親密關係與幸福感
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親密關係與幸福感,很多人都是覺得幸福感和親密關係是不可分離的,無論你取得多麼大的成就,倘若沒有一個相依相伴、同甘共苦、相濡以沫的親密關係,下面看看親密關係與幸福感。
我總是會盡量用一切能利用的機會來和家人、好朋友產生鏈接。
比如我為什麼會發動身邊家人和好朋友和我一起做投資呢?(前提是我心裏有數的低風險穩收益投資,典型例子是打新債)
除了能大家一起賺錢外,重要的原因之一,就是可以讓我與我的好朋友和家人長期持續的產生鏈接 !
這樣我們就可以一直保持聯繫 !
這是我的一點小私心,事實證明很有效。我和我姐還有一些朋友一直會有聯繫,這讓我感到很幸福。
而且我特別樂意和對我而言重要的人一起成長 ! 哪怕只是薰陶他們一點點,我也想要盡力讓他們因為受我影響而變得更好 !
因為我知道,這是作為一個朋友最好的價值...
如果我能幫他們成長,影響他們變得更好,我們的關係會持續緊密,這是我幸福感的重要來源。
最重要的是,我的朋友也會變得越來越好,他們會因為自己變得更好而感到真正的快樂,而這正是我最願意看到的。
我希望他們快樂。
1 什麼是情緒價值
從心理學角度來看,情緒價值指的是一個人影響他人情緒的能力。
一個人越能給他人帶來舒服、愉悦和穩定的情緒,他的情緒價值就越高;
一個人總是讓他人產生彆扭、生氣和難堪的情緒,他的情緒價值就越低。
不管是生活還是事業,無論是親情還是愛情,情緒價值越高的人,越能收穫意想不到的幸福感。
2 親密關係上的幸福感來自哪
羅蘭·米勒在《親密關係》一書中,提出了相互依賴理論。指出在親密關係中,我們都是以最小的代價獲取最大的獎賞價值,所以我們只會與那些能夠提供足夠利益的伴侶維持親密關係。
這裏所謂的獎賞,分別指兩種:
1、通過與人接觸獲得有實體的、令我們滿意的物品,即物質價值;
2、通過與人接觸所帶來的愉悦感、成就感等無形的獎勵,既情緒價值。
在親密關係中,一個人能否為伴侶提供情緒價值,很大程度上決定着一段感情的成敗。
所有舒服長久的婚姻,雙方一定都提供了足夠的情緒價值。
想要讓孩子的情緒力提高,父母得先管好自己的情緒。
因為父母的情緒價值,是一種在耳濡目染下對孩子的人生產生長遠影響的能力,但情緒價值是一種稀缺的能力,很多父母不具備,不善於誇讚、表揚孩子,一開口總是否定;總是看到孩子做的不好的地方,而不是好的地方;經常把自己的負面情緒遷移到孩子身上,對孩子沒有共情能力,不能理解孩子。
高情緒價值的父母,不僅能夠控制自己的情緒,還能疏導孩子的情緒。
3如何變成高情緒價值的人
1、減少負面表達,使用正向溝通
在與他人溝通的時候減少負面表達,多用正向語言溝通,把注意力放在積極的事物上。
2、增強共情能力,給與對方認可
我們可以在生活中可以鍛鍊自己的共情能力,多去理解不同角度,不同的想法、看法,根據自己對內容的理解和雙方關係親疏,給與正面認可。
3、擁有允許的思維
我們要允許對方的情緒,允許事物沒有按照自己的想法發展,從而然我們可以更冷靜的面對問題。
情緒價值高對一個人來説固然有很大的正向作用,但同時也要學會避免被別人過度索取情緒價值。用情緒價值支撐他人,往往能得到世界的犒賞,真正的高情緒價值,是自己情緒穩定,也不會被他人的情緒影響。
在親密關係中獲得幸福感是一種能力。
你擁有這種能力了嗎?
我理解的幸福是什麼?
