怎么处理好和父母的关系
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怎么处理好和父母的关系,生活中我们在面对自己的孩子时一定要处理好和孩子的关系,但是常常也会听到很多人说与孩子仿佛有一个鸿沟,以下详细介绍怎么处理好和父母的关系。
第一,多和父母进行沟通,遇到矛盾,不应该一味的顶嘴,可以好好的沟通,用好的态度,好的情绪和父母交谈,这样父母才能懂你。
第二,多帮父母做些家务,作为子女应该懂事,父母辛苦了一天,我们应该帮祖父母做些力所能及的事情,做些家务减轻负担。
第三,给父母做一桌美食,你可以尝试学习做饭,给父母做一顿美食,他们一定会心情大好,会赞赏你,这样就增进了感情了。
第四,在和父母沟通不顺的时候,可以通过老师的帮助来帮助你走过难关,帮你劝下你的父母,帮你阳光健康的成长。
第五,作为孩子,我们应该多理解父母,理解父母的良苦用心,父母往往是对我们好的,但是我们年轻不懂事。
第六,可以和父母出去游玩,在游玩中很快乐,这样能增加父母和子女之间的感情,缓解之间的紧张关系。
第七,作为父母,也应该多理解孩子的想法,考虑下孩子的感受,考虑下孩子的自尊心,通过父母和子女的双重努力,一定能形成良好的亲情。
如何解决原生家庭的问题
一、就是要看清楚过去发生过什么,到底发生过什么,让大家想象画面,让大家描述情绪感受,就是在帮大家看见发生过什么。做的这部分工作,其实就是去看见没有被看见的。
会一直等着被看见、看见和回应,这是人类的一个本质需求,小孩子做了什么总想展示给大人,想让大人看见,成年之后的我们也不例外,为什么有些东西一直在牵绊着你、影响着你,那就是那里留下了太多的没有被看见。
二、我们对父母的情感是复杂的,当然父母对我们的情感也是这样的,意识层面,这些情感可能是爱、是感受。可是潜意识层面不是这样的,而潜意识才是我们真正的主人,有很多的人不能超越原生家庭,被原生家庭的问题牵绊着,本质上就是被这种复杂的情绪感受、被这种复杂的情感牵绊着。
就比如我们对父母的情绪感受,有些人在想象这个画面的时候,描述的情绪感受中有明显的恨意和愤怒,可是这些恨意、这些愤怒被压抑了,为什么呢?因为他是孩子,因为道德观念告诉他,你怎么可以对父母有恨意和愤怒呢?这是不被允许的,也是不道德的,所以这些情绪压抑到了潜意识,埋得很深,那这些埋的很深的情绪,就会继续影响你,影响你和父母的关系。
这是浅层次的影响你和他人的关系。比如说影响你和另一半关系,影响你和你领导的关系,你和普通的朋友的关系。这些影响你可能就完全失控了,为什么呢?因为你把对父母的有些情绪压抑到了潜意识,到了潜意识就无法控制了,就完全意识不到了,而且意识是没有时间和空间概念的,它会错误表达,它会穿越时空,来到你当下的关系当中寻求表达。
比如我一个男性来访者,他经常抱怨他的妻子,抱怨他忽视自己,还不理解自己,不能照顾好自己。再比如另一个来访者,他最怕自己的领导,见了领导就紧张不安,不敢目光直视。经过我们深入的分析,真相是这个男性来访者,他抱怨的是幼年时期,自己的母亲没有细心的照料好自己、太忽视自己。
他把对母亲的不满的这种情绪和需求投射到了眼前的妻子身上。另一个来访者他惧怕的不是眼前的领导,而是幼年时期自己的父亲。那这样的例子就实在太多了,所以我们要在看见,过去发生过什么的基础上,通过心理学的方法去触碰自己的这部分情绪,去表达自己的情绪感受,以及自己的需求,而不是任由其影响我们当下的关系。
比如上面案例中经常抱怨自己妻子的男性来访者,在我们的指导下做了表达,因为他的母亲已经去世了,去世很多年了,那我们就利用,象征性的表达的这个方式,让他找一个安静的房间找一把空椅子
想像母亲就坐在这个椅子上,然后让他把对母亲的情绪感受以及需求,酣畅淋漓的表达出来,当然实际的操作不会这么简单,是需要我们做很多的铺垫,做一些辅助性的工作,但是这个大方向,这个核心的方法大家也可以去尝试一下。
孩子同父母的矛盾
依赖关系的矛盾
无论遇到多么糟糕的父母,作为孩子也没有勇气跟他们断绝关系;无论多么糟糕的.孩子,作为父母也不会断绝跟他们的联系。父母把孩子当作生命的延续,但是孩子却是一个独立的生命体。彼此之间斩不断、理还乱的关系,导致矛盾丛生。我们无法选择满意的父母,父母也无法选择满意的孩子。
