沒安全感想分手怎麼辦
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沒安全感想分手怎麼辦
沒安全感想分手怎麼辦,在一段感情中,女朋友説沒有安全感要跟你分手,你要知道,在戀愛中不是每個人都缺乏安全感的,而那些容易缺乏安全感的人,往往伴隨着自身潛在特點。以下分享沒安全感想分手怎麼辦 ?
沒安全感想分手怎麼辦 1
首先,女人是非常感性的情感動物,她很容易缺乏安全感,一些特別細微的事情她都會不自信導致安全感不足。
比如你今天沒有回她的信息,或者是今天你和她相處得不太熱情等等,當她出現這種安全感不足的情況她會自動合理化為你不夠愛她。當你並沒有及時補充她的安全感的時候,她會越想越多,會覺得你們根本不適合,和你的未來對於她來説也是很虛無的東西。
當在這樣的一種狀態下,你對她建立對未來的一些預期的時候,她會覺得非常大壓力。會出現很多對未來的不確定性,和你在一起根本看不到未來,就會想到分手!
那麼要想制止女生的這種想法,你就必須讓女友在相處中,看到你對他的愛。給足她安全感,具體應該怎麼做呢?夢聚情感教你
秒回是一件很重要的事
女生在遭遇身體不舒服,或者是挫折的時候,往往會更需要你在身邊陪伴。如果你無法做到陪伴她,又讓她找不到你,她身心上的挫敗和傷感是加倍的。所以,當你無法在她身邊,就記得做到時刻留意手機,留意她的信息,即便你無法顧及手機的時候,你可以提前跟她説一下你要做什麼,可能無法留意信息,你這點的貼心舉動,會讓她理解且安心很多,不會讓她胡亂猜忌。
增加對她的付出
她感覺到缺乏安全感的一個很重要原因,就是她覺得你沒有為她付出多少,覺得你不夠愛她。女人需要的關心、理解、尊重、忠誠、體貼、安慰。總希望能在你這裏得到多一些,所以平時要多給予,多花時間去陪陪她,關心她,在她身邊做一個聆聽者,你的投入、你的愛她會很踏實。
誠信危機 挽回女朋友
誠信的男人能給女生帶來更好的安全感。無論是日常相處中的誠實相待,作為一個男人,言出必行是最基本的原則,如果做不到就不要隨便承諾,很多男人很會給女生勾畫藍圖,卻一樣都實現不了,或者説好好了要帶女生去幹嘛的,但最終臨時反悔的,長久以往次,女生就會慢慢看出你的本性,在你身上看不到希望,認定你是一個不值得信任的人,自然就會沒有安全感。
懂得跟異性保持距離
有些男人,因為工作或者別的原因,身邊總是圍繞着許多異性。而這種男人自己又不懂得怎麼跟異性保持距離。女人都是善妒的動物,看着他身邊圍繞着比自己年輕漂亮的女孩,難免會沒有安全感。已經有對象的人自覺跟其他異性保持距離是在基本的戀愛守則。
如果是這個男的本身就很花心,那作為她的女朋友,肯定有操不完的心,女人想要找的男朋友,是在一起時,比她一個人過要更快樂的人。而不是總為戀愛提心吊膽怕失去。所以,跟異性保持距離才能給她更好的戀愛體驗。
沒安全感想分手怎麼辦 2
一、改掉自身的缺點惡習
首先,你要認識到自身的那些缺點和惡習,哪些是最容易讓你女朋友丟失安全感的,逐一挑出來後再做改善。比如説你平時在做事情之前,都不會考慮她的感受,讓她覺得她的存在可有可無,甚至讓她覺得你更在乎自己的感受,而不是她的感受,時間久了,她自然就會感到失望,隨而選擇分手。
二、願意為她花時間和精力
在女生看來,自己的伴侶往往都是陪伴自己的工作比陪伴自己身邊的時間要長,這就容易導致女生產生一種想法:工作比女朋友重要。這時,男生也會為自己辯解:如果不工作了,就沒收入了,得為以後的生活負責。但其實,女生要的並不多,只是希望在你忙碌工作的時候,也能想起她,權衡好工作與約會的時間,在工作之餘,花更多的時間陪伴着她,就足夠了。
三、對待戀情要有儀式感
為什麼女生會沒有安全感?説白了就是你平時不注重生活的細節,不注重戀愛中的儀式感。比如説,平時過馬路的時候,你是否有緊牽她的手?走在馬路邊的時候,你是否有主動靠在馬路那一邊,讓她走在馬路內測?你是否有記住關於你倆的重要紀念日……兩個人相處的過程中,處處都充滿着細節體現,關鍵是你有沒有去做,或是願不願意做好罷了。
當你一一學會這樣做以後,你才更能站在她的角度看待事情,設身處地理解她的感受,更好地挽回女朋友。
沒安全感想分手怎麼辦 3
沒安全感是如何產生的呢?