2000多年以前亞里士多德就説過,世人不分男女都以追求人生的幸福為第一目標。
幸福就是一種感覺,一種最優體驗。如果體驗很好,就會感覺到很開心。那如果開心達到一定的程度就成了一種幸福感。如果你在做一件事情的過程,體驗到了這種幸福感,那你就不會去計較這個事情不好的方面。
為什麼我們會選擇進入到親密關係中
因為那一刻,你跟他在一起的時候,你感覺到的那種幸福感是最強烈的.,是最開心的,最優的。這是一種比較理想的結合的狀態,是追求幸福的開始。
那還有一種,就是在父母的催促之下,在男大當婚,女大當嫁的傳統思想的驅使下,同時也害怕孤獨,需要跟一個人一起來破解這種孤獨,去建立一種親密關係,並且在這親密關係裏面變成兩個人,三個人,一家人。
因為害怕孤獨而選擇走入一段親密關係,實際上是不幸的。是兩性關係裏面不能獲得幸福的很大的一個原因。因為一個人孤獨,兩個人也是孤獨,並不會因為兩個人結合就不再孤獨。
這樣的結合只會弱化自我,讓自己變得弱小。你需要接受社會,對於為人妻的要求,對於為人母的要求,而你自己不會判斷,不會懷疑,這是否符合我的情況。接着你就會走向自我的混亂,自我迷失,最後選擇滅掉自我,轉而去接受大眾社會給予你的這個定位。那我們在被迫接受的過程當中是很難獲得幸福感,很難獲得最優體驗的,最終會走向不幸。
困惑一
問:我老公從來不懂浪漫,過節什麼的也不會送禮物,看到別人收禮物,內心多少還是有些失落。有沒有什麼方法讓他對生活有點儀式感?
答:降低自我期望值,就不存在失落了,反而會因為對方偶爾的禮物獲得驚喜。如果想要每次都有禮物,那如果哪一次沒有收到就會很失望,會不開心。如果對方的行為不能持續性的改變,你就會進入到患得患失的一個狀態裏面。相反如果因為偶爾收到了禮物,你給對方以很開心的回饋,他就會意識到,原來送一個這樣子的小禮物你都會那麼開心。那麼他可能會因為送你禮物的成就感,而送更多的禮物,而你也會每次收到禮物都很開心。
在一個商業社會裏面,很多男人已經被社會環境教育出來了,每天狂轟濫炸的廣告,他們已經知道了過節要送禮物,但是很多人選擇屏蔽這些信息,你可以去問一下,他是不是不願意承擔持續性送禮的麻煩。
當然其實送禮不在於禮物多貴重,花多少錢,更多的是一份心意的表達,比如剛過完年,女性其實是比較辛苦的,家裏請客吃飯,人來人往,照顧裏外,男性不妨在情人節的時候送一份小小的禮物,寫一張賀卡,寫上滿滿的感謝,會讓她覺得內心温暖,自己的付出另一半是看在眼裏的。我認為送禮物也是簡單有效,改善關係的一種做法。
困惑二
問:我平時上班也挺辛苦的,忙完工作,回家還要收拾家務,照顧孩子,老公一回家啥都不做,像個大爺一樣,我該怎麼辦?
答:我覺得你需要跟他談一談,如果説夫妻雙方都在共同養家,都在工作,那麼家務就可能需要重新分工,共同分擔,或者家務外包,如果説都由一個人來承擔,肯定是不合理的。如果男性認為做家務是女性理所當然的,那麼家庭矛盾可能非常多。
組成家庭好比組成一個公司,大家的角色應該各自有分工。大部分的傳統家庭的分工是男主外女主內,看起來也比較合理,充分的利用了男女性別之間的一個特點。但其實性別分為生理性別,社會性別,心理性別,這些不是完全重疊的,那麼在家庭分工的時候,就要因人而異。現代社會,女性有更多的途徑來獲取經濟收入,那麼在傳統的家庭分工裏面是可以變化調整的。
困惑三
問:春節回誰家?很多男的要求必須回自己家過年,可是大部分80後90後都是獨生子女,家裏的寶貝,結婚又不是賣給你,憑啥過年必須去婆家?
答:結婚並不意味着你們變成一體,以後做什麼事情都要一起去做,包括一起走訪親戚,一起回家過年。每個人都有獨立的生存權,如果他堅持回他家,而你想回自己家,就要犧牲跟他一起過年的選擇,如果你想跟他一起過年,那就必須要犧牲掉回孃家的選擇。任何選擇都是有所犧牲的,有舍才能有所得,不能什麼都想要。
幾點建議
不要放棄跟自己相處的快樂,學會跟自己相處,學會跟孤獨相處,每個人都是孤獨的,不會因為有了愛人,有了家庭而得到改變。只有你能很好的跟自己相處,你才能夠很好的與他人相處,才能在與他人相處的過程中傳遞你的快樂。才能收穫雙倍幸福,雙倍快樂的高效人生,否則就是兩個人彼此的消耗。
降低自我期望值,驚喜可能不期而遇。
送禮物是簡單有效,改善關係的一種做法。
總而言之,婚姻不是必選題,不是非要婚姻才可以,除非你自己願意,你在這個過程中獲得了最優體驗,獲得了幸福感。
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