輕鬆搞笑的笑話段子
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輕鬆搞笑的笑話段子 生活是需要調劑的,愛笑的人運氣不會差。無論是工作還是生活,我們都想要儘快融入集體,獲得他人的好感,那麼掌握一些輕鬆搞笑的笑話段子就可以迅速拉近與他人的距離,輕鬆交到朋友。
輕鬆搞笑的笑話段子1
一、家裏洗衣機壞了,我爸不在家,他打電話叫他一個朋友來修,可能那個叔叔有事,來的是他兒子。修好以後我要給錢他不願意要,我想到以前那個叔叔來修東西也是不要錢,我爸都是給包煙什麼的,我在家裏找了一圈沒找到煙,於是給了那個男生五包辣條。
二、兒子三歲時喜歡看奧特曼,經常把右手舉地高高的大喊:戴拿 迪迦之類的,感覺好酷好勇敢,有我當年的風範。有天在樓下遇到了一條小惡狗朝我們叫着,我説兒子快變身奧特曼打它。兒子向後退了兩步説:爸爸我現在不是奧特曼了,你是,快打它。我. .. 這麼的機智也隨我了
三、雙十二搶了一條打底褲,賣家問我要不要帶毛的,尼瑪大冬天不帶毛不凍死了,下單備註帶毛,結果回來一穿跟猴一樣,天啊!讓我靜靜,讓我靜靜!......
四、男友在公園散步。突然,有個人出現在他面前,説道:“先生,可憐可憐我吧,給我點錢吧。我失業了,現在沒有工作、沒有錢,家裏還有老人老婆孩子,身上一無所有,除了,除了,這把槍。”
五、老王的靈魂到了天庭,見了玉帝。玉帝説:“你就是隔壁老王?” 老王:“正是小民!” 玉帝:“你不該自稱小民,因為你已經成神了。!” 老王問:“什麼神?” 玉帝:“送子觀音!”
六、叫了一份蓋飯,餐廳一定是給裝錯了。 打開一看,兩盒白飯! 我天!!!這!!!我該拿哪盒當菜猶豫不決。。。
七、公交車上人很擠,剛過兩站,上來一個挺着大肚子的小少婦,我趕緊站起來給她讓座,她衝我説了聲謝謝就坐下了。沒一會兒功夫,只見她從懷中抽出一個抱枕,然後放到後腰上椅着,我看了看她,隨口調侃了一句:“美女,沒想到生孩子也不難呀。”只見她衝我尷尬地笑了笑:“順產,順產……”
八、抽煙被老爸發現了,果斷被揍了一頓,並對我説:“你要是再躲着我抽煙,我打死你!”聽到這裏我愉快的掏出一根煙並抽了起來,並對老爸説:“不躲着你抽煙,但我可以當着你面抽啊!” 然後我又被揍了一頓。。。
九、我一哥們娶了小學同學,上學的時候整天欺負她,後來有一次把她打哭了,然後她爸來學校了,給了哥們幾耳光。有一次跟哥們喝酒,我就問他:當年被揍怎麼還娶她?哥們説:他揍我,我揍不過他,但是我能欺負他閨女!現在大兒子還沒有斷奶,他老婆又懷孕了……
輕鬆搞笑的笑話段子2
一、成年人的生活啊,除了發胖和掉頭髮,別的都不容易。
二、不要看別人表面上一帆風順,實際上他們在背地裏比你想的還順。
三、暴力是解決不了任何問題的,不如我們心平氣和地坐下來,你誇上我一個小時,咱們就算和好了。
四、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了,因為結婚後可能就沒有好日子了。
五、都説愛笑的人運氣不會太差,可運氣差的人哪能笑得出來。
六、貓和狗的區別:狗:這個人給我吃的,他大概是上帝吧!貓:這個人給我吃的,我大概是上帝吧!
七、其實所有的旅行攻略都沒必要看,濃縮成四個字就是:多帶點錢。
八、我覺得還是不要整天在家玩手機,還是要多約幾個朋友出去走走,然後找個地方一起玩手機。
九、考英語的時候,前面坐了個美女,寫卷子很認真,我就叫她給我抄抄,她同意了,最後我怕卷子雷同,改了幾道選擇題。最後,她考倒數第一,我倒數第二。
十、有人説我醜,我很難過,很心疼她,年紀輕輕就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分,那麼我的痛苦就像圓周率,雖然不是很多,但永無止境!
