熟悉的陌生人隨筆
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行走在街上,迎面來一人,猛然覺得熟悉的很,卻就是記不起名字來,也想不起在某時某地有過交集,但可以確定的是,曾經絕對相識過,不然不會覺得臉龐那麼瞭然,那麼清晰。
也許對方與我同感,或許對方只是假裝,誰也沒有喊出名子,尷尬一笑,擦肩而過,留下一絲心中的迷惑,也帶有一縷憂傷。這與陌生人何異,只有一點點熟悉,沒有過去的記憶。
在人的一生裡,有多少個熟識的人將變成陌生,曾經也許握手言歡,把酒歌唱,別離後再相遇,卻成了面熟的陌生人,再難憶起過往的記憶,就如天上的雲朵,風吹過後,只留下相似的天空卻了無痕跡。
我們生存的環境總是在變,身邊的朋友來來去去,一張張熟悉的面孔漸漸消失,一張張新的面孔撲面而來,我們能記住的有幾人,恐怕!沒有幾人會記住一一走過生命中的人吧!也會忘掉許多的記憶吧!不是人心總無情,也不是人情常冷漠,而是在生活的道路上,我們總會忘掉一些人,忘掉一些情,不然心情怎會裝得下。
你是否記得回憶往昔心裡產生的感覺,心情從來沒有輕鬆過,有些沉重,也有憂鬱,失去的東西總會讓人失落的,可我們還是不願意放下,寧願沉浸其中的傷痛,也不願意痕跡無存。可是時間總會在不經意裡抹去一些兒記憶,讓曾經走過的路掩埋雜蕪之中,不回首觀望便永遠不曾記起。
這位偶然相遇的熟悉的陌生人,一定是我心中掩藏的一段記憶,讓我的思緒如此煩擾,似覺相識卻無回憶,讓我祝福這位朋友吧,雖然我已回憶不出,但我知道一定是走過我生命中的友人。
她的頭髮齊肩,燙得很自然。腦門稍稍有些寬,用齊頭髮簾擋住,眼睛的顏色比別人淡一些,當陽光異常充足時,會有些難以捕捉到她的眼神。她長得頗為普通,但是會給人一種安靜、舒適的感覺。
她是我經常會在公交車上遇到的那個女孩兒。
大概有一年多的時間,我幾乎每天早上都能遇見她,她通常是一個人,偶爾會和她的一個同事一起。她喜歡坐在公交車後排靠窗的位置上。冬天的時候,她通常散著頭髮,戴一頂毛線帽子,手裡握著一杯味多美的咖啡,將頭倚靠在車窗上小睡。夏天的時候,她便會把頭髮紮起來,戴著耳機邊聽歌邊看書,有一次我瞥到書的封皮,是楊絳的《我們仨》。即使是冬天穿著厚重的羽絨服,她的身體也只佔了座位的三分之二。她看起來就是那種無論在哪裡,都只需要佔有小小的一片空間的人。
我們每天相遇,我比他後上車,她比我先下車。我猜想她對我也留有了一定的印象,也許偶爾也會猜測我是一個什麼樣的人,做著什麼樣的工作吧,雖然我們從未開口和對方說過一句話。
那是去年的夏天,我照例在早上踏上這趟公交車趕著去上班,照例在車上相同的座位上看到了她,但與以往不同的是,她的眼睛腫得像兩個桃子。這天她的同事也在,我多多少少聽到一些她們交談的內容:她的男朋友要去深圳工作了,這次去也許就不會再回北京,她為此感到茫然失措。我雖和她並不相識,但也許是因為每天都能遇到的緣故,心裡竟也為她難過了片刻。
我們每天會遇見那麼多人,他們在大街上川流不息,在地鐵裡上下擁擠,每個人都有幾段自己的故事,對著生活各自悲喜。
後來她恢復了正常,沒有再見到她紅腫的眼睛。她還是每天在公交車上看一會兒書,目光偶爾從書上移開,看著車窗外發呆。
