婆媳相對論女人何苦爲難女人
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婆媳相對論女人何苦爲難女人,要知道很多夫妻本身是沒有多少矛盾點,但是一碰到婆媳關係,那就不好了,在婆媳關係上處理不當會引發很多問題,以下爲你分享婆媳相對論女人何苦爲難女人。
婆媳相對論女人何苦爲難女人1
不管你是親身體會,還是電影電視、街坊四鄰的耳濡目染,我們似乎已經形成了條件反射——但凡話題涉及“婆媳”,其中的戲路情節,便猜出了大半。
不管你是親身體會,還是電影電視、街坊四鄰的耳濡目染,我們似乎已經形成了條件反射——但凡話題涉及“婆媳”,其中的戲路情節,便猜出了大半。都說清官難斷家務事,或許連婆婆和媳婦自己也說不清,在這“婆媳”相對論中究竟隱藏着怎樣的內在驅動力,非要攪個天翻地覆方纔罷休,實在令人費解。
這個世界,不是男人就是女人,要麼你是“媳婦”,多年之後,終有一天熬成了“婆婆”,要麼更慘,被夾在婆媳中間,因爲你是男人……
多少大丈夫出門在外,縱然是神通廣大,可回到家裏關起門來,一樣是上懼老媽,下怕老婆。當然,據說更令男人聞風喪膽的莫過於老婆、老媽狹路相逢——針尖對麥芒、木炭配硫磺,稍有火光,衝突便會瞬間爆發。
一個德高望重,一個相夫教子,按理說有老婆愛、老媽疼的男人最幸福,但爲何這兩者一碰頭,馬上就成了天下最難調和的矛盾體了呢?
都說清官難斷家務事,或許連婆婆和媳婦自己也說不清,在這“婆媳”相對論中究竟隱藏着怎樣的內在驅動力,非要攪個天翻地覆方纔罷休,實在令人費解……
“她不好”——婆訴婆的苦
你可能有過體會,或至少怎麼也在電視上見過,但凡婆媳戰爭爆發時,男人要作“和事佬”,一般都會先擋在老媽面前,然後把老婆連推帶拱地送回房間,關上房門,深出一口氣,然後走到老媽跟前——“媽,您消消氣!”
鄭姨(52歲):“兒子娶了個姑奶奶!”
我兒子哪是娶了媳婦?簡直是娶了個姑奶奶!掙了錢都交到她手裏,回家還得做家務伺候她。本來我是眼不見心不煩的,反正又不住在一起,兒子喜歡,我有什麼辦法。可是,回婆家來她倒是勤快點呀?她不,連盛飯這樣的事都要支使我兒子去做,真氣死我了!
李阿姨(56歲):“嬌小姐樣的兒媳讓人怎能放心?”
不是做婆婆的愛講究兒媳,這些年輕人也過於嬌氣。不僅不會做家務,就連上下班都必須我兒子接送。我們家兒媳婦已經進門4年了,不管晚上幾點下班,回家一定要有人接,否則堅決不上樓,一說她就回答兩個字‘害怕’!你說,一個連樓都不敢自己上的嬌小姐,生活自理能力顯而易見。
“她不對”——媳說媳的難
安撫好老媽,男人又來到房間門口,不敢直接推門進去,就扒在門口側着臉聽聽,終於抱定了必死的決心,倒吸了一口涼氣,還是沒敢開門,轉身去開了冰箱——“先給老婆倒杯飲料,或許我還有救。”
小儀(27歲):“我要怎麼討好婆婆?”
