白開水系女生散文
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常常,我想,認識你自己是一件很困難的事情。
這個城市很輕易就讓我的負面情緒膨脹。出門等不到公車,頭頂慢慢升温的日頭,地鐵逼仄的人羣,摩肩接踵的上落車令我不禁嗤之以鼻;沒精打采的稀少的綠化,難聞的汽車尾氣,隨地可見的垃圾,擁擠的人潮總覺得生得太氾濫而質素太低。
我頭腦裏逃離這座城市的念頭愈加強烈。於是不可避免舊話重提,這根導火線點燃,不自覺也把負面情緒傳染。
覺得自己平時都OK,於是要否認,這怎麼會是我呢?突然覺得人的情緒很像氣球,你越是抑制它,它就越要爆發。
直到穿過人潮,到達目的地,親近自然,平靜下來,突然發覺自己剛才太糟糕。
想找藉口的時候,什麼都可以成為理由。我想,我是很渴望自由的,那種自由,以前的理解,大概就是無拘無束,just follow your heart。
年少的時候,甚是乖張,也讓家人蒙羞。現在想起來,那真是一生最幸福的時刻,因為,童年的精華是不勞而獲。
中學時代受奶奶鞭策至深,稍稍懂事才明白苦口良藥。那麼多兄弟姐妹,我一度覺得她不喜歡我,因為不夠姐姐勤勞、不夠別人聰明。可是我離開兩廣前,到W市,她坐在我牀頭,説,“小妹,以後你要懂得放下。”
我有時候躺在牀上,每每想起這句話,是要鼻根發酸的。世界很大,最懂得我的,原是她。
她這一生,有多坎坷,可是,她跟我説,要懂得放下。
為什麼放不下?因為曾經領略過相對輝煌的文明麼?就像現代文學30年的很多作品,很多留洋作家的作品,面對不堪的現狀,在今天看來,極多簡單的憤怒的宣泄。
而後現代作家則給我啟迪,那種心理的剖析常令我望塵莫及而愛不釋手。我想,我需要敞開自己的心扉,面對自己的負面情緒。
於是我發現我需要寫作,通向自己心裏房間的道路。
當我能夠正視我的.負面的情緒,並且沿途挖掘它的根源,我會慢慢平靜下來。
而我對於自由也有了更深的理解。什麼是自由,在我的解釋裏,如果我有朝一日能夠平靜地對待這個世界,用一種温柔的心情去看待這個世界給予我的一切,不過分樂觀,也不流於悲觀,在人生的的河流中,以退為進,那麼我即使不是在天堂,那些束縛我的東西,也會一層一層褪下了。
這個過程,我知道,我正緩緩走近更好的自己,找到更好的自己。我知道,我的渴望所在併為之付出努力,於是,我知道,我會成為更好的自己,愛上那個狀態的自己。
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