十一過後上班的第一天,我竟然沒有遇到她,這是將近一年的時間裡為數不多的一次。之後連續一週的時間裡車上都沒有她的身影,直到轉過來的週一,她重新出現在了老座位上。這一天她看起來神采奕奕,一改以往素色的打扮,穿了一件暗紅色的連衣裙,還戴了一對水晶耳環。她的右手總是觸碰著左手,將我的目光也吸引了去,原來她的左手無名指上戴著一枚小小的鑽戒--她結婚了。我把頭扭過來,下意識地笑了一下,心裡不免替她高興了起來。
我不知道她和男友進行了怎樣的溝通,哭了幾次,又笑了幾回,最終做出了這個重要的決定,在他要前往廣州之時,兩人沒有選擇分手,而是選擇了白首偕老。
那一天我的心情,格外的好。
天氣慢慢涼了下來,十一月底,進入冬天以後,我便再也沒有見到過她了。原先她愛坐的座位上總是坐著不同的人,有時我還會看到她的同事。我猜想,也許她也去廣州了吧,跟隨他的老公在那裡安了家,開始了一段新的生活。不知道在那座城市,她是否會得到一份滿意的工作,每天踏實地坐同一輛公交車,也會有一個像我這樣、每天都會遇到的陌生人。
我的生命之中,有許多這樣熟悉的陌生人——我在公園跑步時總會遇到的那個男孩兒,還有經常給我送快遞的大哥--也許是因為經常會見到,所以雖然並不認識,我有時也會揣度、關心起他們的人生來。我珍視與每個陌生人的擦肩而過,感謝他們曾經走入過我的生活,帶給我微弱的記憶和輕柔的溫暖,用一種細枝末節的方式勾勒我人生的圖冊。他們的參與雖不炙熱,但也甘醇,在某個閒來無事用來發呆的下午,或者在上下班匆忙的路上,我會突然想到他們,想到不知那個女孩兒現在在廣州過得怎麼樣。我喜歡這樣淡淡的接近無意識的想念一個陌生人。
當愛成為舊事
你成了曾經
終於成了最熟悉的陌生人!
今天的你我,
三月,桃花盛開的時節,初次懂得的時令。距離沒有束縛心靈交換,地區沒有阻隔真心相愛。如許魂魄在精力世界裡愛的肆無顧忌。
——————-題記
合營的愛好,類似的看法,一樣的熱忱。逐漸地讓懂得之初,沉著異常的兩小我,逐漸沉淪於懷念,留戀收集。
我們的一切都已隨風而逝。
百般柔情萬般愛,卻在實際裡被打的遍體鱗傷。離其餘愁銘心,懷念的痛刻骨。兩者相加卻不只是刻骨銘心。那一刻才知曉,無語凝咽是什麼樣的認為?
含著淚的笑算不算笑?假裝的倔強算不算倔強?是誰說痛到了極致就不痛了?是誰說情到深處無怨尤的?是誰說只要曾經擁有的?是誰說金風玉露一重逢便勝卻人世無數的?是誰說千里可以寄相思的?為什麼,在這一刻印在腦海裡的,卻只有在一路才是真實的愛戀?那些話語全部成了自欺欺人的鬼話!
真正地相愛本來不是一句“我愛你”,而是可以握住的雙手,凝睇的眼神,依偎的懷抱,真逼真切的在一路。
本來,懷念到了極致是害怕!愛到了極致是掉落去!淚水模糊的是誰的眼?迷離的是誰的心?不寧願的離去算不算成全?無奈的回身算不算放手?百轉千折後才知道什麼叫懂得恨遠,相愛恨晚!
哭過了若干次往後,才會淡忘?醉過若干回往後,才會不哭?痛過若干天往後,才會麻痺?也許淚水洗不掉落落離其餘痛,酒精治不好掉落去的傷,時光卻隨便忽略的把彼此距離拉遠,拉遠,拉遠……
再次面對你的時刻,才創造心沒有想象的難以控制,才創造不再可以對你暢所欲言,才創造彼此之間已經有了跨不以前的鴻溝,才創造本來我們已經遠的連彼此也看不清了,才創造本來我們的過往只能是過往了,才創造本來我們再也回不去了,再也回不去了……
是誰說了那些讓人沉淪的話語?是誰許下了此生下世的商定?是誰說執手生平不離不棄?是誰不敵相思千里相會?是誰淚斷柔腸無語相別?
注目著你的臉,卻不在有肉痛的認為,聽著你措辭,卻不在心中溢著甜美,在歲月不知不覺的流逝中,你終於成了我最熟悉的陌生人!
