我和婆婆的那些事儿
本文已影响1.96W人
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我和婆婆的那些事儿,自古以来,婆媳问题就存在,而且还很难解决。而婆媳问题严重会直接影响家庭的幸福,甚至严重的婆媳矛盾会让婚姻破裂。下面是我和婆婆的那些事儿!
我和婆婆的那些事儿1
很多时候我们对婆婆有怨念,并不是婆婆做得多么过分,而是我们没有渠道去倾诉,甚至当你向爱人诉说时,却被说成无理取闹。
今天我想分享和婆婆的那些事,因为这些事是这几年来对我影响最为深远的事,也一直是我的心结。
谈恋爱开始,老公就告诉我,他家婆婆说了算,把婆婆哄好了就行。
所以,第一次见面开始,我就“听话”的哄了:
1、婆婆有吃饭喝茶水的习惯,所以开饭前我们都要把茶杯和开水放到餐桌上,吃饭过程中密切留意着,水喝完了得续上。
2、婆婆喜欢聊天,尤其爱说她的“血泪史”,所以只要她说,我都会听着,甚至每个礼拜都打电话给她,听她唠叨。
3、婆婆爱干净,所以每天早起第一件事把屋子扫一遍,拖一遍。
4、婆婆喜欢支使人,做饭时我们得在旁边伺候着,洗菜递菜递调料等…
这阶段,关系最好,最和谐,现在想起来也觉得温馨、甜蜜、幸福,举例:
1、夏天,饭后我们一家人会出去散步,一路有说有笑;
2、看电视时,婆婆喜欢躺着,我会依偎在她身上;
3、冬天,晚上会陪她和公公玩玩麻将或者扑克;
4、节假日会自驾游 ……
小结:那些年,我1经济独立;2没有孩子,有时间有精力哄她开心;3远离娘家,渴望家庭温暖,把公婆当自己父母一样;4有自己的圈子,所以即使有负面情绪,也能消化…
直到我生女儿前一个月回河北老家待产,我们的关系慢慢变僵,说来你们可能不相信,第一次争吵居然只是因为一瓶清洁剂,三十多块钱,她说我浪费,我说也不贵啊…
这个过程还是举例说明吧:
1、我生老大是阴历十一月二十七,想我爸妈照顾完月子就在婆家一起过年,结果我出院的第二天他们就回老家了,因为婆婆诸多挑剔,做事太不近情理。
比如她会当着爸妈的面在电话里就跟亲戚说我爸妈来这啥活也不干,当时我和老公面面相觑。
2、月子里,我只喝小米粥和疙瘩汤,至于鱼汤鸡汤连影儿都没见过。
3、还是月子里,发生了最严重的争吵:老家正是数九寒冬最冷的季节,住的平房,后半夜炕床就不热了;
所以公公买了个电暖风,方便给宝宝换尿布,每次都是用完就关,只有一次忘了,结果第二天早上还没醒婆婆就嚷嚷开了:不知道过日子,就知道造钱(这里的造是糟蹋的意思)。
当时小姑子看我顶嘴了也跟着帮腔,气得我偷偷抹眼泪!
4、月子里,有一次婆婆竟然当着一桌男宾的面说我胸部小得像小酒盅,多亏她给我喝羊油才下的奶,当时我恨不得有个地缝钻进去…
月子里留下的伤害是最深的。当时,父母不在身边,只有还在上学的妹妹照顾我,除了妹妹举目无亲,最无助,最无能为力。
老公天天给公公当司机不在家,晚上也自己住,几乎没有照顾过我和女儿,我们几乎没什么沟通和交流,我心里对他充满怨恨。
女儿两三个月时老公就去外地上班了,我带着女儿跟着公婆。每天带孩子,做饭和家务也要帮忙,还得面对婆婆的无端责难,经常压抑得喘不过气来,最可恨的是老公还跟我电话吵架。
慢慢的我知道,婆婆一告状,老公在电话里就要对我一番刁难。有一次我带着女儿去看她一个小妹妹,刚到人家里,老公电话就来了,劈头盖脸就是一顿嚷嚷:妈生病了你也不在家照顾还到处跑。
当时我冤死了,明明走的时候婆婆好好的,我还经过她的同意的!
