雙子座獨自治療感情的創傷
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終於還是相信星座裏說的緣份了。原來是出於好奇,每天總要到星座裏看看,後來發現裏面講的都怎麼那麼像真的啊?我開始把自己的感情、把你和我都放進星座裏來看。可是,儘管我再怎樣去了解你的星座,瞭解我自己,我卻還是沒能真正的把你瞭解。直到今天,我相信了,這就是緣份,雙子和雙魚的緣份,曾經走過那麼一段快樂而疲憊的時光,卻總還是要分開的,留下傷痕累累的雙子,魚兒悠閒的遊走了。從此,緣盡了。
想想與你的相識不過是三個月前的事,可是覺得好長好長。要讓自己相信愛上了你,自覺都有些不可思議。可是,就是這樣的一種莫名其妙的感覺讓自己每天都想見到你,哪怕沒有什麼話好講,只要能靜靜的坐在那裏,偶而看上一眼,心裏覺得是那樣的滿足的甜蜜。想想也真的沒有理由。你不過就是在我們相識之初每天陪我看病,每天三次的監督我吃藥,還有就是爬山的時候總不忘拉住我的手。我的手總是那樣的冰涼,你喜歡抓住了握在你的手心,然後把它變得暖暖的…..一個容易滿足的人,一個如水做的女孩子就這樣就被你感動得一塌糊塗,找不到北了。就連你說要我和你結婚也相信,其實我們那時相識才不過兩個月而以。一個頑固而冷靜的雙子,一個二十四歲了對感情從來都提不起興趣的雙子,就這樣的被你俘虜了。現在想想,我真懷疑自己倒底是不是真正的雙子?你常說:你什麼都好,就是太柔了,太像水了,要我該怎樣來疼你啊?這是你的真心話嗎?如果都是真的,爲什麼在你要我放一百二十個心把自己交給你以後,你會變得如此冷漠?爲什麼像我這樣一個如水的女孩子你還忍心把我冷凍。你可以不見我,每天只打一個電話過來說你忙?漸漸的,兩三天才能見你一面,後來一週才能見上一面。電話裏你的話越來越少,你總是說有多忙。可是,魚兒,你倒底在忙些什麼呢?你知道嗎,每個夜深人靜的晚上,我都在想你,想你,枕頭打溼一片。我開始覺得自己將要窒息,白天上班我總要作出笑臉,還要上夜校,我沒有一個自己的可以來裝這些讓我傷心和疲憊的空間,我甚至沒有任何一個可以發泄的機會,只有深深的壓抑着,我都快要瘋了。你知道嗎?知道嗎?爲了挽救自己,我決定離開你,也或者是叫作放了你。
如果這就是我們的結局,我想陽光該會多麼明媚。可是,爲什麼你偏偏還要來打擾我,我本來已經有些陣腳不穩了,你還要在這個時候入襲。你說你試着想要放棄這份感情,可是你做不到,你以後要改,要對我好,你以後什麼都可以放棄,就是再也不要放棄我!