十二、領導説:“你要把單位當成自己家。”於是,我嚴格遵循領導的教誨,光着膀子脱了鞋,坐沙發上打遊戲,中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領導回來了,指着鼻子罵我:“你拿單位當自己家了啊!”真是個反覆無常的人!
十三、“經理,不好了,888包房唱歌的`客人都跑調了!”經理甩過來一巴掌:“我又不是音樂老師,跑調找我幹嘛!”
十四、女人的折舊率真是驚人,從新娘變成老婆,只需要一天的時間。
十五、出差時去了一家酒店,發現房間內香煙味很大,於是我打電話給前台,前台回覆説:“請稍等,馬上派人為您做無煙處理。”過一會,進來一個服務員,把房間內的所有窗户打開了。
輕鬆搞笑的笑話段子3
1、妻子問我:“你當初暗戀了我多久?”我:“兩年多吧?”妻子:“那你為什麼不跟我表白?”我:“你當我傻嗎,你不知道暗戀是最省錢的嗎?”
2、一次正在大街上走着,突然一個小姐姐騎着輛共享單車朝我衝過來,我連忙開始躲,小姐姐急忙喊:“別動別動。”我一看沒處躲了,索性就不動彈了,結果還是撞個正着,我:“叫我別動,還是撞我,你瞄準呢?”
3、老婆懷孕了,是個兒子,談到孩子的問題時,我説:“我那幾個哥們家的都是女兒,就咱的是個兒子。”老婆一聽立馬來勁了説:“那你好好給咱兒子物色一個。”我:“你以為小貓小狗啊?説預訂就可以預訂的。再説了,萬一人家閨女不好看呢?豈不是委屈兒子。”老婆:“你家豬拱白菜的時候還看看白菜好看不好看嗎?”
4、一次騎電動車去約會,結果半路車胎爆了,我推着車子走到約會地點,説:“不好意思,路上胎爆了。”男孩看了看我又看了看電動車説:“你太胖了!”我:“我胖我吃你家飯了?”男孩:“多吃點飯沒多大關係,我是怕我的電動車問爆胎啊!”
5、一次玩老婆的朋友圈,發現她的好多朋友都在秀廚藝,我拿着手機嘲諷老婆説:“你看看人家,你看你你啥都不會做。”於是老婆專門撥通了那個曬廚藝的朋友的電話,開着免提問:“姐妹兒,最近廚藝見長啊。”誰知道電話那邊説:“我哪會做飯啊,那都是我老公做的,我曬的而已。”老婆看了看我説:“今天你要是做不來能讓我曬朋友圈的照片,晚上就睡沙發吧。”
6、跟公司同事關係還不錯,有一次去她家裏吃飯,發現她有個漂亮的閨蜜一起住,後來我就經常去她家蹭飯吃,就為了看一眼她閨蜜。後來一天下班,同事主動邀請我説:“下班去我家吃飯吧,我閨蜜不在,她搬出去住了。”我內心想,你閨蜜都不在了,我還去幹啥!於是拒絕道:“今天剛巧有事情,改天吧。”
7、我問老婆:“當年上初中的時候你為什麼老喜歡在本子上寫我的名字啊?是暗戀我嗎?”老婆:“你咋知道的?”我:“我當年偷看了你的筆記本。”老婆:“當年寫你的名字是想打你罵你,後來寫着寫着就發現喜歡你了。”
8、小時候家裏窮,有一次跟爸爸去聽戲,戲台子旁邊有個賣棉花糖的,我想吃卻又不敢開口要,我問爸爸:“這棉花糖甜嗎?”爸爸帶着我走到棉花糖攤子旁邊,爸爸問了句:“這棉花糖甜嗎?”老闆説:“不甜不要錢啊。”我以為要買給我吃,誰知道爸爸對我説了一句:“他説是甜的,沒事兒咱們就走吧。”
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