一個人住第三年美文
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一個人住第三年美文,現今生活中,許多外出工作的年輕人,都是自己獨居的。而獨居對年輕人來説,既有好處也有不好的地方,獨居有個人空間,也會感到孤獨。下面是一個人住第三年美文!
一個人住第三年美文1
01
有一天晚上,我躺在牀上打了很久的電話,燈全部都關着,那個人問我,是不是覺得孤獨,我想了想,也不知道該怎麼回答這樣的問題,因為世界上沒有人會覺得不孤獨,可是如此説出來,又覺得哪裏不對。
所以我告訴他,每天我一個人走在路上,走過天橋,坐在車裏,做飯,幾乎一個人做所有事情的時候,就會有一種節奏,慢慢地從四面八方流淌過來;
讓我覺得這個世界以一種與以往不一樣的方式存在着,我能夠清晰地聽到自己,聽到自己的身體裏也在發出與之相應的微弱的聲音。
前幾天北京下了很大的雪,晚上從朋友家裏過完新年出來,已經是凌晨三點。
開車沿着京沈高速回家,突然在雪地裏失去控制,就這樣迎頭撞到了護欄上去,撞上去的時候雖然心裏想着完蛋了,會不會翻下去;
但是其實也只是鬆開了剎車,打了幾圈方向盤,連尖叫都沒有,喉嚨裏輕輕發出“哎呀”的聲音。
接着世界就安靜下來,我不願意走出車門去看車子的破損程度,緩慢地在路邊停下來;
我給幾個或許還醒着的朋友打了電話,説了些睡眼惺忪的話,看着車窗外越積越厚的雪,昏暗的遠處有慢慢打過來的車燈,並沒有覺得太難過,頂多是有些沮喪,因為本來還想着要去超市裏買水和衞生棉。
結果,還是開着燈都亮不起來的車子去了凌晨四點的超市。踩在雪上發出嘎吱聲,馬路上沒有人,像世界末日。擔心滑倒,我竟然從喉嚨裏嘀咕出一句話來,大概説的是“就快好了,就快好了”之類的。
這時我意識到,我竟然開始對自己説話,這可不是喉嚨裏發出一個像“哎呀”這樣的象聲詞那麼簡單;
而是,我自己在凌晨四點的便利店門口,拎着一筒水,蹲在地上看了會兒從車裏滴出來的黑色液體到底是油還是防凍液,然後自己對自己説起話來。這是我一個人住的第三年。
02
看高木直子的《一個人住第五年》時還在上海,只記得她的某本繪本里有關於一個人做飯的段落,説的是她每次做米飯都會做好多,然後她就把它們分成一小份一小份的放在冰箱裏面。
不知道為什麼我對這段記得特別清楚,把米飯凍起來,每次要吃的時候,只要把一小份拿出來加熱就可以了。
我想象了下,確實覺得用電飯鍋煮出來的一大鍋飯總會讓人產生一籌莫展感,而分成小份冷凍起來就很方便,想吃咖喱的時候,只要拿出一份來與咖喱一起加熱就好了。
後來我來到北京,住在東南角的小屋子裏面,剛剛搬進來時,有個朋友過來幫我做飯,他幫我包過兩次韭菜雞蛋的餃子;
擺滿冰箱的兩格冷凍格,又幫我做了一鍋牛肉香菇醬,很鹹,他説這樣每次下面條的時候,舀一勺放在裏面就好了。這樣,這些東西,我存在冰箱裏,很耐心地吃了好久。
有一天與有些日子未見面的朋友吃飯時,他端詳我後若無其事地説,你胖了,是吃麪條吃太多了吧。
那時,剛剛開始自己做飯,基本會做一些能夠放在一起煮的東西,比如常常一把蔬菜;
一把羊肉,一把麪條煮在一起,或者也會把蘑菇、番茄、香腸、玉米粒與米飯放在一起炒,因為總是貪心以及掌握不好分量,燒得太多是經常的事情;