或許那段日子並未多麼璀璨,但那簡簡單單的快樂,卻毫不費力地進入了你的心裡,事隔多年,仍舊能輕而易舉的想起。
——題記
女孩暑假從外地的大學回家,免不了要回爺爺奶奶家看望,半路途經一小店,逗留了小會。
這是爸媽經常去的小店,店主是親戚,關係特別好的那種,好到每次路過都要呆一小會呢,她也便跟爸爸著下了車。
店裡生意很好,人很多,多到主人家沒有功夫來招呼客人,一轉頭,爸爸卻不知去哪兒了,她在繁攘的小店裡坐著,只覺得無聊得很。
當她百無聊賴地看著客人們一個個結帳時,一個身影突然闖入了她的視線,一晃而過,沒看清面容,卻讓她有種隱隱的熟悉。
微微抬頭試圖尋找,環顧四周,沒有發現目標,她便不做努力,毫不在意的放棄,繼續煩悶著。
可正當她低下頭,耳邊又響起了他的聲音,他在外面大喊主人出去,對了,一瞬間,她想起他是誰了,主人的弟弟,順著聲音的方向看去,熟悉的面龐出現在她眼中,他忙著做事並未注意到她,她看了幾眼,也無啥感覺的轉移了視線。
過了許久,在她已經閒得連連皺眉的時候,爸爸終於回來了,櫃檯那邊,人也少了些許,沒有那麼忙了,她起身向外走去,準備跟爸爸走了,卻碰上了剛剛進門的他,她覺得有些微微的尷尬,雖然知道他是誰,但平時,卻很少碰到,甚至於一瞬間,她都不知道應該喊他什麼,帶著些許怯懦,喊了聲叔叔,或許是聲音太小,又或許他忙著其他事務,他只是剛開始輕輕的抬了一下眉,馬上又繼續往前走,她都未看清他是否微微點了頭。
她算是知道他的,主人的弟弟,現在已經結婚了,他的妻子她也在這家店裡見過,和他挺配的,和他生了一個女兒,可是並不能說熟悉,因為除此之外,她對他一無所知,甚至於連他的女兒,她都記不清長什麼樣。
這一小小的.尷尬,也在她走之後便被拋到腦後。
暑期時間挺長,而她也經常隨爸媽去店主人家,雖然大多隻是打個招呼坐兩下便走了,可仍舊碰到了她幾次,起初她一想到第一次,還是會有些微微尷尬,躊躇著要不要喊叔叔,可是當發現她似乎根本沒有在意這麼多,甚至說直接無視了她後,她也就不覺得有什麼不好意思的,再未喊過他…
人腦有時就像一個匣子,裡面裝滿了你從小到大的回憶,有些回憶,太過深刻,一輩子也無法忘卻,有些回憶,隨著時間流逝,慢慢變淡,便薄,直至消失,而有些回憶,你並未察覺,好像已經完全忘記,就算看到了當事人也沒有一點反應,卻在某一天,幡然記起,湧入你的腦海,那麼突然,讓你忍不住愣住“原來,還有這麼一件事”。
當她突然想起那件事時,臉上並未有任何表情,但是腦子卻是真的怔住了,她坐在那裡,聽不見店裡嘰嘰喳喳的聲音,彷彿遠離了身邊一切紛擾,完完全全沉浸在回憶的海洋中…
當時,她只是一個連小學都沒上的小女孩,傻傻的,什麼都不會想,或許,還有輕微的自閉症,隱隱約約知道家裡好像要搬新家了,新家還在裝修,她偶爾會去裡面看看。
沿著記憶遊走,她似乎看見一個小女孩,自家的客廳裡,和一個青年,兩人圍著放在地上的電飯煲蹲著,旁邊是簡簡單單的小菜,女孩拿著碗看著青年,純真的臉上小小的眼睛因為笑而成了月牙,青年一邊盛飯一邊說著什麼,臉上也是掩不住的笑意,整個房子裡到處都是裝修留下的碎屑,凌亂而空曠,牆面上也是凹凸不平,然而再不好的環境,也掩蓋不了那股小小的溫馨,空氣也似乎因為他們的笑而變得歡快起來,時間似乎定格在這一剎那,記憶到了這也無法再往後走,她似乎又感受到了當時的愉悅,連心情都好了起來,嘴角上翹,眼微微眯了起來。
如果沒有這段記憶,或者她完全把它忘了,她還能像以前一樣看見他敷衍著過去,可是當這件事平鋪在她面前,事隔多年,她卻覺得依舊美好,當時的她,真的很喜歡這個讓她那麼開心的叔叔呢,可是為何,他倆的關係會到現在這種打個招呼都覺得尷尬的地步呢?就算後面沒有什麼交集,也不至於,讓他現在站在她面前,卻好像面對一個熟悉的陌生人一樣吧?如果說她對他是一開始的尷尬到後面的敷衍,可他,卻從頭到底都是忽視,難道,他已經忘了?可是那時候的感情呢?一點都沒留下嗎?為何現在在他的身上,她再也看不到笑容,為何站在的他,給她的都是一種陌生感?
