怎麼吵架才能促進感情
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怎麼吵架才能促進感情,人與人之間的相處,總是避免不了摩擦,但是不知道大家發現沒有,吵完架還能和好如初的情侶,他們的感情真的非常牢固。那麼怎麼吵架才能促進感情呢?
怎麼吵架才能促進感情1
1、拒絕冷暴力或謾罵
吵架最忌諱的就是冷暴力和無盡的謾罵、咒罵甚至動粗。這兩種的吵架模式只是會讓事情越弄越遭,完全起不到任何的作用。
冷暴力會讓對方很想抓狂,對方獨自上演着獨角戲,而你卻是像一個油鹽不進的石頭,完全沒有任何反應,軟硬不吃只會讓對方惱兇成怒。
另一種吵架的方法也是不可取的,對對方進行人身攻擊,不停的咒罵,揭開對方的傷疤,甚至是動手打人。這種方法完全只是為了讓對方屈服,但是也是最傷人的方法,只會讓對方心裏留下陰影,最終對方會選擇離開你。
2、當天的架當天吵完
如果可以吵架的時間當然是越短越好,當天可以吵完的架絕對不留到第二天在解決。吵架的時間太久就容易傷感情,時間越久就越嚴重。
時間久還容易讓雙方胡思亂想,不僅影響當天的睡眠,還影響第二天的工作和生活。相信在跟對方吵架的這段時間裏,雙方都是不好過的,既然這樣何不早點和好呢?
3、雙方都要學會退讓
吵架説白了就是因為兩個人有不同的想法和觀點,相互試圖説服對方,但都失敗了引起的。吵架的目的也就是為了讓對方退讓,堅守自己的觀點是對的。一直不肯和好也是為了讓對方來認錯、示弱。
其實結束爭吵的方法也很簡單,就是雙方各退一步。一個人開個頭,壓住怒火先給對方台階下,另一方順勢結束爭吵。
如果這時候另一方還是咄咄逼人的要對方承認錯誤,那麼先示弱的一方可能就會更生氣。所以要快速結束吵架,肯定是要雙方各退一步的。
如果一味的要對方退讓,自己不肯退半步,來測試對方對你是不是真愛,得到的結果只會讓對方心寒。
最後雙方都不在氣頭上了,在心平氣和的解決問題,甚至可以不去追究到底為什麼吵架,因為吵架的原因真的沒那麼重要。
4、主動和好
既然要各退一步了,那麼就涉及到誰先踏出這一步。有時候明明自己已經不生氣了,卻還是要對方來道歉,因為很多人都覺得主動示好就等於輸了,面子上掛不上去。
但是在一件小事上爭執誰對誰錯真的那麼重要嗎?面子和另一半究竟哪個更重要呢?
如果你覺得面子更重要,可能説明你愛自己比愛對方更多。
最好的就是誰先不生氣了,就主動和好。或者在不爭吵的情況下定下約定,輪流主動和好。
也可以定下一些求和好的語句。比如,對方是一個吃貨,就可以説帶你去吃一頓好吃的。對方是一個遊戲宅,就可以説陪你一起吃雞,等等。
在一段感情中,男女雙方都是平等的,沒有誰更高貴,也沒有誰更低賤,雙方互相尊重才是對的。
現在網上很多鼓吹女權的言論甚至會害了很多女生,你的男朋友願意寵你,在某種意義上説明他是愛你的,但他沒有這個義務一定要做,太作的話只會把這個愛你的'男朋友給作走。但是一些連付出都不願意的男生,你也要好好擦亮眼睛看看了。
怎麼吵架才能促進感情2
在情感生活中,當一件事無法得到相同的意見時,就容易引發矛盾的激化,而矛盾恰恰就是吵架的原因。每一個人都會有情感和情緒,如果説情感是相對穩定的話,那麼情緒一定是暫時性的,或者説不太穩定。
比如我們此時恰好情緒低沉,再加上聽了一個反對我們的聲音,於是這股怒火就瞬間被點燃了。情緒是生活的產物,易怒體質的人更容易和別人吵架。人這一輩子都會面對大大小小無數個爭吵。這些都是人們很自然的一種心理現象。
我們不去思考如何避免吵架,因為有時情緒一來,人的大腦分泌物會逐漸增多,此刻就會迫切的想要發泄出來。吵架有好的一面,亦有不好的一面。那麼顯然我們要考慮的是,如何將吵架帶來的後果降到最低。那麼,運用什麼樣的心理學技巧,才能讓吵架達到增加我們的感情的目的呢?
1、尋找需求
吵架是尋找需求的最佳時機,這個時候人會把自己最為真實的想法表露出來。我們不僅僅要懂自己需要什麼,更要明白對方需要什麼。
錯誤的吵架方式就是埋怨對方,卻始終不去注重彼此的需求。需求得不到滿足,那麼在日後的生活中依然會重複出現相同的矛盾。
照顧自己的情緒,瞭解自我的需要,同時也要去積極的去換位思考。
2、發現問題
爭吵的目的就是發現問題,無論是語言還是表情,都能夠充分的暴露這個人此時的想法。
對方和你吵架的時候,勢必會説出自己的意見。這時,你就應該去尋找二人之間的差距,或者矛盾點。
現實中,男女之間爭吵的問題,莫過於這幾條,第一,情感無法被滿足,第二,周圍壓力過大,第三,想法容易自我。
發現問題後,才有瞭解決問題的源頭,那麼下一步自然就是要去解決矛盾,消化情緒。
3、積極行動
爭吵時人的情緒是激動的,在發泄的過程中,其實人的行為動機就已經有所變化了。心理學家發現當某一方面的情緒被釋放出來的時候,其實人的內心就會區域一段平靜的狀態。
爭吵過程中還是過後都要積極行動,指的是我們本身在行為上不要表現的太過消極。比如吵架時故意去激怒對方,比如吵架過後,由於虛榮心作祟,想要逼迫對方去承認錯誤,因而做出冷戰性的行為。這些都對於兩個人的感情百害而無一利。
(1)調整情緒:儘量調整好自己失控的情緒。
(2)溝通交流:承認錯誤或者坦誠交心,這恰恰起到了增加感情的目的
總之,心理學家阿諾德對於情緒的定義為:“情緒是對趨向知覺為有益的、離開知覺為有害的東西的一種體驗傾向。這種體驗傾向為一種相應的接近或退避的生理變化模式所伴隨。”
那麼如何將惡性的吵架轉變為良性的爭吵,關鍵點在於我們要去掌控自己,爭吵的過程中不要脱離知覺和感覺的存在。
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