但是一個人面對一整鍋的食物倒也可以安安靜靜地吃好久,吃不完的部分就都倒進馬桶裏扔掉也並不覺得可惜。
反正做得好吃,做得不好吃,做得多,做得少,也都是一個人的事情,倒進馬桶裏這種猥瑣的事情,也都沒有旁人會看到,這樣一切就都變得心安理得起來。
03
其實菜市場一直是我喜歡去的地方,碰巧家門口就有個很大的農貿市場,每到傍晚的時候,兩邊馬路上也會擺滿各種新鮮蔬菜,魚,水果,有時會有些奇怪的東西賣;
比如説,有年開春時突然推來輛堆滿春筍的三輪車,我從那兒買過一次筍,但之後那輛推車就再也沒有出現過。
不過幸好這樣一次啊,我買了一整捆,之後就慢慢做,醃篤鮮啊,竹筍燒紅燒肉,燒豬腳,燒蹄膀,吃了好久好久的筍。
而每天快要落市的時候,所有的蔬菜都在暮色裏擺成一堆一堆,每堆一塊錢,各種人耐心地蹲在地上挑挑揀揀。
有過很長一段時間,我都沒有習慣一個人面對北方天暗得過早的黃昏,也在博客裏寫過那種路燈剛剛要亮起來時會有夜盲症般的絕望。
有個朋友堅持在每天的這個時候打個電話給我,跟我聊會兒天,以為我會好些,其實完全不會,這種事情只會更提醒我;
我多麼憎惡電話,msn,email這些只因為距離而存在着的東西,我所渴望的無非是坐下來面對面地聊聊天,十分鐘也好。
所以,後來,當傍晚快要開始的時候,我便拿着鑰匙和零錢出門去,有時候帶着耳機,有時候只是這樣漫無目的地去菜市場裏走一圈。
或許會看到有賣非常稀罕的豆苗或者蘆筍,而周圍永遠湧動着熱氣騰騰的生機,羊腿整隻整隻地掛在鈎子上,魚頭被切下來堆攏起來,利落的刀起刀落,所有人都大聲説話。
賣餛飩皮的小男孩與我最熟悉,因為北方的人不吃大餛飩,他對於我描述的那種厚厚的、正方形的餛飩皮感到很困惑,而每次遞給我切成梯形的薄薄餛飩皮時都要不好意思地笑。
好像就這樣,忘記了一些生活中最初所感覺到的困難,漸漸地,變成了一個,好像自己的旁觀者一樣,在生活着。
倒是在不知不覺中開始做各種食物,在北京所無法經常吃到的食物,都自己能夠做出來,鹹菜肉絲麪,炸豬排,菜肉餛飩,黃芽菜湯年糕這些,都突然之間自己會做了。
過去也並不是不會做飯,但是自己從來不覺得好吃,現在卻變成了一個再也不喜歡出門吃飯的人,冰箱裏永遠囤着各種蔬菜,凍起來的骨頭湯,或者可以吃好多頓的咖喱。
當有一天半夜裏自己炸起肉丸子來的時候,我才真的覺得匪夷所思,第二天也並不請人吃飯,所以一點也不知道自己炸這些肉丸子是要幹嗎。
想起的是很多年前,半夜裏覺得餓了,就與男朋友一起走路去吃路邊攤的水餃,記憶裏有時候是春天,路邊的泡桐樹掉下花朵,有時候是冬天,兩個人穿着很重的衣服,説話時空氣裏都是霧氣。
我也不明白為什麼,明明兩個人在一起的時候才更應該學會做飯的啊,明明那個時候才更有愛的啊,為什麼能夠自己做出各種食物的時候,卻已經是一個人了呢。
04
身邊也有一些與我一樣一個人住的女孩,我們最常討論的事情除了感情之外,竟然依然是食物。
有段時間常去住在東四小四合院裏的.女朋友家裏,吃她做的西紅柿雞蛋打滷麪,她會把麪湯專門盛出來,上面只漂了兩片青菜葉子而已,竟然也讓我覺得好吃和暖胃。
回家以後就經常照着她的辦法來做打滷麪,打發一個人的晚飯變得非常容易。