我結婚沒多久,和婆婆一起住。在結婚之前,我就知道婆婆早年單身,一個人把兒子帶大,很不容易。所以入門之前,我就已經做好心理準備,要好好伺候好老人家,她高興,我老公也高興。沒想到,婆婆其實是一個心胸很狹窄的人,而且非常莫名其妙。我做得一手好菜,婆婆做得一般(老公私下說的),老公很愛吃,常常誇獎我,這時,婆婆就會說:“這樣菜太熱氣了”,“那個菜吃不慣”。老公從小就愛吃燉蛋,婚後,他常常要我做拿手的魚腸蒸蛋。有次,婆婆自己做了蒸蛋,老公吃得很少,她就很生氣地說:“好了好了,不吃算了!”晚飯就這麼不歡而散。
我真的不知道應該怎樣討好這樣的婆婆,難道我還不夠賢惠嗎?她到底想我怎麼樣?
大丈夫不好當
都說男子漢大丈夫,現在的我雖然成家立業、娶了媳婦,反倒成了受“夾板氣”的小丈夫。
老婆是家裏的獨女,從小受父母寵愛,出嫁前也是不乏追求者的。她心眼挺好,也知道疼人,每次跟我回婆家都不忘拎上些老年人的營養保健品,逛街時還會給婆婆挑上幾件合適的衣服。不過,老婆花錢有點兒大手大腳,也不怎麼做家務,這我倒是能理解,因爲我們都是上班族,工作本身就挺辛苦。
再說說老媽這邊,倒是沒明着說媳婦的不是,不過感覺上卻是十個八個地不滿意。媳婦給買的衣服從來沒見老媽穿過,買的補品在那兒一扔就是半年,愣是擱過保質期。“別亂花錢,又沒人吃,有錢攢着將來等有了孩子,花在孩子身上多好——對了,你們什麼時候要孩子啊,還等什麼時候去啊!”
千萬別提孩子,老媽急着抱孫子,老婆又堅決不想這麼早就生育,對於這種原則性的問題,雙方歷來都是不肯讓步的。
“你看,我和你爸也一天天老了,心裏就老想着有一天能抱上孫子,我們也就沒什麼遺憾了。再說,趁着我身體還行,也能幫你帶帶孩子不是。”老媽的話在理,我能理解。
“你把我娶進門,就是爲了要我給你們家傳宗接代的嗎?這又不是在舊社會,再說了,我又沒說不生,幹嘛非要這麼着急呢!”老婆的想法沒錯,我也是贊同的。
到頭來,我這個男子漢大丈夫,卻沒有了自己的想法,成了順風倒的牆頭草,真是可悲……
婆媳各有各的“脈”
我有個聰明的媽媽,只要我認可的東西,她就一定認可。即便這樣,她和媳婦的矛盾仍然無法避免。早先媽媽到我們的小家來“視察”,總覺得我們生活奢侈,不懂節制,一卷手紙居然要幾塊錢!老婆煮了米飯她會說其實想吃餃子,煮了餃子她又說其實想喝粥。
我猜想,婆媳之間總要有一個過渡期,老話說母以子爲貴,兒子是老媽的半條命,現在,要把這“半條命”交到另一個“陌生”的手裏,自然很不踏實。也難怪老媽對老婆的態度總顯得有點兒挑釁……
老婆從順序上說,是對我這個男人的“接管者”,更是我們這個新家的女主人。所以,老婆看到“前任”來自己的地盤上指手畫腳甚至發難,自然心裏會覺得不爽。表面上,出於長幼尊卑,做媳婦的當然不會反駁婆婆,可“視察”一結束,倒黴的肯定是我……
在經歷了那些不堪回首的日子之後,有一天我終於大徹大悟,竟然摸準了老婆和老媽倆人的“脈”。每每老媽前來“視察”之前,我都主動把家裏收拾得乾乾淨淨,備好應季水果,再聯手老婆張羅一桌老媽愛吃的飯菜。不管老媽說什麼好,我就趕緊說是媳婦的功勞。這樣老媽看見我屋裏有這麼個勤快利落的好媳婦,自然心裏也踏實了不少。
女人爲難女人,其實並不只是女人的事。“婆媳”相對論,左邊婆婆,右邊媳婦,男人就是中間那道最婆媳對陣,要說是爲了生活中的一點兒雞毛蒜皮,總覺得不至於;而如果說是時代和社會進步導致的觀念不同,又未免不切實際。其實,問題的關鍵,還是在“婆媳”關係的牽線人——男人身上。
無論丈夫還是兒子,夾在中間的男人就像是一面凸透鏡,只不過婆婆和媳婦——兩個女人在彼此身上所聚焦的不是陽光,而是陰影。
婆婆:你哪點配得上我兒子?