時間是一把殘酷的刀,已經毫不留情斬斷了他和她交集,而她所有的疑問終將湮沒在時間的長河中。
或許她的生命中以後還會有這樣的人出現,他們早就在她腦海裡埋下了特定的記憶匣子,某天突然開啟她腦海中那特定的記憶匣子的鑰匙,然後給她留下快樂或悲傷,溫暖或痛苦,又或許,她還會在別人的腦海中埋下一個匣子,某一天那個人也會將它開啟,同樣會懷念,會難過,不過,這未知的未來,又有誰知道呢…
今夜我又無眠,冰涼的手敲打著冰涼的鍵盤,此時的我有說不出的辛酸。想想自己,再想想曾經,一切都好像是過眼雲煙。曾經的畫卷,曾經的情感,曾經的一切都早已不存在。而我還傻傻的思念著,牽掛著。明知道那是一種讓自己傷心的往事,明知道曾經的情感已走遠,明知道我們不再是兩條相交線,而是兩條平行線,我們之間越走越遠。
如果不是你給我打電話,如果不是你告訴你,你已經結婚了,也許我還傻傻的等待。我本以為你會明白,明白我對你的愛。是的,我的確不喜歡錶達情感,我本來想過年的時候我去找你。可惜現在一切都已經晚了。那天你問了我一個問題,你問我有沒有喜歡過你,我明確的告訴你,我喜歡你。至於喜歡你什麼,我自己也說不清楚。我知道你的家境不好,我也知道你和你的朋友都喜歡我,而他的家境比你的好,你總是不相信我喜歡你。我知道,這一切都是因為我從來都沒有說出來。我還告訴你,現在說這些幹嗎?過去的就過去吧,既然你選擇了她,就要好好的對她,要記得愛她一輩子。
你讓我感動的是,你愛了我四年。你還記得我們是怎麼相識的嗎?我們是因為工作而相識的,就這樣每天過著平淡的日子。那些日子因為有你的存在,我的生活多了一份精彩。如果不是你,也許我更加的寂寞。你是我在北京的第一個朋友,一個關心我的朋友。
我們曾一起旅遊,我們曾一起吃飯,我們曾一起去網咖,我們曾一起看電視,我們曾一起去買衣服,我們曾一起聽音樂,我們在一起做了很多事情。可是,這些都屬於曾經,而不是現在和未來。
那夜,你告訴我,你結婚了,我的心裡真的有點失落。不過,我還是真心的祝福你。因為我希望你過的幸福與快樂,那才是我想要的結果。我只想遠遠的看著你,我只想遠遠的知道你過的幸福與快樂,就足夠了。
那夜,你問我,有男朋友了嗎?我告訴你說沒有,我暫時不想考慮。也許是我不夠好,所以才沒人要。你告訴我說不是,而是你太優秀了。你告訴我說,我是一個很漂亮的女孩,也很能幹。你還對我說,你最愛的是我,永遠都是。在你的心裡,我是最美的,沒有人能代替我。我告訴你,過去的就讓它過去吧!我希望你能把我忘記,從此和她好好的生活。只要你過的好,過的幸福,你可以把我忘記。你說,不,永遠都不會忘記,因為我是你的初戀。我說這樣不可以,這樣對你的老婆不公平,我不希望是這樣的結果。既然你選擇了她,就要好好的愛她,好好的生活,這是我想看到的。
那夜,你還問我,你是不是哭了。我說沒有,我是為你高興。難道你沒聽到我笑嗎?其實,你不說還好,你一說我的眼淚差點掉下來。但是我還是否認了,我說我是為你高興。看到你找到自己愛的人和值得愛你的人了,我是真心的為你感到高興。我對你說,一定要過的幸福與快樂。你對我說,你後悔了結婚。你說你結婚之後一點都不幸福,我說幸福是兩個人共同經營的,相信你,相信愛。因為愛是偉大而神聖的,我相信你們一定可以過的幸福。