而因為一個人吃飯,所以便不太願意再做葷菜,因為肉這些東西處理起來總是有些麻煩,頂多是在冰箱裏常年存着一些骨頭湯,要吃的時候可以往裏面放任何蔬菜。
麪條,餛飩或者咖喱飯這些能夠快速端出廚房的東西變成了最拿手的,又因為一直在吃各種蔬菜,所以竟然我們這些很少出門的獨居女們,都在默默變瘦,於是有時候也會彼此安慰一下説:那至少現在都不用想再減肥了吧。
但是也有朋友説,就像這樣地一個人生活下去,時間久了,好像就覺得一切都是理所當然的了,倒是如果要考慮再次兩個人生活的話,需要的勇氣比起以前來,不知道需要翻多少倍。
去年的新年我還在抱怨着這是人生中第一頓一個人吃的新年飯,到了今年過新年的時候則暗自盼望着所有的飯局都快點結束;
終於可以有一天的時間走路去菜市場,做頓一個人吃的晚飯。習慣了一個人吃飯以後,就彷彿再也沒有什麼事情變得不能習慣了。
而晚飯的時間又是有多妙。可以喝喜歡的酒,也可以喝可樂,可以把電腦端到桌子上開始放美劇,也可以把盤子擱在大腿上,再把腳擱在膝蓋上。
可以只吃一大碗蔬菜色拉,也可以只吃一碗蓋了荷包蛋的陽春麪,可以下午五點的時候用糯米粉做一隻放了過多白糖的雞蛋餅,然後到了晚上九點時再吃完整的晚餐。
一切都是自己的事情,與旁人再也沒有任何的關係,於是生活便自然地,安靜下來。
很多時候,甚至可以什麼事情都不做,不看書,不看電視,不説話,只是坐在地板上,面對着盤子裏面剛剛做好的食物,一口一口地吃;
其實就連在想着的心事也都沒有,時間被無限拉長,這種時候往往又會聽到從身體裏流淌出來的節奏,而外面那個真實存在着的世界又會在突然間與自己喪失聯繫。
後來我想,當我不是一個人生活着的時候,我擔憂着的事情太多了,而生活的質地卻又彷彿離我如此遙遠。
沒錯,現在我失去了很多快樂,但大部分的時間與自己相處,感知卻變得非常清晰,記得住很多細節;
甚至知道每天路燈是幾點鐘亮起來,又是幾點鐘暗掉的,所以與失去的那部分快樂比起來,又多出來這些或許看起來也並沒有什麼用處的知覺。
05
其實本來關於一個人生活有很多可寫的,比如説我總算也是一個人生過病,一個人坐很遠的地鐵去買了車,又一個人一路熄火地開回來,一個人喝醉以後趴在馬桶上吐到要昏過去;
總之做過所有一個人生活着的人做過的事情。但是不知道為什麼,當落筆要寫的時候,寫下來的竟然全部與食物有關,彷彿一個人生活了到了第三年,終於給自己找到了一種能夠堅定而且孤獨地活下去的方式一樣。
住在四合院裏的女朋友在冬天的晚上,喜歡裹牢一件棉衣站在院子裏看會兒天空,能聽到樹葉落到地上的聲音,她喜歡買一瓶黃酒,喝幾口以後就要在房間裏面轉圓圈跳舞。
還有喜歡吃安眠藥的女朋友,一會兒早晨才睡覺,一會兒傍晚就睡覺。
還有每兩個星期固定一個晚上有性生活的女朋友,平日裏她的周圍沒有男人。
每個人都能夠慢慢找到屬於自己的方式,並且變得不能自拔。
最近我看完了村上春樹的新小説,也看完了青山七惠的新小説,撇開別的不説,單單是那些對於一個人有節制地生活着的描寫就已經吸引了我。這差不多是獨居的人才會產生的一種惺惺相惜。
我喜歡看村上春樹描寫天吾做飯的段落,切菜、炒菜之間只是按照步驟而來,腦子裏卻全然想着些其他的事情,做出來的菜也只是適合獨居者的,豆腐海帶的味噌湯,炒飯。