这就是婆婆,喜欢无中生有,黑的.能说成白的,白的能说成黑的,而且还喜欢跟别人聊。
有一次一个直爽的邻居阿姨对我说,跟你打几次交道,觉得你这孩子挺好的啊,跟你婆婆说的完全不一样啊。当时我连苦笑都笑不出来。
婆婆不仅对我鸡蛋里挑骨头,还严重干涉我对女儿的养育:我给女儿讲故事,她说我念经;
晚上我带女儿快睡着了,她想哄孙女玩就直接把孩子抱走了,所以女儿养成了晚上十一二点不睡觉的毛病…
女儿因为婆婆的原因,不知道多受了多少委屈!不能在地上爬,不能把屋子弄脏,不能摔东西…反正女儿稍不如她意,就会挨批评。弄得女儿跟我一样也是战战兢兢谨小慎微的,生怕惹着她奶奶…
女儿从小就被我和这个家教育成了一个乖巧听话的孩子,她几乎没有哭闹的权利,为了哄婆婆开心,我们会违心的严厉管教她,这是我最难以忍受的,也是我最痛的地方。
同时,因为自己的压抑和委屈,也会控制不住的把脾气发到女儿身上。那时,几乎每天都很委屈,很压抑,很无助,所有消极的想法都有,包括离婚和死……
生活的琐事,说也说不完,说到这里,想交代一下背景:婆婆这辈子利用一哭二闹三上吊成功把公公拿下,我们作为孝顺的小辈根本无力改变这样的家庭传统,所以各种奇葩的事情才能得以顺利上演。
日子一天一天过,在这个漫长的过程中,我当然没有放弃努力,接下来想说说我是如何努力的:
1、这么多年,我一直有个可以倾诉的闺蜜。每次遇着过不去的坎儿,都会打电话给她,一聊都是一个小时以上。
幸运的是,她也在北京,我们还能经常见面,几乎每次见面都会聊我的这些破事儿。学了全脑和如何说才知道,原来她有很强的共情力,所以每次倾诉都是很好的疗愈。
2、我有一个理念:两害相权取其轻,如果伤害是不能避免的,那就尽量选择伤害少的那个。离还是不离,全职还是不全职,都是用这个理念决定的。
3、老公遇到一个不错的老总,一辈子几乎没和老婆红过脸,他言传身教,老公也开窍了。
4、蒋勋说红楼陪伴了我很久,因为懂得所以慈悲,我也在逐渐的放下自己的执念。
5、这么多年,我一直在学习在想办法,软的,硬的,好的,坏的,只要想到的就去试试,慢慢的老公被我影响,从唯婆婆马首是瞻到保持客观到与我统一战线。
6、通过学习,我的上层大脑变成熟了。
以前我对自己的梳理都仅限于事件本身,今天我想回到童年、回到父母对我的养育来深入自己的内心,看一看我在面对婆婆时为什么如此无能为力。
爸妈是农民,生了我和弟弟妹妹,五口人一直在一起,总的来说,我们家庭幸福,爸妈对我们爱和自由都给到了。
关于教育,爸妈在小时候对我们说得最多的是好好读书别打架,其次就是我们能力有限你要靠自己。我基本做到:爱读书,不惹事生非,自己的事自己做决定。
但问题也来了,书里传递的都是真善美,内化于心的也是真善美,而现实世界总是有点残酷的,我在面对这些残酷时往往不知道怎么处理,比如:
1、我小时候学习成绩好,但是内向嘴笨。于是伯伯叔叔们整天说我,就知道死读书,书呆子一个,读再多书也没用。
我当然不爱听,但不懂得反驳。只是心里暗暗较劲,我会把书读好的,会靠知识改变命运的。我跟你不是一路人,你当然不会懂我。
2、小学时,有个女同学老欺负我,至于为什么,直到今天也没闹明白。
我每天上下学都要从她门前经过,没有第二条路走,有段时间几乎每天放学后,她都会带着一帮小孩骂我,但是我从来没还嘴,任由他们骂,只是从那以后我就不理她了。
这件事我也没有跟父母说过,也没有找过别人帮忙。
3、从小到大,我自己的事几乎都自己决定,比如放弃考中专坚持要读高中考大学,填志愿,交男朋友…
说了这么多,也梳理得差不多了。以前说起这些事,会觉得身体发紧心跳加快,会有强烈的委屈不安,今天这些情绪都不再存在,我知道这一篇翻过去了。
反思与小结:
1、回头看,现在对婆婆更多的是理解,她那么好强那么自尊,其实是因为内心自卑、没有安全感,她想通过牢牢的掌控来增加力量,所以容不得别人说不。
2、最根本的原因:我自己的不成熟!想当然的以为我对婆婆比自己妈妈好,她至少应该对我友好一点吧。
我对婆婆的过高期望,在得不到回应时,产生强烈的心理不平衡,同时又迫于公公和老公的面子继续努力付出,导致更加的失衡,以至失控。
3、其实对女儿的教育没有那么糟糕。但是对婆婆的迁怒,使我长期以来只关注女儿不太好的那一面,总认为可以更好一点的。
4、如果是现在,我会觉得解决起来容易得多,那就是勇敢的表达自己的感受和期望,用轻松的不那么较真的心态来回应。
花了两天时间深入自己的心,去回忆、整理、记录,这个过程很有意义,是真正的面对和疗愈。梳理完自己,我感到前所未有的轻松!这个结终于解开了!
