史上最強笑話
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史上最強笑話,一則笑話其實也是一個高情商的回答,在很多時候,很多場合下,幽默的笑話能使人放鬆心情,愉悅氣氛,那麼我們一起來看看史上最強笑話。
1、坐公交車
那天坐公交車,在擁擠、嘈雜的環境裏,聽到了一段對話。一年輕女子:“你看你,踩到我的腳連個屁都不放。” 一男平和緩慢的說:“踩到你的腳已經很對不起你了,如果再衝你放個屁,我還是人嗎?” 頓時,車廂裏一片鬨笑。
2、反洗腦
朋友從事保險十年,一次他被外地大學同學邀請去玩,誰知被同學欺騙,陷入傳銷組織。。。。各種洗腦!一個月後,該傳銷組織三十餘人被他成功策反,從此,手下又多了三十多保險骨幹業務員,朋友直升保險公司經理級。
3、吃酸棗
我姥姥特別疼我,開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西,然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的.我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白麼意思, 就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
4、門當戶對
女朋友家裏條件好,她爸爸看不上我,嫌棄我家裏窮,自己又沒本事,給我一頓難堪。從她家出來,我暗暗發誓,一定要努力!終於,經過三年的奮鬥,我和她門當戶對了。 因爲她爸破產了。
5、口紅色號
同車的妹子悄咪咪盯了我一路,臨下車終於忍不住過來問我口紅色號,我哆哆嗦嗦地張開嘴:凍的。
6、食堂阿姨
如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
7、小心輕放
電梯裏小明放了個很響的屁,小剛一手捏鼻子,一手指電梯上的牌子,說:你沒看到這寫着“小心輕放”麼?
8、想得美
搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟蹋了我,我也不說!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”
9、規律熬夜
聽說休息不規律對身體危害很大,嚇得我天天熬夜,熬得很有規律。
10、生氣的老婆
老婆不知爲何突然生氣罵我,我哄了半天她才冷靜下來問:“你現在知道你錯在哪裏了嗎?”我怒道:“你什麼意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?
一、別人都是笑起來很好看,但是你卻不一樣,你是看起來很好笑。
二、能用錢解決的問題都不是問題,但,如何有錢纔是你最大的問題。
三、不想洗衣服怎麼辦,娶個媳婦就可以了。如果媳婦賢惠,就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍,你就學會洗衣服了。
四、我問佛:這世上可有真正的愛情?佛說:有的話我還出家?
五、我的學習能力非常強,總是向厲害的人學習,比如我 還學人家長得醜,不聰明還學人家禿頭頂。
六、剛給自己卜了一卦,五行缺房,命裏缺地,卡里缺錢,情場缺愛,掐指一算,這卦真準,除了沒人疼,哪都疼。
七、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
八、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是開家長會時,丈母孃就在面前,而你卻只能喊阿姨。
九、老公出差給老婆發短信:“睡沒?”“睡了!”“老婆你真調皮。”“你老婆真睡了!”“你是誰,信不信老子現在過去殺了你!”“我是她媽!”
十、我:“兒子,這次考多少分呀?”兒子眉頭緊鎖:“爸,下次想打我的時候,能不能換個藉口?”
十一、人都是會變的,之前的我一直想要暴富,現在的我只想變富,暴不暴不要緊的。
十二、我以爲只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了,但是我錯了,我完全錯了,此刻的.我,已經黑得發亮了。
十三、人生就像打電話,不是你先掛,就是我先掛。
十四、看了網上有很多說熬夜的壞處,這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
十五、車前有個小夥子,向後跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“沒撞到你啊,怎麼年紀輕輕就訛人啊?”小夥子:“誰能證明,你有裝行車記錄儀嗎?”我心頭一緊,沒裝啊。“後悔了吧?”說着小夥子從包裏掏出了一個盒子,“大哥裝一個吧,給你優惠價”。
十六、最近一直在室外工作,都曬黑了,去超市想買點美白的護膚品,售貨員竟然還誇我:“你中文說得真好。”
1、喜歡小動物嗎?”我:當然喜歡。“喜歡到什麼程度?”我:這怎麼說呢,頓頓都有吧!
2、我是個講信用的人,我說了要談戀愛那我就要天天說。
3、醫生問病人是怎麼骨折的,答:我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋,我抖啊抖啊,有個二貨以爲我觸電了,抄起木棒便給了我一傢伙。
4、剛纔有10個人打我朋友,我衝上去就解決了一半,五個打我,五個打他。
5、別人都關心你飛得高不高、飛得累不累,只有我是真心關心你的翅膀是燉可樂好吃,還是紅燒好吃!
6、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是排骨!
7、樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局,警察問理髮師:“你爲什麼揍賣糖葫蘆的?” 理髮師說:“我在屋裏燙頭髮,她在外面拼命喊燙糊嘍!”
8、女友:“我,是你的什麼?”男:“你是我的可口可樂啊!”女:“嘻嘻,討厭了啦,這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男:“你想哪去了,我是說你氣大!”
9、那天鄰居家的'孩子來我家玩,給我iPad踩碎了,我非常憤怒。我問他,爲什麼踩iPad?熊孩子說,我以爲那是電子稱。我問,那爲什麼踩上去還跳?熊孩子說,我看不亮,我以爲是它壞了。聽罷我真想一巴掌扇過去,但想了想畢竟是自己的親兒子,下不去手。
10、最近我深入研究了微積分、線性代數和高等數學發現,“微積分”都是第一聲,“線性代數”都是第四聲、“高等數學”四聲都有,數學真是好奇妙呢~
11、各位兄弟,俗話說得好,在家靠父母,出門靠父母打錢啊!
12、妻子突然問丈夫:你愛我嗎?丈夫毫不猶豫的回答;愛!當然愛!妻子想了想又問:你是怕傷害我才這麼說的嗎?丈夫連忙說:不不不,我是怕你傷害我才這麼說的。
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