。
很顯然,這位爸爸所描述的家庭環境,並沒有完成這個過程,在這個階段,母親給予孩子過多的保護,導致孩子對母親的過度依戀,甚至產生了對外在事物的排斥,這樣孩子就不願意去了解外在的世界,把自己封閉在母親的視野裏,無論從行動方式還是意識形態都唯母親是從,無法完成這個階段的成長任務。
在這種情況下應該怎麼如何面對呢?
首先爸爸要主動介入孩子的生活,不能等靠母親的自我覺醒。爸爸可以儘快找到辦法獲得孩子的認可,並帶動孩子多做一些戶外的活動。當爸爸和孩子之間有了屬於他們之間的經歷和樂趣,孩子自然會逐漸離開媽媽的視野和控制。
另外,爸爸也需要在生活中給孩子定一些規矩,逐漸讓孩子能夠獨立的學習、玩樂、睡覺。當然,這些改變,需要儘可能的得到母親的理解、認可和支持。
由於獨生子女政策,會導致母親及老人對孩子的照顧太多,不願意,也不敢讓孩子承擔他們應該面臨的成長任務:學會生活的必要技能、瞭解世界的冷暖、自己去探索…… 不培養也罷,爲了安全起見,很多父母和長輩甚至會恐嚇孩子,去阻止孩子在這個階段的探索,最終孩子失去了選擇和麪對的機會,變得不願意去探索,不知道如何去了解和感受,孩子的心理成長滯後,反過來依賴父母和長輩。
當然這樣的父母和長輩非常樂意,因爲他們感知到了自己的重要性和存在的價值。他們存在的價值就是,傾其所有去保護這個孩子,不要讓他們夭折,不要讓他們失敗,不要讓他們去面臨困難……他們由此感到心安,由此會覺得自己做的很好,至少不要比別人更差。他們會認爲,自己完成了任務,自己不枉爲人母和長輩,否則自己也不知道爲什麼要活着,也不知道自己應該如何去活着。 所以,他們很願意去控制孩子,把孩子當成一個養成遊戲,這個遊戲規則不是先哲們所早已探索出來的一般規律,而是他們自己的所思所想,其實就是他們自己的內在需求,完全忘卻了孩子的需求是什麼!
我不知道這應該算是某些人的悲哀,還是算是這個國家的悲哀。反正無論如何,總是會有人歡喜有人憂愁。不過,在當前的背景下,去探討獨生子女政策,去依靠這個時代背景的改變去獲得改變顯然不靠譜,那麼,作爲父母,作爲長輩,真的要想想這樣做的後果。
因爲,這是違揹人的成長規律,違背孩子的天性,這樣的所作所爲,無異於殺人。不是我說得聳人聽聞,當一個人被剝奪了成長的機會,剝奪了自我學習和探索的機會,生命就已經被殺死,活着是一種痛苦。現在是小痛,長大後的孩子會更痛,父母會更痛,家庭會更痛。當然,這個社會也逃脫不了由此帶來的後果,看看我們現在的生存環境,看看我們的孩子們在學校和在社會上的表現就可知一般。
有很多人選擇了逃離,去國外,其實有什麼區別?你的孩子還是這個孩子,你還是你自己,只是換了一個空間而已。最重要的,就是父母的觀念,父母的價值觀,父母對人生的'反思沒有改變,其實沒有什麼不一樣。美國的虎媽不就是這樣的婦女代表嗎。
說得有點多了,感覺是一個小故事引發的血案般的誇張。這樣的血案,每天都發生在我們的身邊,甚至在我的家裏,我的兒子身上,仍然每天都在挨刀,他的靈性和人性,被有些人慢慢的一刀一刀的割死。我曾經試過奪下這把刀,試過逃離這個心境,都無法從根本上解決這個問題。如果持刀的人沒有規則去約束他們,正如一位網友所推行的《父母法》立法的約束,讓我們空手奪白刃,死傷的不僅是一個兩個,而是一大片……
有了虎媽,又跳出來一個狼爸。他們的父母角色變成了一種職業,用宋老師的觀點來說,叫“家長”的職業,除此之外,他們沒有自己的愛好和追求,從來沒有想過要憑自己的力量去改變這個世界,哪怕是這個世界的一個小小的角落和方面。有沒有想過,如果一個父母,對孩子的成長介入太深,對孩子的未來干涉太多,孩子憑什麼來超越父母推動社會的進步?難道僅僅是那些所謂的知識的積累嗎?要知道,現在的知識的積累已經可以通過搜索引擎來完成了,真正的學習能力,創新精神,接受挑戰,專心敬業和竭誠合作的團隊精神從哪裏來?
說多了還是沒用。需要幫助的人永遠不會看我在說什麼,看了也不知道與他有什麼關係。而真正覺醒的父母,我無需說什麼他們自然也能做好,因爲先哲們,孔子、盧梭、杜威、蘇霍姆林斯基、陶行知…………早在數百年甚至數千年前就已經說了,而且說的很精彩。
到此爲止吧,洗洗睡了。
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