那夜,你還問我,如果你離婚了,我還會不會接受你。我說不可能,我希望你好好的和她生活,不要離婚。你告訴我說,是不是我嫌棄你。我說不是,從你結婚的那一刻開始,我們就註定了陌生。從此我們只能是最熟悉的陌生人,我要離你遠遠的。我不想讓你知道我身在何方,那是因為我想讓你把我忘記,好好的生活下去。
那夜,你還問我,你想讓我去你的城市工作。我選擇了拒絕,因為我不想離你很近,我只想遠遠的知道你的訊息就可以。我知道,如果我選擇了你的邀請,我就更無法忘記你,忘記屬於我們的過去。我只能遠離你,遠離你的生活,我們才能彼此快樂。
那夜,你問我以後會不會給你打電話,我也選擇了拒絕。從此以後,你也不要給我打電話,而我更加的不會給你打電話。我們都該學著遺忘,只有這樣我們才能開始新的生活。我希望你幸福,我真心的祝福你。只有你幸福,把我忘記了都沒有關係。
那夜,你說你擔心我,讓我趕快找個。我說不著急,以後再說。不過,你放心好了,喜歡我的人很多,我不會沒人要的。你說你相信,那是我有魅力。我說我有魅力嗎?你說有,要不然也不會愛我四年。我說是嗎?我怎麼沒感覺到!我知道,我們彼此都是說著玩的,為的就是讓彼此快樂。
就這樣,我告訴你說,我還有事情,就不說了。我希望你過的幸福和快樂,好好的對她和愛她。我相信你會好好的對她的,給她帶來幸福。
我和你通完電話,我感覺肚子餓了,我吃了很多東西。就這樣,我上床休息了。我一個人躺在床上,我哭了。難道這個世界就註定了悲哀還是無奈,難道有一種愛經不起等待嗎?難道是我的錯,我錯過了一個真心愛我的男孩。此時的我,心裡有說不出的滋味。
我把我們的相識,還有相知的日子回憶了一遍,從此我該學著遺忘。前幾個月你還告訴我說,你愛北京,因為北京才使你有了愛。我清楚的記得你的一句話:我愛北京,我愛你,我要去找你。當我看到那句話的時候,我真的很幸福。可是,如今這份幸福再也不屬於我了。我知道,我永遠的失去了你。我本以為你明年會來找我,我本以為我們可以幸福的在一起。可是,這本以為再也沒有了。而如今只剩下我一個人在這長夜裡哭泣,沒有人為我牽掛,沒有人知道我的心情。
從此以後我們只能是最熟悉的陌生人,我要離你遠遠的。不管我身在何方,在我的心裡總有一個位置是為你。而我只能把祝福放在心裡,默默的祝福你幸福與快樂。
再見了我愛的你,再見了愛我的你,再見了曾經的我們,還有我們的愛。讓我們一起學著遺忘昨天,還有我們的故事。我們都該學著遺忘,我們都該學著接受。我從來都不後悔認識你,儘管我們只是一個開始,而沒有結局。在我的心裡,你依然是我愛過的你。
在今天,就在今天,我要把和你在一起的日子都忘記。我只能告訴你:再見了,曾經的愛,曾經的你。這是我對你的告別,也是對我自己的告別。從此以後,不會在提起。因為你只屬於過去,而不是現在和未來。我想要的是現在和未來,既然是這樣,我該學著忘記。忘記對我來說,是最好的選擇。
再見了曾經的愛,再見了曾經的你。從此以後我們只能是最熟悉的陌生人,我會默默的祝福你幸福與快樂。(傷感日誌 )就這樣吧,再見了,我曾經的愛,再見了,我曾經的你!或許,我不用和你說再見,因為,我們再也不可能相見!
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女生遭陌生男子尾隨捂鼻:陌生男子到底是誰
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