人們常說,“再怎樣充滿智慧的女人,一旦戀愛她的智商都會降低”。原來是真的。我本該在這時就看到結局的,如果真的就這樣結束,可能不會讓自己傷得那樣深,輸得那樣慘,可是我還是相信了你。一個堅強而脆弱的雙子,一個自視從來都不曾失敗也不會失敗的雙子,這就樣把自己陷進了無底的深淵,而且輸得一敗塗地。
聯繫依然斷斷續續,你依然還是原來的你。我對你的依戀卻漸漸變得無法割捨。一種從未有過的疲憊就這樣捆綁着自己,時常有一種針刺一般的感覺在心頭涌現。離開你,真的捨不得,也放棄不了自己對你的付出就這樣的結束,我真的真的太重視這段感情,太重視一個女人對一個男人的第一次付出了;可是繼續,我們會有結果嗎?一個從容不迫的雙子,在這樣的泥潭裏深陷,明明已身心疲憊也只能硬着頭皮向前走了。
終於,三天你都沒有來過電話了。打過去,鈴聲響過了十聲才聽見你漫不經心的聲音,你說你出差了,你很忙,要掛了。我們的對話就只能停留在這樣簡短嗎?最後你說,你太累了,你需要冷靜,冷靜的考慮我們的關係。沒等我有反應的餘地,電話掛斷了。
也有人說過,“男人的冷靜期有多長,誰都不知道,男人的冷靜期其實也代表着他想跟你說結束。”
你的冷靜期其實很快,只不過一個星期而以,不知道這是不是代表着我在你心中的地位也就值你冷靜這麼久?你說,我們都太累了,而且真的不太合適,我們彼此都不能適應對方的生活圈子,爲了大家都好,結束吧?我能說什麼呢,這個結果曾無數次清晰地擺在自己面前,只是不想面對罷了。爲了大家都好?對我好嗎?一個用全心去愛一個男人、可以爲他付出自己,這樣的結局也算是爲我好?你說,與其都這樣累又何必勉強?是啊,我不會,真的不會。也許是個性作崇,就算所有的傷和痛都由我來揹負,我都不會勉強。
“福不雙降,禍不單行”。真正應了這句話是分手後的一個星期。我發現身體出現了狀況,我不敢相信那是真的。給你打完電話,整整一個下午,我漫無目的地走着,什麼都想不進去了,什麼都看不見了。不可能是真的,不可能是真的!心裏一次次喊着,一陣陣揪心的痛。天,愛一個人有什麼罪過,爲什麼付出了那麼多,還要如此懲罰我?
心中有太多的不甘,真的不願就放你走了。我該怎麼辦,該怎麼辦?
你是魚兒嗎?和水一起生活的你怎會如此的鐵石心腸,一個如水做般的女孩子怎會令你改變不了心意?她不會做家務她已經在學習;她驕傲、冷靜,可是她可以遷就你;她還有大好的前程,她還可以爲了你改變所有。她有什麼不好,有什麼不好?爲什麼要如此對她呢?她用滿身傷痕和所以的努力再加上海水一樣多的眼淚,爲什麼還是喚不回你?你真是魚兒嗎,是嗎?
你始終沒有露面,只是找來一個朋友照顧我。這就是你電話裏所謂的關懷和愧疚嗎?儘管電話那頭的你哭了,可是一句對不起真的就能抹去一切嗎?能夠撫平我那血跡斑斑的傷口嗎?一個讓自己愛得如此累如此痛的人,就是這樣的待我?本想不再哭了,只是眼淚總不經意的流出來,一盒紙巾抽出一張又一張。如果所以有記憶也能如此該有多好,我真希望能從此抽去所有的傷與痛,能夠擦去這些令我痛得窒息的記憶。能嗎?不能!
最後一次接到你的電話是兩天後。我不想讓自己後悔一輩子,我真的想你能留下來陪我。我最後一次問你,除了對不起,一切只能是這樣的一個結果嗎?你的聲音略顯沙啞,你說你是很矛盾,但是我們真的不可能在一起。儘管是一聲接着一聲的對不起,可是在我聽來已經毫無意義了。夠了,夠了,真的毫無意義了。你說等我心情好些了再見見我,你說大家還可以是朋友,你說你可以幫我做任何事。夠了,真的夠了,有必要嗎?沒有。如果,不願負起應有的責任,那一切還不如讓它結束。我們不可能再回到重前了,不可能再是朋友了,真的!儘管我也如同水一般的柔弱,但是我也能揹負所有的傷痛;儘管我也曾不堪一擊,但是相信我會活得很堅強。我一定會過得比你好,一定會的。我只會當我們從來不曾相識過。
生活開始回覆於平靜,心情居然也變得開朗。儘管時日過去不多,儘管那種陰影時而也會侵擾平靜的領地,但是,真的輕鬆了。原來,放棄也是一種解脫。放棄了,還能像我這樣自己平靜細數傷痕的人,能有幾個呢?這就是雙子,一個真正的、實足的雙子。
只是,那魚兒,是真正的魚兒嗎?我該怎樣來看你啊?一尾從始自終都未看透的魚兒。
而如今,一切都不再重要!
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