對待虐心父母的正確打開方式,特別是原生家庭!
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因爲玖媽自身也是原生家庭童年暴力的受害者。性格中比較固執和玻璃心的一面是受其影響所致。
如今當了媽,成了孩子的原生家庭,堅決不該讓命運的輪迴再重蹈覆轍。我不會用我外婆對我母親的方式,我母親對我的方式,再繼續對待我的孩子。
心理學研究早已證明:一個人的童年經歷,特別是原生家庭,對個人性格、行爲、心理起着決定性的作用,並且會產生長期、深遠的影響,甚至會決定一生的幸福。
認識小迪那年,他22歲。剛從一個城市流浪到我們身邊。他在這座小城的第一份工作是在大學外賣奶茶,因爲這個,我們相識了。接觸的多了,漸漸知道他的經歷:13歲離家,初二那年因爲跟校長不和,中途退學到處流浪。他做過侍應,推銷過東西,承包過學校的雜貨鋪,最窮的時候,靠撿垃圾販賣維持生活。
小迪看起來很斯文,個子不高,身型偏瘦,戴着一副黑框鏡,說起話來文文靜靜。他很重視朋友間的情誼,經常會來我們家做飯給大家吃。他錢不多,但每次都是主動去菜場買好食材帶來,有一次,因爲囊中實在羞澀,竟然偷偷賣掉了手機。
這樣一個人,在一個話題上始終有所保留,沒人知道他爲什麼不斷流浪,爲什麼逢年過節,從不回家。
有一次宵夜,他喝的大醉。忽然講起了自己的身世。他出生在浙江沿海的一個村子裏。母親因爲不堪貧困,在他很小的時候就離開了家。他跟奶奶、父親生活在一起。
跑了老婆的父親因爲生活失意,經常醉酒回家,然後找各種理由打他。他還記得第一次捱打不過三四歲,因爲不小心砸碎了一隻杯子,被父親剝光了衣服吊起來,用一根長棍狠狠地打。
他的奶奶跪在身邊求饒,被父親踢到了屋角。等到打累了,父親才沉沉地睡去。奶奶抱着他跑到鄰居家,一住就是幾天,等兒子情緒正常了纔敢回去。
他的童年就在這種暴力的輪迴中周而復始。因爲恐懼,所以異常的懂事。當很多孩子還被大人追着餵食的六七歲,他已經能爲自己做好一頓飯了。但即使這樣,也沒能獲得一點孩子應有的疼愛。
印象中,他幾乎見不到母親,父親越來越少回家,一旦回來,就是無休止的暴打。直到初中住校,這樣的生活纔算終止。
“我恨他們。”這是他說到父母時,唯一的話。這樣的童年經歷,他的恨,似乎能被所有人理解。於是這個話題又繼續在朋友圈中沉寂下去,不再提起。
十幾年來,爲了逃避這種恨,他走了很多地方。離開我們的第二年,他去了大理。在一家客棧做義工,老闆包吃住,交往很多新朋友,我想他是試圖在不同的生活中,尋找內心的安寧。
然而很難。
一年後他離開了大理,去了深圳,在朋友的餐廳做事,他依然不打電話不回家,對父母的話題諱莫如深。
去年,他忽然在微信中告訴我,他要結婚了。他的女朋友懷了寶寶,他也要爲人父了。接着就在朋友圈中看見各種曬圖:他們幸福的結婚照,他那甜美可人的女兒,他孩子的大名和小名……然後我就在他的全家福中看見了他的父親。
我的收入不高,只能養一個小家,還有我的父親。
你的父親?!
我回家把他接出來,帶他在深圳玩了一趟,帶他看了孩子,他很高興。
你……不恨了嗎?
他老了,70多歲了,沒有生活來源,現在,我每個月都要寄錢給他。其實生活就是這麼一回事,自己都當父親了……
他沒有正面回答我的問題,但是聽到這些,我依然很感慨。想起一年前,他還在電話中問我,要結婚是不是就得告訴家裏,是不是就得見面……
而今天,他已經悄無聲息地原諒了。
是的,他也是個爸爸了。
他願意跟我說起這些,除了彼此投緣外,還有個很重要的原因:因爲我特別能理解他,因爲在過去,我也曾經對自己的父母有着深深地怨恨。
在我的記憶裏,我的童年是在奶奶家度過的,到了讀幼兒班的年齡,我的父母才把我接回家。因爲父親工作繁忙,平時都是母親負責料理我的生活,他們在物質上從來沒有虧待過我。其實現在想來,當時很多的矛盾,只是源於他們對教育的無知。
比如,他們會逼我學我不喜歡的樂器,而他們自己在外頭玩牌享樂,如果我不聽話,唯一的處理方式就是:
我們不要你了,我們不愛你了!