更多的是來源於孩童時期,父母在我們某些需求上不能很好的顧及的原因,讓我們對自身產生了一種無力感,這種無力感,最最明顯的就會反映在我們長大以後,對於伴侶的情緒所需和需求控制上。我們會認為我們很愛我們的伴侶,其實是對自身的不自信,對一段關係缺乏安全感的患得患失造成的。
當你自身是一個安全感不足的人的時候,你會非常非常容易把自己代入一個受害者的角色,你會本能地認為,你始終是一段感情裏付出更多的人,你很愛對方,你包容對方,你理解對方,但是為什麼TA卻一點點回報與安全感都不給你,所以你很容易因為一些小的細節,就跟對方歇斯底里。
説到底,一段感情都是你情我願的,沒有誰付出更多這種理論,更沒有誰真的傷害了誰這種觀點。對方做出了任何“傷害”你的舉動,更多的是你自身沒有安全感代入的受害者的角色設定。一旦一個人進入了“受害者”的角色,那麼你就會自動忽略對方對你的付出,只關注對方對不起的你的地方。無論做什麼對方好像都在虧欠你,但是事實卻不是這樣的。
不正確的看待自己,不正確的戀愛認知觀,只會讓你在自己的邏輯裏感動自己,卻忽略了對方想要的是一種怎樣的陪伴,這樣下去,只會把對方越推越遠。
其實我很心痛,因為每天都在接觸因為各種原因不會談戀愛而導致分手的情侶,其實兩個人都非常好,但就是因為原生家庭教育的“陰差陽錯”,而忽略了彼此的內心世界,最後還真的就陰差陽錯的分開了,真的很可惜。那今天我就在這裏講講,如何戀愛以及如何用正確的姿態挽回吧。希望能複合一對兒,是一對兒。
兩個人想要維持長久的關係,一定是基於平衡的,雙方都可以平衡的'付出與接收到彼此的能量,互相置換彼此的能量,而又各自有自己的獨立的空間。彼此依附又不會互相侵擾。而要達到這種狀態,就不能有“ 我不斷的付出我認為好的東西給TA,TA就會愛我”這種思維,這樣的角色定位,你會讓你在受害者的角色裏,越陷越深。
你會覺得我把一切好的都給了你,為什麼你無動於衷,最後難免心生怨恨,哪怕對方大多數時候都是順從你的,你有沒有想過,更多的時候,對方也是害怕忤逆你的意願,然後你會不斷的找麻煩,所以被迫接受了你的想法了呢。
所以,你需要在你們的關係裏,找到一個位置,這個位置一定不是聖母一般的拯救者,也不能是沒有安全感的索取者,而應該是一個承擔者,聖母般的拯救者與沒有安全感的索取者,是我在諮詢裏經常會碰到的兩種身份角色,前者的思維邏輯是,“我會付出一切,但是前提是你必須聽我的,” 後者的思維邏輯是,“我沒有安全感。
所以我必須掌控一切,如果掌控不了我就會被拋棄”。剛開始對方可能會覺得這是被戀愛包裹着的感覺,時間一久,你的伴侶就會覺得喘不過氣,便會想要釋放,而通常你根本不會給對方釋放的機會,甚至你會用你的邏輯,來證明對方是錯的,你是對的。久而久之,你的伴侶會不斷的積壓這種情緒,他會覺得為什麼不是我的錯誤,還是要承認自己有問題,只要時間一到位,便會爆發。
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