想要讓孩子認識情緒該怎麼辦
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想要讓孩子認識情緒該怎麼辦,情緒是根據生活以及環境壓力等產生的負面感,每個人都有情緒低落的時候,要學會自我調節謙虛,下面一起來了解一下,想要讓孩子認識情緒該怎麼辦?
想要讓孩子認識情緒該怎麼辦1
生活中孩子常常因為各種各樣的事情而產生一些情緒問題。
自己的要求得不到滿足,會大發脾氣:我要吃糖!我要買玩具!我不要穿這個,我要穿那個!我要去遊樂場,我不要去幼兒園……跟小朋友之間也會產生情緒:毛毛總是搶我的玩具!我跟球球打架了……有時候自己玩著玩著也會突然鬧情緒:媽媽這個架子怎麼安不上了,我的娃娃弄髒了……
對於正在哭鬧的孩子,為什麼講道理沒有用?就像我在《親子溝通|果媽支招如何與熊孩子對話》中曾說過的,對於正在處於情緒中的孩子,家長說的越多、勸的越多,孩子反而哭鬧的越厲害,是因為你不理解他,而且在破壞孩子的宣洩過程。
每個人都有情緒,孩子有情緒也是理所當然的。有情緒並不可怕,重要是教孩子管理好自己的情緒,學會自我調節。
瞭解情緒
世界上沒有兩片相同的葉子,同樣世界上也沒有一模一樣的情緒。在學習情緒調節方法之前,我們首先要讓孩子瞭解自己的情緒,以及自己情緒反應的模式是什麼,才能知道怎麼去調節它。
1、瞭解自己的情緒基調
不同的事情,可能都有一些共同的情緒表現,比如,一個人遇到事情經常唉聲嘆氣,這種情緒就是這個人的情緒基調,對於相對穩定的情緒基調需要更深層次的情緒調節。
2、瞭解自己的情緒強度
有些人發怒時,吵架、摔東西,恨不得把眼前的一切都扔了,反應很激烈。而有些人雖然也很生氣,但是瞪一下眼睛就好了。
這說明人的情緒強度有差別,我們要了解自己的情緒是不是很容易激動,如果是情緒容易激動、表現特別明顯的人,更需要先從行為上去改變。如果是情緒表現一般,容易悶在心裡的人,需要先從想法上多去改變。
3、瞭解自己的情緒內容
人們會對一些特別的事情有特別的反應,比如,有人特別受不了委屈,很介意別人冤枉自己,如果有人冤枉自己,可能還沒弄清怎麼回事,情緒一下子就上來了,完全變了一個人,這種不同尋常的反應說明,他們對這類事情絕對是不可以接受的,這是他們的邊界,容不得別人觸碰。
4、細分自己的情緒
同一件事,可能會引發不同的情緒,要分清主要情緒和次要情緒。
比如希希怪我拿了她的鉛筆,我又憤怒又悲傷。因為希希冤枉我,我憤怒;我悲傷是因為之前我倆還那麼好,現在變成了這樣。
細分情緒幫助我們瞭解到哪個情緒是最強烈的,需要特別處理,這樣能幫助自己分清生氣的真正原因。
5、瞭解自己難以解決的情緒
主要是自己難以描述、難以表達、難以解決的情緒。
並不是每個人在描述自己情緒時,都能準確描述,這需要我們去練習,我們難以表達的情緒會給我們帶來困擾。比如有的人很不好意思發怒,真的生氣了,也憋著,回頭又跟自己較勁,這對自己的傷害就很大。
通常我們難以表達的情緒也是我們比較難以解決的情緒,並且會體現在和人相處的過程中,比如我們忍不住發怒,那麼如果有一個人對著我們發怒,我們是很難勸他冷靜下來的,有可能比他還生氣呢。親子關係中經常會有這樣的情況,孩子一發脾氣家長就忍不住爆發,這種情況家長應該先學會管理自己的情緒。
生活中幫孩子認識情緒
1、抓住機會給情緒命名
如果家長在和孩子的互動中,經常和孩子就情緒進行命名和解釋,孩子就能更多掌握和學習不同情緒的命名和含義,也能發展出更好的情緒理解、表達和調控能力。
比如孩子非常生氣的時候,父母可以說,我看到你的眉毛都豎起來了,看起來你真是很生氣。
或者孩子的玩具不見了,急的大哭,父母可以說,寶貝,你的玩具不見了,現在一定特別傷心……
給孩子的情緒命名,其實也是換一種方式在和孩子共情,告訴孩子:你的情緒媽媽能接受,你的情緒和感受也很重要。這樣會讓孩子在面對自己的情緒時不那麼慌張和手足無措,之後才能更積極去尋求調整方法。
2、遊戲中認識情緒
平常跟孩子玩遊戲,或者角色扮演讀繪本,既讓孩子覺得好玩,又能明白不同情緒是什麼樣的。
比如之前給大家推薦的繪本《弗洛格生氣了|讓孩子學會管理自己的情緒》,跟孩子一起分角色來讀這個繪本,探討弗洛格為什麼生氣了?讓孩子感受當下弗洛格的情緒,還可以再結合孩子的經歷,讓孩子更直觀理解這種情緒。
情緒不是一下子產生的,更多的時候是我們自己內在模式的一種反映。讓孩子學會調節情緒,是引導和幫助孩子調節情緒的基礎。
想要讓孩子認識情緒該怎麼辦2
①正確認識
家長要正確的認識孩子的情緒,必須重視孩子的情緒。
生活中總有一些事情讓人感到失望、沮喪,孩子們也不例外。而且,孩子們的天性所致,情緒更易波動,在性格還未形成、天生更加敏感的時候,是容易情緒變化的,這正是一個孩童天真浪漫的可愛之處。
如果一個孩童表現的喜怒不形於色,想想就會讓人覺得恐怖。當孩子遇到麻煩時,或者遇到問題無法解決時,往往表現出壞情緒,這是正常的`現象。所有,家長碰到孩子有高興事情的時候,要多多的給予鼓勵和讚賞;遇到不開心的事情的時候,亦不能簡單地阻止孩子哭鬧發脾氣。
那麼孩子在大哭大鬧、大喊大叫、跺腳、打人時,家長是應該強硬地制止,還是馬上滿足孩子的任何要求?
