最經典的爆笑笑話
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最經典的爆笑笑話,笑話除了能讓自己和他人開心,也能活躍氣氛,放鬆心情,壓力大的時候也可以減輕壓力,最經典的爆笑笑話爲我們的生活增添了不少歡樂。
1、好想關心你,可你老是不生病。好想爲你哭一次,可是你怎麼還不死。
2、有些人脾氣不好,成績不好,氣質不好,性格不好,長相不好,唯一值得驕傲的就是:胃口好!
3、你們知道我的手機有多卡嗎?電池扣了。。。屏幕還亮着。
4、很多人發現自己在錢、權、女人的問題上比不過別人,於是開始試着在道德和人生境界上做文章。
5、這世上沒有無緣無故的恨,也沒有無緣無故的愛,但就是有無緣無故的自拍。
6、“授人以魚不如授人以漁,這句話是什麼意思?”“與其讓老司機帶帶你,不如自己成爲老司機。”
7、文言文比白話要優雅許多。比如“潔爾陰”就比“潔你陰”優雅的多。
8、如果悲痛可以化爲力量的話,我相信很多人的力量都足以毀滅地球……
9、女:就你要房沒房,要錢沒錢的屌絲也想打我的主意,你配嗎?
屌絲:世上沒有配不配,一元錢的打火機照樣點着上萬元的'煙,幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
10、男對女說:你就算要天上的星星我也摘給你!
女說:那……我要太陽呢?
男:……呃,你先躺下……
11、網聊了一美女,經常說一些曖昧的話,終於有一天美女忍不住寂寞,約我開房。我火燒火了的打個車到酒店,一進房門愣了……
美女挑眉:“你可真對的起你老婆啊。”
我膝蓋一軟就跪下了:“丈母孃我錯了!”
12、昨晚跟女友聊天,她說她那好冷。
我問有多冷?
她說:胸都凍挺了……
13、前兩天,一朋友我:“我喜歡一個女生好久了,怎麼和她套近乎?”
我答:“你先扔個東西,不小心砸到她,再道歉。這樣一來二去就行了。”
今天,我上樓時被一個迎面飛來的茶壺砸中了……哎嗎,燙死勞資了!
1、世人笑我太瘋癲,我笑世人這麼快就看出來了。
2、以前,養兒防老。如今,養老要防兒。
3、獨在異鄉爲異客,每逢佳節胖三斤。
4、不想接我電話就直說,別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
5、太斤斤計較的人適合賣菜,不適合戀愛。
6、活魚會逆流而上,死魚則隨波逐流。
7、宅男宅女標準:在牀上以電腦爲圓心,以胳膊長爲半徑拿取物品活動……
8、鑽石留下,王老五可以走了~
9、只要我有吃肉,你就有骨頭啃。
10、 並中的開水是到開水房供應的'。一天阿綱去到那裏打水,卻不小心被滾燙的'開水的濺到了,痛得他咬牙切齒。突然,他背後黑川花問:“澤田,是不是很燙?”
澤田正要慘叫出聲,突然看到黑川花身後的京子,爲了保持形象,立刻改口道:“一點都不燙!”
黑川花聽後轉回頭便對京子說:“真討厭,今天的水又沒開!!”
11 、家光難得回家一次,決定過問一下兒子的成績,於是他搞來了一個測謊器,見阿綱一回家便問道:“今天的測驗成績怎麼樣?”
阿綱回答:“100分。”
測謊器“嘀——”地響起來。
阿綱忙改口:“60分。”測謊器又“嘀——”起來。
阿綱只好老實交代:“只得了17分。”
家光擺出威嚴說:“我像你這麼大的時候,每次考試成績全都是100分!!”
這時測謊器突然大叫一聲,翻倒在地。
12 、三個在並盛街偷東西的傢伙被風紀 委員會捕獲。審訊時雲雀問:“你是要死還是要活?”
“我要活!”第一個人喊道。
“好,拖出去抽他一百下。”說完問下一個人同樣的問題。
“我也要活。”
“好,拖出去,抽兩百下。”
最後一個人看見前面兩個只被抽了幾下就半死不活了,於是說:“@_@大人,讓我死吧!”
雲雀冷冷地說:“好,拖出去,抽他到死。”
13、今天聽到一小女孩唱大風車,把我憋成內傷,她是這樣唱的:“大風車呀直呦呦轉,他媽滴,他媽滴真好看……”
14、今天在學校餐廳吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。
一個老師帶着他的兒子從旁邊走過,那小孩說:“爸爸,那個哥哥怎麼一邊上廁所一邊吃飯啊?”
15、兒子:“爸爸,你告訴我的都是對的嗎?”
爸爸:“當然,你要相信爸爸。”
兒子:“那爲什麼老師告訴我,要相信自己?”
1、女兒六歲上小學,每天都是老公接送。一天,老公送女兒時感慨地說:“爸爸很辛苦的,把你送到了學校,還要買早餐回去給你媽媽吃。”
女兒不以爲然:“灰太狼就是這樣的啊!它比你可憐多了,回去了還要捱打。”
2、那天,我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業和一本最差的作業,拿起讓大家看:“這本是小雅的`作業,不但寫得好,而且乾淨整潔,這本是陽陽的,不但字寫得差,而且髒得很,大家知道這是爲什麼嗎?”
3、一次一個瞎子、一個瘸子和一個駝背,爲誰座首席而爭吵不停,於是他們決定方便最厲害就誰坐。
瞎子說:“我目中無人,首度我座。”
瘸子說:“我是‘不平常’的人,應該是我座”
駝背不服氣的說:“你們都是直背的(侄背),該我坐。”
4、一天,和朋友走在去圖書館的路上,遇到一名剛剛掛掉電話的男子,他說:“男廁在哪裏?”
我說:“這塊我不熟,你和我們到前面圖書館,那裏面肯定有。”
他又說:“我是問男廁在那裏。”
我說:“我不是告訴過你了嗎?”
他又說:“不是,我是說那邊是南邊!!”
我...
5、有個秀才,送了一隻鵝給學官。
學官問:“我想接受你的鵝,可又沒有東西給它吃,不要餓死嗎?想不收呢,又失了禮節,怎麼辦好呢!!!”
秀才說:“請師父收下吧,餓死事少,失節事大呀!”
6、哥哥檢查弟弟的作業,問:“你怎麼把有問必答寫成了有問‘鼻’答?”
弟弟說:“那天我問你一道數學題,你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎?”
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