二胎家庭大寶會有哪些心裏落差?
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幼兒園門口聚集了幾個人,他們圍觀的對象是一對母子。這個媽媽懷裏抱着幾個月大的孩子,正在對着一個五六歲的小男孩又吼又叫。
小男孩揹着書包,站在那裏一動不動的,臉上有一種執拗的表情。
據媽媽說,大寶今年上大班了,一直都很聽話,最近半年,不知道怎麼了,不僅拒絕上幼兒園,在家裏也很不聽話,這讓本來又多了一個孩子的家長更加辛苦。
圍觀的家長們沒有去阻止媽媽,讓他不要訓斥孩子,反而勸說那個揹着書包的小男孩“快遲到了,趕緊進去吧”“馬上要做操了”“都大班了,要聽話呢”,也有家長說這個孩子媽媽不容易,抱着小的送大的,這老大還不省心……
就這樣僵持了二十幾分鍾,小男孩絲毫沒有妥協的意思。媽媽懷裏的二寶開始哭鬧,這個媽媽轉身就走了。我以爲這個小男孩會哭鬧着追媽媽,可是,他低着頭慢慢走進了幼兒園,臉上的落寞一覽無餘。
這落寞讓人心疼,卻不被他最在乎的人察覺。
很多家庭要二胎的初心,就是爲了讓大寶有一個伴兒,在以後的人生道路上,多一個一起扛事兒的人。可往往卻發現:二寶是生了,可大寶卻根本不喜歡二寶。
之所以大寶不聽話、不願意疼愛那個比自己小的二寶,只因爲他們有“嫉妒心”。
本來自己一個人享受一切,現在多了一個人分享,而且如果是媽媽一個人帶着兩個孩子,那麼,大寶肯定被迫快速“長大”;如果有家人幫忙,那麼,媽媽更多的精力也是在二寶身上,他們會嫉妒那一個在媽媽懷裏、嗷嗷待哺、讓媽媽全身心圍繞着他的二寶。於是,他們會去“欺負”那個弟弟或妹妹。
這一點,很多家長雖然注意到了,但卻沒有做到全身心去接納大寶嫉妒的情緒。
對於大寶的這種“嫉妒心”,二胎家庭應該選擇接納和理解,更不要一味去扼殺和壓制。成年人也會有吃醋的心理,何況是一個心智還未完全成熟的孩子。
對於二胎家庭,如何具體去平衡對兩個孩子的愛呢,尤其是不讓大寶有不公平的心理落差感呢?
有了矛盾,不要一味責怪大寶
當兩個孩子之間發生了衝突,二胎家長一定不要質問大寶,弟弟或妹妹怎麼哭了,或者是你是不是又欺負弟弟或妹妹了?
正確的詢問方式,應該是口氣是擔心地問:“誰能告訴我,發生了什麼事?”讓孩子開口告訴你發生了什麼事,你再去做判斷,而且,有時家長的態度“柔”,更能克孩子的“熊”。
不要相互比較
每一個孩子都是天使,有自己的優點和缺點,但家長一定不要把兩個孩子放在一起比較,比如在大寶面前誇二寶,在二寶面前誇大寶,這樣起不到任何的教育作用,卻只能打擊兩個孩子,而且,會讓他們彼此之間有間隙,甚至嫌棄對方。
正確的做法,應該是通過一次合作遊戲,強調他們在一起合作的力量。
給兩個孩子不同形式的愛
因爲年齡的差別或者性別不同,大寶和二寶對愛的需求也是不一樣的。
比如,二寶因爲年齡比較小,可能只需要生活上的照顧,而大寶因爲年齡大,更需要家長全身心的精神陪伴。所以,家長應儘量多抽出時間,去陪大寶做他樂意做的事。
偶爾我們也可以賦予大寶一些“權利”,比如告訴大寶,弟弟或妹妹是你“士兵”,你要領導他,也要保護他,從而激發大寶的責任心。
不管大寶多大,二胎家長對待兩個孩子,也儘量要一碗水端平,甚至,在大寶處於叛逆期的時候,要更加顧及大寶的情緒。大寶只有在得到了足夠的愛,有了安全感,纔會有愛去疼愛那個弟弟或妹妹。
不管什麼樣的方法,在實施之前,二胎家長們只有做到,看到並接納大寶的“嫉妒心”,纔會起到最大化的效果。
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