然後把我扔到家外,關上走廊的燈,聽我因爲恐懼被拋棄,無助地痛哭聲。成績不好,他們告訴我:我丟盡了他們的臉,讓他們好沒面子,因爲班上家長多半認識,拒絕參加要被排名家長會……
我在他們感情不合、不斷爭吵、卻又不敢分開的婚姻中長大,聽他們在我面前互相抱怨自己的委屈,訴說對方的過錯,然後逼問我到底站在哪一邊?我在這種充滿威脅和隨時準備抽離的愛中成長,非常分裂。
長大後,交往的第一個男朋友就遭到了家裏強烈的反對,被要挾再繼續就斷絕父女關係後,忍痛分手。接着再經歷結婚、反對、離婚……一系列的事件下我越來越清晰地看見,自己不過是他們充滿不安全感的心智下,唯一能抓取和控制的東西。
因爲你是我們的孩子,所以你是我們的。
所以你要聽話,無論什麼事。
只有我們喜歡的,你纔可以擁有。
這種潛意識的聲音幾乎每天都在各種大事小事中重複。
自己爲人母后,看了很多心理、教育、靈脩類的書才明白,爲何我的內心會有如此深的憎恨。只因陪伴我成長的是他們那份有條件的愛。
比如,你只有做的好,我們纔會喜歡你。但什麼纔是“做的好呢?”,喔,那是合他們心意。看見了吧?並不是憑道理,而是憑喜好,喜好喔!
他們有了面子就高興,高興就會喜歡你,一旦不合意,他們就用表面沒有任何挫傷力的語言暴力和冷漠眼神殺死你,你深深覺得在某一層面,自己已經被無情拋棄了,雖然你還吃着他們的飯,穿着他們的衣。但,有些什麼已經在你心裏徹底死掉了。像是信賴和愛。
於是,你會特別期待長大,期待逃離,期待不再花他們的錢,住他們的屋。在這些表面的怨恨下,隱藏更深的其實是一直不被尊重和認同的那份自卑,以及,內心如空洞一般的不安全感。
意識到這些的時候,我想我已經好轉了。當你能夠客觀地去分析,離痊癒其實已經不遠。我花了很多年的努力,才讓自己復原。我大量閱讀、瑜伽、冥想,參加各種身心靈課程。
在這個過程中也逐漸放下怨恨懂得釋然:其實這並非他們的錯。因爲,他們真的不懂得。
每個人的生活都被兩股能量操控着。一種叫無意識,一種叫潛意識。後者在一些催眠、夢境中還可見,前者就得追溯地更久遠一些。這兩股能量形成了我們頭腦萬分抗拒的命運。
我們不能理解,爲何有時自己的行爲並非出自本意。那些因爲童年創傷引起的巨大痛苦,像鯊魚潛藏在深海一般,掩蓋在生命底層,主導着我們的每一次行爲與選擇。如果你信宗教,那麼佛家所說的業力與因果,更是常人難以意識到的輪迴。
所有的父母都曾經是孩子,而每個受傷的孩子,都帶着內心的傷殘尋找平衡。
他們,真的不是故意的。
在我最青春年少、狂妄自大的二十幾歲,曾經因爲無處發泄的憤怒,同頻吸引到很多這樣的孩子。豆瓣上有個小組,叫《父母皆禍害》,大家在那個羣組中發文討伐自己的父母,博同情,找安慰。
那個羣至今還在,文字之激烈,態度之憤恨,負能量之爆棚,可見一般。大家像一羣受傷的小獸,在裏面各自舔傷。誰的故事最出彩,誰的經歷最悲慘,誰的父母最野獸。大家沉浸在受害者的角色中,演的悲慘入戲。
我敢這麼說,因爲我曾經也是其中的一員。但是,今天,我放下了受害者的身份,勇敢地走出了更好的生活。
是的,或許你的父母是非常不夠格、不盡責、不完美。但至少,他們給了你生命,而握住生命,你就擁有獲得重生的可能。試着放下憎恨,你會發現你依然有愛人的能力,於是你也會獲得愛,獲得尊重,獲得幸福,獲得平靜。
不是每個人一出生就會握有一手好牌。父母也是一樣。其實有時候想想,你沒有含着金鑰匙出生,跟你沒有擁有一對愛你的父母,又有多少區別,一切都是表象。老天隨時都在等着你能看懂之後,發你一副新牌。然後轉壞給好,轉傷爲動,轉悲爲喜。
拿我自己來說,因爲父母不夠“完美”的教育示範,讓我在對待孩子的問題上更加謹慎。我會給他更多的自由空間,尊重他的喜好,少給物質多給精神,不包辦他的生活。我會賺錢帶他去看世界,而不是買一堆新玩意讓他依賴物質。我會做個“懶媽媽”,一切都讓他自己動手拿主意。
而在將來,如果有一天他告訴我他準備上“刀山”闖一闖,我想我不會哭爹喊娘地以死要挾,我會給他買好安全裝備,告訴他你一定行。他混不下去回來了,我會笑着迎接:經歷過就好,因爲一切,都是爲了生命的成長。
我會成爲有覺知的父母,不讓命運的輪迴再一次降臨到我的家庭。我不會用我外婆對我母親的方式,再繼續對待我的孩子,更不會像母親那樣帶着一身的傷,將痛苦轉嫁他人。
生命中所有的困境都不是爲了真正困住你,只有看清過往,才能找準前行的路。每一個出現在你生命中讓你痛苦的人和事,都是上天慈悲的教導。你不屑成爲“他們”這樣的人,所以你最終努力,成爲了更好的人。
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