不,家長要認真分析情緒和解決問題之間的關係,逐步讓孩子學會控制情緒,這樣孩子下次遇到解決不了的問題而遭遇失敗或者挫折時,才能獨立、冷靜地思考問題,而不是退縮、發脾氣。
②平等交流
跟孩子溝通時,如果因為我們成人自己情緒管理出現了問題,往往會適得其反。就比如我們經常經歷的:
“媽媽喊你吃飯是為了你好,你怎麼就不知道呢?你怎麼這麼不讓媽媽省心呢?”委屈加埋怨的語氣,讓我們難受的同時,會讓孩子產生厭煩和悲觀情緒。
“怎麼還不來吃飯,再不來就別吃了!”催促加不滿的語氣,會讓孩子反感和牴觸。
“快來吃飯,要不我打你啦!”強迫加恐嚇的語氣,會讓孩子恐懼和怨恨。
其實很簡單,我們就是想讓孩子按時吃飯、認真吃飯,我們也的確是為了孩子好,可是我們往往忽視的是,我們有時一開口,就讓孩子不開心。
結果還埋怨孩子不懂事,不經意間就把孩子當成了發洩的工具。
認真思考,這是怎麼回事呢?
因為,情緒是可以傳染的。我們不經意間表現出來的壞情緒,傳導到孩子身上,孩子,把同樣情緒又反射給我們。
跟孩子相處,很多時候其實是我們忘記了好好說話。沒有做到平等的對待孩子。
下次試一下,儘量控制自己的情緒,多給孩子一點鼓勵,多給孩子一點關愛、多給孩子一點微笑,那麼,迎接我們的,一定是孩子那天真無邪的浪漫的大笑。
③尊重孩子
幾乎所有的父母都明白,一定要尊重孩子。因為我們希望孩子有自己的性格、有自己的想法、有自己獨特的一面面。
可是,真正和孩子相處的時候,我們也許又很快忘記了。
孩子因為一些客觀的事情、遭遇到無法解決的問題、遭遇挫折而心情煩悶的時候,有多少家長是選擇“威逼利誘”的呢,或者利用自己的強勢幫助孩子解決問題、亦或用一點美食或其他蠅頭小利讓孩子繞過這個困難,我們的目的往往是:你不哭了就好!你別煩我就好!
可是下次孩子再碰到這種情況的時候呢?
我們不能總是用“孩子還小”這句話來騙孩子騙自己的。
那麼,應該如何去做呢?
家長要給予孩子充分的尊重和平等的交流。
首先,要蹲下身子和孩子平視,親切的安撫孩子,讓孩子逐漸的恢復平靜。
其次,慢慢的引導孩子說出自己的感覺,以及發脾氣的原因。
這時記得,如果孩子不能準確的表達或者情緒過於激動,先不要給孩子出“簡答題”或者“論述題”,“你怎麼不高興啦?你剛才不是挺高興的嗎?你怎麼就做不好呢?大家都會你怎麼學不會呢?”諸如此類的問題往往會適得其反,會讓孩子更加的情緒激動。
應儘量給孩子出“判斷題”:“是……讓你不高興,是不是?你現在感覺……是不是?所以你想……是不是?”其實,在孩子表達情緒時,他已經在頭腦裡對問題進行了梳理,作出了初步的判斷,這個時候家長再引導孩子,就會很快引導情緒的安撫和釋放。
最後,幫助孩子分析問題,引導並鼓勵孩子嘗試用新方法解決問題。
相信通過前兩部的鋪墊,最後一步也是水到渠成的事情了。還有切記,一定不要肆意貶低孩子,童年時期自信的根基一旦被毀掉,將終生難以修復。
④言傳身教
都說父母是孩子最好的老師,家庭是孩子最好的學校。孩子對情緒的控制,關鍵還要看家長的以身作則、現身說法。
平常在家裡的時候,是不是動不動就發脾氣呢?
路上開車的時候,遇到不遵守交規的人,是不是立即大聲宣洩出來呢?
打遊戲的時候,遇到不配合的隊友,是不是立刻火冒三丈摔鍵盤呢?
工作上的不順利,是不是回家的時候,無所顧忌的釋放出來呢?
不要肆意的釋放你的情緒,你自己都沒做好,還能把孩子教好麼?
愛人老家有一對母女,周邊幾乎沒有人喜歡。
鄉親們都說這對母女完全一樣,母親蠻不講理,一言不合就大吵大鬧。結果女兒更加厲害,一發脾氣就像瘋狂了一樣,典型的街頭叉腰撒潑的形象。
女兒變成這個樣子,跟她成長的環境有關係。在媽媽長期的“教育引導”下,她早已變成了那個模樣——暴躁易怒,行為過激。
孩子是一面鏡子,照出了父母的問題,也把父母的問題反映在孩子身上。
那些真正負責的父母,會把平和的態度,平等的語氣,平靜的情緒,平穩的心態,傳遞給孩子。
結語:被溫柔以待的孩子,才會去溫柔的對待這個世界。願家長能夠幫助孩子控制自己的情緒,給孩子一個溫柔的世界。
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