也深深能夠知道青山七惠寫的圓小姐,有時候晚上哪裏也不想去,回家之後坐在牀沿,聽着隔壁浴缸注滿水的聲音,就感到平靜。
孤獨有時候也並不是件太糟糕的事情,與嘈雜比起來,安靜卻孤獨的生活彷彿還顯得更妙一點,或許至少得有那麼一段時間,幾年的時間,一個人必須要自己生活着,才是對的,否則怎麼能夠聽到自己的節奏。
一旦它流淌出來,走在馬路上,坐在地鐵裏,獨自待着的時候,與朋友在一起的時候,任何時候,它都會在那兒兀自發着自己的聲音,這是屬於你的聲音,身體的一部分,不用再擔心流失。
總有一天不會再有擔憂的。
PS:習慣了一個人吃飯、一個人去看病、一個人上網而不再找QQ上的人、一個人自習而不再看手機上有沒有別人的短信,彷彿再也沒有什麼事情變得不能習慣了,最近心裏忙着做好一切的準備,開始頭也不回的走了;
不再需要什麼堅定地離開宣言,不再喜歡你的時候,我絕不會容許我自己出現在任何有你的地方,也絕不容許你再出現在我的世界,淡定地揮一揮手走了,不帶走你的任何東西!
一個人住第三年美文2
在這個快節奏的世界,越來越多人成為孤獨的個體。但孤獨並不是一件那麼糟糕的事情,與嘈雜相比,一個人生活顯得自得的多,倒也可以變成一種享受。
在繁忙的社會生活中,也許我們正需要那麼一段時間獨處,一個人吃飯、一個人坐車、一個人生活,這是獨屬於你的時間,能讓你清晰的聽到自己的內心。
孤獨是一個人的狂歡。
我們採訪了三位曉夥伴,看看他們如何享受一個人式的生活,享受獨屬於自己的狂歡。
01
“我以前是完全不理解一個人逛街吃飯這種事的,看起來特別悽慘。”
Q:怎麼就開始習慣一個人的?
“畢竟我直到高中,都是那種下課上廁所還要叫朋友一起的人。那時候,一個人去,某種程度上代表着被孤立吧,高中生也很幼稚的。”
“前年大四我在家複習考研,朋友們都在實習或者準備畢論,很難約的。我家附近不到500米新開了個購物廣場,有超市有餐廳還有影院,反正很齊全。
我複習累了,就去逛逛。開始是為了去超市買水果和零食,之後就嘗試順便早去個幾小時看個電影嘍。”
Q:你一個人逛超市開心嗎?
“太爽了。你試過幾次就會有體會。我現在最大的休閒愛好就是自己逛超市。在超市,哪怕你是在減肥,也可以像領導視察一樣的逛。你先從麪包區開始參觀,把所有現烤麪包都細細看一遍,要是有試吃就更完美。
接着你可以走向進口食品區,把花花綠綠的包裝摸一遍。最後是飲品區,這個牌子新出了限定包裝的飲料,那個清酒出了水果味,你就像做市場調研一樣都瞭解了一遍。
這樣有種心理滿足感,是不是隻有我這樣啊,哈哈,有點心理變態了。”
Q:一個人看電影遇到情侶怎麼辦?
“遇到就遇到唄,誰沒愛過啊。我去年一個人看《愛樂之城》,就坐兩對情侶中間。
哦對,我看電影就喜歡最後一排中間,間距大,還有俯視全場的感覺。
現在大家在影院都挺有素質的,我還沒遇到過舉止不雅的小情侶。你問遇到怎麼辦,遇到就出聲提醒他們文明觀影,有什麼不敢的,反正他們才是最尷尬的。”
Q:有什麼想對大家説的?
“一個人看電影、逛超市都是很酷的一件事,別總想着自己很悽慘。尤其是發個票根在朋友圈説“只能一個人看電影好可憐。”這種就挺…你懂吧,你説他發這種是想讓別人怎麼評論呢?