天底下的婆婆都以爲自己生了個最好的兒子,可偏偏卻娶不到一個好媳婦。然而,實際情況卻是,媳婦的到來,無形之中承接了原本是兒子身上的“陰暗面”,從而使婆婆產生了一種錯覺——我兒子哪都好,就是娶的媳婦不好。
婆婆眼中的媳婦,除了笨手笨腳、又饞又懶,什麼家務也不會做之外,更可氣的就是三天兩頭地給自己的兒子出壞主意——什麼辭職單幹,拿積蓄投資,總之就是沒有踏踏實實過日子的樣子。
其實,誰都知道,如果單說有哪個女人不會做飯,不做家務,邋里邋遢的未免有些誇張,因爲這些陋習和未婚“男青年”安插到一起似乎更爲合適。而且,說到出鬼主意,我想男人也一定更拿手纔對。因此,婆婆在媳婦身上看到的這些個“壞毛病”,多半是從兒子身上投射過來的。若不是媳婦勇敢地背起了老公身上的“黑鍋”,兒子也絕不可能發光發熱。
的確,媳婦從進門的那一刻起,便承載起了婆婆眼中對於自己兒子的一切“陰暗面”。在婆婆的心裏,兒子成家立業,自然就成了頂天立地的“老爺們”,而付出的代價就是在每一個天底下最好的兒子背後,往往都有一個“壞”媳婦。因此就算婆婆再怎麼看不順眼也沒轍,誰讓她是您兒子的“另一半”呢。
媳婦:當媽的怎能這樣對兒女?
雖說兒子、兒媳,手心手背都是肉,可受到的待遇卻是一個天上,一個地下。於是,在媳婦心裏,總是會委屈地問上婆婆一句——“如果是您親生女兒,您也會這麼對她不成?”
在媳婦看來,婆婆就是個“壞媽媽”。除了管天管地,在家裏硬要擺出一幅“一言堂”的'架勢,再者就是對自己哪哪兒都瞧不上眼之外,甚至還干涉個人的隱私——實在忍無可忍!
可以理解,人長大了,連自己親媽都管不了了,何況是婆婆呢。不過話說回來,哪個女孩兒在出嫁前不是被母親嚴加“看管”的?印象中,女孩子都是在母親的嘮叨和“不滿意”下長大的——坐要有坐相,站要有站相,吃東西時要注意,說話時要注意……只不過,現在這些沒完沒了的“管教”和拼死拼活的“反抗”從親媽那裏轉嫁到了婆婆身上。
坊間流傳着這樣一句名言:沒嫁過人,就不知道娘好。這說的是,女兒在嫁人之後,才知道自己的母親有多好,因爲這時她有了另一個“媽”——婆婆。而且大多數中老年女性反應,在女兒出嫁之後,母女之間的關係也變得更貼心了不少。
曾經聽到過一種說法——父母是兒女前世的情人。是“戀母情結”的昇華也好,還是因緣的浪漫解讀也罷,總之,道出了父母與兒女之間的依戀與牽掛。仔細品味,感覺其中之意境言說得既風花雪月,倒也着實釋然。
在現實生活中,我們看到的婆媳關係,也着實像“情敵”對陣。然而女人之間的敵對和男人想象的不一樣,兩個情敵之間,既是對手,又是朋友,彼此更是最瞭解對方,最珍視對方的那個人。婆媳之間就更加複雜了,在小打小鬧之下更是有多重組合——傳統的像母女,現代的像朋友,前衛的像姐妹……
或許正是在這親情、愛情中都有個互相爭鋒吃醋的鬥法,這“情”中才由此多了幾分趣味,而生活也因此被賦予了情趣。
To婆婆:
接納了媳婦——這個兒子身上的“陰影”,纔算是在“養育子女”這一女人在世間最寶貴的修行中,取得了正果。
To媳婦:
接納了婆婆——這一“壞媽媽”的投射,才能理解母親的偉大。懂得了什麼是真正的母愛,女孩兒便從心底裏正式成爲了女人。
To夾在婆媳間的男人:
每個人的心靈都有陰陽兩個面向——老婆和老媽這兩位你生命中最爲重要的女性,正是你內心中女性靈魂在現實中的影射。她們一個是你的“過去”,一個主宰你的“當下”——有時需要你投入情感,有時又需要你理智處理,當好婆媳相對論中的等號,是男性平衡身心、自我整合的最好途徑。
婆媳相對論女人何苦爲難女人2
雙方生活習慣,觀念不同導致的分歧
每一個人的生活習慣都不一樣,有着大大小小的差異,更何況是不同一輩的人呢?差異也就更大了。生活習慣的不同,以及觀念上的不同,使得彼此之間有着很大的不同。
比如說就說養孩子這件事來說,婆婆也許會按照傳統的習慣等等,但是媳婦呢,就覺得這種方式不好,習慣的不同導致了兩個人的分歧,意見不合很容易就吵架。
又好比如,婆婆老一輩的人節儉慣了,平時比較喜歡在家做飯,但是作爲媳婦的卻認爲偶爾出去吃一兩頓沒什麼關係。媳婦的行爲就會讓婆婆覺得媳婦大手大腳,一點都不懂得省錢,就會開始責怪媳婦,而媳婦呢也覺得很委屈,久而久之,這些日積月累的矛盾越積越多,最後導致了婆媳之間的爭吵。
婆婆的佔有慾在作怪
另外一方面來說,婆婆看媳婦不順眼,喜歡挑媳婦的刺,也與婆婆本身的“佔有慾”有關。兒子在沒有結婚之前,兒子某種程度上還是很會聽母親的話,受母親的照顧,天底下大多數的母親都總是很擔心自己的孩子,即使孩子已經長大成人了,但是母愛使得她們依舊會比較關心兒子。
但是兒子成家了之後,兒子從之前的受母親照顧變成了受兒媳照顧了,身爲母親的婆婆總是會有一種“自己的兒子被搶走了一樣的感覺”。母親的“佔有慾”在作怪,畢竟兒子還沒有結婚之前,和自己這個當母親待在一起的時間會比較多,但是當兒子結婚了之後,身爲母親的婆婆暫時還未太能習慣這種狀態,還不太能從之前的狀態裏面抽離出來,所以就出現了這種結果。
對於婆婆來說,兒媳就是那個搶走兒子,搶走兒子注意力的人,對於婆婆來說,兒媳等於是“入侵者”搶走了原本屬於她的兒子,所以越發的看兒媳不順眼,於是就更加的想要挑兒媳的刺,發泄一下自己心中的怨氣。
包容、理解是一切的基礎
無論是婆婆還是媳婦都應該學着去理解和包容與溝通。特別是身爲晚輩的媳婦來說,更要學會着去體諒老人,去理解老一輩,爲此可以多和婆婆溝通和談心,年輕人要放得下身段,能屈能伸,多多體諒老一輩的不易,而身爲婆婆呢也應該去嘗試着接受新鮮的事物,去理解媳婦。
雙方的終點始終都是爲了這個家庭更加好,殊途同歸,終點始終都是一致的,多些理解和包容和溝通,相信家庭會更加和睦,婆媳關係會更加融洽。
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