我和婆婆的那些事儿2
俗话说,家家有本难念的经,而“婆媳经”则是最难念的那本。
婆婆与媳妇,原本是不相干的两个陌生人,只是因为共同爱着的那个男人,才被牵扯到一起,有的还需要在同一屋檐下生活,而彼此之间想要相安无事,和平共处,恐怕需要极高的相处技巧。
婆婆脾气也不好,有时候很不讲理,而我就因为婆婆不爱干净,做事马虎,经常生气;婆婆有时候也会稀里糊涂的做一些找茬的事情。我挺着大肚子,不是躲到娘家就是关着房间的门。
丈夫疲于调和婆媳矛盾,弄得很累。有一次吵架时,我吐噜吐噜说了很多,婆婆一句也没说,忍着回了房间。
我一下子觉得自己有点过分了,我静下来仔细想想:我这是怎么了?非得让婆婆跟我承认她做错了?嘴上非得争个输赢才痛快?非得把她多年不爱干净的毛病改掉……
丈夫提醒我“我自己改变一点习惯或性格都很难的”,而妈妈是个这样生活了六十多年的老太太,一下子改变多年的生活习惯和做事方式是不可能的。
我的出现本来就让她觉得自己像个多余的人,再这样吵下去,会给她增加孤独感,而且出现的婆媳矛盾,基本都是一些生活习惯问题,但是我的不依不饶就变成是我的不对了。
记得有一次,我又和婆婆发生矛盾,我道歉完了,婆婆竟然掉眼泪,对我跟丈夫说:“媳妇人挺好的,没得说,我这心脏不好。
每次吵架都给我气得浑身发软上不来气,要气死也算了,你说这也不死,还在这里招人生气,我还是走吧。”
我赶紧拦着她,心想人家母子本来生活的很好,我这一来,婆婆就被气得出了门,我连基本的做人都没做好,她一个老太太,这一辈子身边不是父母就是丈夫、儿子,眼睛又不好使,到最后却因为我的到来承受这样的痛苦。
现在婆婆依旧是锅碗瓢盆洗不干净,饭菜里也经常是她的头发,我再也没有那种嫌脏的感觉了,反倒觉得她挺可怜的,眼睛不好使,东西也看不清楚。婆婆看到我的改变,从此变得开心了,跟变了一个人似的。
孩子出生后,婆婆一直爱如珍宝,经常帮我看孩子,给我节省下不少时间干活,还对丈夫说:“孩子吃夜奶,她休息不好,白天我就多照看着。”还逢人就说:“我媳妇心疼我,从不让我擦地,都她一个人干,勤快着呢。”
她已经了解我的饮食习惯,总是抢着做饭,做我爱吃的菜,有剩饭菜就自己吃,不让我吃,说是我喂奶就不要吃剩的了。丈夫看到我跟婆婆由争执回到了互相体贴,很是欣慰。
婆媳关系是一门学问,这关系到婚姻幸福。其实女人何必为难女人?两个女人都是共同爱着一个人男人,为什么不能够各平的相处呢?
其实要想得到婆婆的欢心,有时候我们一定要抓住婆婆的心里,采取心理战术,如果婆婆开心了,那么你们之间的关系就和平了。老公再也不用准在中间左右为难了。
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