这种随机性和不确定性,导致父母同孩子之间总是产生很多矛盾和分歧。他不像恋人关系,彼此都是自己的选择,并且即便选择错了也有分手的可能性,不会一错再错。
存在感的矛盾
孩子同父母之间,会不自觉地争夺存在感。父母命令孩子做事情,是在展示自己作为父母的权威;孩子拒绝父母的命令,是在展示自己作为独立生命体的尊严。彼此之间互相争夺存在感,谁也不肯妥协,这是父母同孩子之间的基本矛盾。父母让孩子多穿一些衣服,孩子因为太热而拒绝。
父母觉得孩子不听话,是在否定自己的存在感。孩子一再拒绝之下,父母还在拼命地增加衣服,孩子觉得自己很没尊严。当彼此因为存在感而发生竞争的时候,往往就会忽略问题本身的因素。
需求矛盾
孩子同父母之间的需求不一样,也是产生矛盾的原因。小时候,父母希望孩子给自己争面子;孩子希望父母爱自己、照顾自己;长大后,父母希望孩子给自己争口气;
孩子希望父母不要操心自己的生活。彼此之间需求不一样,自然就会产生诸多矛盾。有些需求是不可能同时完成的,这也意味着有些矛盾是不可调和的。面临不可调和的矛盾,又面临不可断开的关系,父母和孩子之间就会形成长期的内耗。生活在痛苦之中的父母和孩子,都无法看清自己的处境。
如何缓和同父母之间的关系?
分开一段时间
作为孩子,如果你觉得跟父母的矛盾不可调和,最好要分开一段时间,自己生活。这样做有两个好处,一个是检验自己独立生活的能力,一个是更好地理解自己的处境。如果你无法离开父母自己生活,那么意味着你缺乏独立性,没办法照顾自己。在只能依靠父母的情况下,你要学会忍耐和妥协。
如果你能够学会独立生活,那么你就会意识到父母对你的改变其实没有意义。父母只能在思想上影响你,但是却无法改变你的行为,你也不要过于敏感。归根结底,离开一段时间反而会让父母同孩子之间的关系更好。因为只有彼此保持一定的距离,才能看到对方的好。
退出无意义的竞争
对于一些想法、观念的竞争是无意义的,有些父母无法接受新事物、新想法,作为孩子没必要强行改变父母。你要明白,无论父母多么反对新的事物、新的想法,都无法改变现实。所以你不必因为这个同父母竞争,从而减少矛盾的发生。有些父母为了刷自己的存在感,会把自己的想法强加给孩子。
作为孩子也没必要立刻反驳父母,你只需要按照自己的理解方式,选择自己的生活就可以了。这样是为了训练你不要在乎别人的看法,也不要反驳你不认同的看法,因为每个人都有自己的想法。
分析核心问题
父母同孩子之间发生矛盾,有时候集中在一些琐碎的、鸡毛蒜皮的小事上面。在这些小事上面无论怎么争吵,都无法解决根本问题。有时候父母同孩子之间的关系特别微妙,不能完全展示内心的敌意。也就是说,父母讨厌你,不会直接说讨厌你,而是会反感你的行为。
同样的,孩子讨厌父母也不直接表达,而是看不惯父母的一些行为。缓解矛盾的做法就是直截了当地分析主要矛盾,找回爱的初心,才能够避免问题一而再、再而三地出现。
尊重对方的行为,拒绝对方的要挟
有时候父母想为你多做一些事,其根本目的是想要掌控你。在他们的认知中,因为我给你了好处,所以你必须听我的。他们没有意识到,需要对自己的行为负责。你要做的就是,尊重对方的行为。父母想要给你做事,你不要拒绝。但是父母想要以此要挟你,你要断然拒绝。
有时候父母心智不够成熟,觉得孩子是自己的附属品,不应该有自己的想法。你要提醒对方,你是一个成熟的人。你要告诉父母,你可以做一些对我好的事情,我不阻拦,但是你不要以此来要挟我听你的话。
充分沟通,获取信任,赢得支持
孩子跟父母关系变差,很容易情绪化。情绪化的结果就是,孩子把父母的存在视为威胁,总是想办法逃避父母。如果能够转换一下思想,把父母作为一种支持你的力量,那么你就会发现问题还可以这样解决。有些人解决问题的方式过于简单,因为和父母有矛盾
所以远离父母,其结果就是他们再也不信任身边的任何人。这种将自己孤立起来的做法是不明智的,只要通过真诚的、充分的沟通,才能够获取父母的信任,他们才愿意支持你,你才会对人际关系产生信任。
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