你就換種心態啊,反正我自己出門的時候都腦補我是宇宙最酷的少女,走路都帶風,自己開心就行,又不犯法。”
02
“我今年24,大學畢業就結婚了,兒子都一歲了。我現在是全職太太,跟婆婆一起住。
有天早晨醒來我兒子的腳在我臉上,客廳裏我婆婆在跟保姆大聲吵,我老公在卧室裏走來走去找衣服準備上班。我那一瞬間就特別煩躁,只想脱離這些,一個人靜靜。”
Q:你怎麼想着自己吃火鍋?
“我是重慶人,嫁到北方來,每天都想念辣火鍋。但是我老公不能吃辣,他腸胃不好,我兒子更不能吃辣。
我就每週內有一天自己出來吃個辣火鍋,有那麼幾個小時想象下自己還是個少女,就想離我現在的生活遠一點,離老公孩子遠一點。
這麼説是不是有點…。。沒有責任感?但是就是真的,在家庭生活裏過久了,就想自己一個人自由自在。”
Q:一個人吃火鍋不怕別人看你嗎?
“最開始我也不好意思跟別人説我一個人吃,這種事就常常發生。但現在我臉皮厚了吧,我能在別人的注視裏坦然自若,該吃什麼吃什麼。你的生活,別人管的着嗎。
而且,現在一個人吃火鍋的挺多的,海底撈不是還有“小熊玩偶陪吃”服務嗎?慢慢大家都習慣了,一個人吃火鍋接受度就高了。
要説唯一不好的,就是菜品不能點太多,尤其我眼大肚子小,哈哈哈。”
Q:你婆婆怎麼看你放下孩子自己出門?
“肯定是不能理解的啊,肯定要説我不是個好母親。所以我最開始都撒謊,只説我出門有事,回家要噴好幾遍衣物清新劑。
要我每天24小時跟婆婆和孩子在一起,長久下來肯定吵架不斷。我有段自己獨處,吃喜歡的東西的時間,能讓我壓得住火氣和煩躁。”
03
“我大學畢業後就一個人租房住了,到現在也有3年了。我覺得挺好的。”
Q:你平時自己在家幹些什麼?
“我是自由職業,不用出門上班。每天早晨8點起牀,給自己煎個雞蛋做個三明治。9點坐在書桌前進入工作狀態。
午飯也不出門,就定外賣。吃完有時間可以睡個午覺,一般我都是比較閒的。起來看會英語新聞,讀讀書,差不多就這樣吧。”
Q:這麼有自制力啊?你一天都不跟人説話嗎?
“哈哈哈,其實,一個人在家就無所謂啊,有時候早晨都不洗臉。就癱着,能在牀上癱一天。”
“我不喜歡社交,大家都虛與委蛇的,有什麼意思。我連微信都不喜歡語音,有什麼事情文字説不清,非要發來一長串語音?
大家都叫我宅男,我覺得也沒什麼,他們還沒體會到一個人宅的樂趣。不用去參加虛假的同學聚會,不用和不熟的同事尬聊,更不用留下來聽大家説八卦。自己在家,我的時間就由我掌控,不用為我不喜歡的事浪費時間。”
Q:那你這樣會沒有女朋友的
“我對現在的生活挺滿意的。感情就隨緣吧,我也不認為婚姻是人生的必要選項。如果真遇到了喜歡的女生,我可能會有所改變吧,但是兩個人在一起也不是一天24小時都膩在一起,愛情裏需要給雙方私人空間才能長久。
人都是多變的,每個階段不一樣,未來的事誰又能説得準。”
托爾斯泰説人在獨處時,面對的是整體和萬物之源的體驗。
倘若一個人一生中從來沒有過類似的體驗,他的精神視野就未免狹隘。
人生短暫,嘗試去孤單一場,不用因為孤獨自怨自哀。
你逐漸會發現,一顆靈魂發現、欣賞、享受自己所擁有的財富,這是孤獨的快樂。
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