文字笑話簡短
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文字笑話簡短,生活中難免是會因為一些事情感到難過的,快樂的事情不常有,而且我們總要經歷一些不開心的日子。但是開心的時候有也會是真情實感的,以下分享文字笑話簡短.
1、 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個和一架相機,結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選,猩猩答:“聽説這相機會自動變焦。”
2、 阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家裏沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”
3、 丈夫回家,妻子例行檢查,忽然指着他的襯衣吼了起來:“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶,一邊喃喃自語道:“記得我當時是脱了襯衣啊!”
4、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊説道:“這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏着剎車,咱們早滑下去了。”
5、 老公高興的對老婆説:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!”老婆樂:“升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。”
6、 一MM胸特別平,怕男友知道嫌棄自己,所以便瞞着男友。終於,他們第一次上了牀,關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候,男友説:“親愛的,別趴着睡啊!”
7、 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張牀。 半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發現兒子不見了! 找了半天,原來兒子抱着膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道:“快回來,門後風大!”兒子憤怒的説:“少騙人,被窩裏風更大!!”
8、 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的説:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地説:“你果然愛的是我的外表!”
9、 婚禮前,新郎問主持人:“主持一場婚禮多少錢?”主持人説:“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣,回頭看了一眼新娘,然後又找回了毛。
10、 美院正在上人體課。一女生畫着畫着,突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道:“一會大一會小的,還TM讓不讓人畫了!”
11、 男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問:“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會,低調地説:“財大,器粗。”
12、 某日,一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!”
13、 小美在作文簿裏寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先後順序。”
14、 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所,當着一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什麼啊!我又沒帶尺~”
15、 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最後我再做個V的.手勢耶!
1、 海嘯過,村裏漂來了一腐爛男屍,唯有下身可辯!一村婦看後,説道:“這不是俺男人,也不是村長,也不是會計。”村姑看了看,説:“這不是俺姐夫,也不是妹夫!” 這時,一寡婦走過來,摸了摸説:“都回去吧,不是咱村的。”
2、 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼説:“拜託!是家醜外揚吧!”
3、 曹操很欣賞孫權,曾説:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。
4、 夏天到了,母毛毛蟲戀愛了,她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多,便拔毛,拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉,她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀,誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹:“死蚯蚓,還想來勾引老子我?!”
5、 中午點餐。我:“師傅,一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊:“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問:“西紅柿炒番茄蓋澆面的,你要不要雞蛋?”我:……
6、 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當時震驚了。
7、 朋友與男盆友分手,故問分手原因。她説:“嫌勞資胸太大,説我的胸不知道被多少個男人給摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,這是聽過最尼瑪奇葩的'分手理由。
8、 説有一大學女生,和男友分手,説:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了十個男生,每人走過來給姑娘二百塊錢,三四個過後姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
9、 我對爸爸説:“你要是當年努力點,吃點苦受點累,我現在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你説的對,那這樣吧,你從現在開始吃苦受累,以後你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這麼想的。”
10、 虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到後來,竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸,指着虎王説:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅。兄弟,這日子怎麼過呀?”聽到這兒,狐狸立刻飽含眼淚,委屈地説:“兩位大哥,俺家那個狐狸精也不省心呀!”
1、 錢某,一日在酒場上不勝酒力,迷迷糊糊中誤入女廁,在隔間嘔吐,此時一女士入廁小解,錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒,怒道:“我早就説過不喝了,誰又在倒?”女士聞言嚇了一跳,遂憋住小便,欲待錢走了以後再解,未曾想竟憋出一個屁來,錢先生聞之大怒,用手重重拍着隔板,大聲斥責道:“我説過不喝了不喝了,誰又啟了一瓶?誰啟誰喝!”
2、 1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前,英格蘭隊教練羅布森曾誇口説:“在這場比賽中,我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裏。”打成平局後,摩洛哥隊的教練法里亞幽默地説:“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脱去外套……所以,他沒有口袋把我們裝起來。”
3、 一個醉漢走到自動裝置前,放進10美分硬幣,按下電鈕,他驚奇地看見出來一張餡餅。於是,他便一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆餡餅。一個售貨員發現了,問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。“怎麼?”醉漢大聲嚷道,“我正走運,我老是贏!你竟想讓我罷手?”
4、 説十二生肖一起出去玩,他們坐在船上游玩。突然船出了問題,不能承載那麼多人,辦法是必須有其他人跳到海里去,以減輕船的自重,但是生死關頭,誰也不想下去,於是猴子就想出一個辦法,大家輪流講笑話
,必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那麼這個講笑話的人就必須跳到海里去,大家都同意了這個辦法。於是大家開始講笑話,老鼠開始講,只有幾個人笑,沒辦法,它就跳下海了。於是馬開始講,
還是沒人笑,他也跳到了海里,,陸續其它人講,全跳到海里去了。輪到猴講了,辦法是它想出來的,他講了一個世界上最可笑的笑話,大家都笑的肚子痛,但豬卻一臉無所謂的樣子,無論猴子怎麼講,豬都不笑,
猴子也只好跳到海里去了。過了好久輪到雞講了,他講的一點都不好笑,但豬卻笑的不止,大家都好奇怪,怎麼只有豬笑的這麼歡,隨後聽到豬説:“猴講的真樂!”原來是豬反映的太慢了,才反映過來猴講的笑話,害的猴也跳到海里去了。
5、 森林裏有兩棵樹,一棵樹上住着兩子小鳥,另一顆住着老鷹。一天一隻鳥對另一隻鳥説:“你敢去打那隻老鷹嗎?”“當然敢”説完就飛到老鷹的樹上。過了一會兒,小鳥飛回來,身上的羽毛一根也沒有了。那隻鳥問:“出什麼事了?”沒羽毛的鳥説:“這小子不服,我光着膀子將他一頓揍”。
6、 爸爸:兒子,你已經四歲了,我想把你送到幼兒園去全託。兒子:不行。爸爸:為什麼?兒子:我怕羞,再説全脱也容易感冒。
7、 一天晚上,我和弟弟沒事幹,便吹起了牛。我説:“我沒現我現在有恐高症,都不敢低頭看自己的腳!我也真是太高了。”弟弟説:“那算啥!今天我在外面坐着看書,突然有一架飛機從我耳邊飛過,我一看,原來是一架波777。”
8、 有一天,一個資本主義國家的人和一個社會主義國家的人在一起聊天。資本主義:“啊!你看,你們總説搞資本主義不好。可是我們資本主義國家終於騎在社會主義國家的身上。”社會主義:“是啊!可是你們資本主義國家的高潮已經過去了,我們的社會主義國家的高潮還沒有到呢。”
9、 有個北方人到南方賣毛筆,北方話“筆”南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。北方人吆喝起來可好聽了:大筆大價錢,小筆小价錢,沒毛的不要錢。
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