彈性自尊的度
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彈性自尊的度,每個人都有自己的自尊心,傷害一個人的自尊心比傷害他的身體更要嚴重,所以在生活當中才會有那麼多自尊心非常強的,現在向大家介紹文章彈性自尊的度。
彈性自尊的度1
現在社會中,我們談事事時,都要談到一個度的問題,今天提到自尊,也是如此。打個比方,我們在學物理時,老師曾講到了彈性:任何具有彈性的物體,都要有一個彈性區間,無論伸張或是壓縮,
都要在此區間之內,否則我們看到的只會是變形吧!在心理學中,我們把自尊定義為一種精神需要,也就是人格的內核。
維護自尊是人的本能和天性,當然這裏也要有一個度,一個彈性的區間。為人處事若毫無自尊,臉皮太厚,不行;反過來,自尊過盛,臉皮太薄,也不好。正確的原則是:從實際的需要出發,讓自尊心保持一定的彈性。
談到自尊,從思想上認清自尊的需要和交際的需要,辨清兩者之間的關係是非常重要的。過於自尊的人,總是把自尊看得很重,這時請你把看問題的立足點變一下,
不要光想着自己的面子,還要看到比這更重要的東西,比如事業、工作、友誼等。還要提醒你一點的是,
要堅持把實現實際的宗旨看得高於自尊,讓自尊服從交際的需要。這樣你對自尊才會有自控力,即使受到刺激,
也不至於臉紅心跳,甚至可以不急不惱,哈哈一笑,照樣與對手周旋,表現出辦不成事決不罷休的姿態,成為交際的贏家。
在交際過程中,審時度勢,準確地把握自尊的彈性,才會達到最佳的交際效果。想一想,我們是否要注意以下幾點:
1、在交際場上受到冷遇時,你的自尊心會面臨着挑戰,這時的你千萬別發作,不妨多想一想你的使命、職責,為了完成任務,迅速加大自尊的承受力度。
2、滿心希望他人肯定你花了很大的心血做的那件自認為很不錯的事情,偏偏得到的是全盤否定。
這時的你肯定會受到強烈的刺激,但為了挽回面子,進行辯解、反駁,甚至是爭吵。這就大錯特錯了。因為這樣維護自尊、面子,只會使事情更糟,倒不如接受這個事實,效果可能更好一些。
3、當你受到批評時,特別是當眾挨批評更是難為情,自尊心一定受不了。此時的你要對批評能夠正確理解,應採取虛心的態度,這不但不會丟面子,反而會改變他人的看法,給對方留下一個好印象。
有時,批評的內容不實,有些偏頗,而批評者又處在特別的.地位。這時如果你受自尊心的驅使,當場反擊,效果肯定不好。理智一些,不要當場反駁,事後再進行説明,這種處理較為有利。
4、還有個小竅門,維護自尊時,臉皮不妨厚一點,這並不是不要尊嚴,而是要把握適當的度,保持最佳彈性空間。
彈性自尊的度2
自尊也要有彈性
俗話説 “人有臉,樹有皮”,這話指出了人的臉皮的重要性。所謂“臉皮”不過是人的自尊心的一種通俗形象的説法。
心理學認為,自尊之心,人皆有之,人的尊嚴不容冒犯。自尊心和精神需要,是人格的內核。從一定意義上説,維護自尊是人的可能和天性。
在現實生活中,自尊心的強弱程度因人而異。有的人自尊心特別強,把面子看得高於一切,臉皮很薄,對他人的態度和行為過分敏感;只要稍有一點兒冒犯,哪怕是開個玩笑就受不了,
常常失去理智,要麼火冒三丈,進行反擊,要麼拂袖而去,從此結仇。這樣的人很難獲得交際成功,其結果只能是心理承受力越來越脆弱。
相反,也有的人臉皮太厚,為了滿足自己的私利,厚顏無恥,不惜出賣個人尊嚴,即使受到羞辱,臉也不變顏色,
到了麻木不仁的程度。這種人在交際過程中也許可以成功一時,但最後是要遭到人唾棄的。表現在自尊心上的這兩種傾向都有失偏頗,不利於自己良好形象的樹立。
但對於青年人來説,臉皮太薄可能是主要問題,這是影響他們開拓交際圈的主要心理障礙。初涉世事,
必然會遇到很多不曾遇到的新問題,面對複雜情況,如果自尊心缺乏一定的承受能力,是很難在社會上立足的。
如此看來,為人處事若無自尊,臉皮太厚,不行;反過來,自尊過盛,臉皮太薄,也不好。正確的原則是:從交際的需要出發,讓自尊心保持一定的彈性,做到當厚則厚,當薄則薄,把握好自尊心的這個“度”。
實踐證明,要把握自尊心的彈性,需要從兩個方面努力。
一是從思想上認識,認清自尊的需要和交際的需要兩者之間的關係。大凡過於自尊的人,總把自尊看得很重,擺在了不適當的位置。
因此,我們應把看問題的立足點變一下,不要光想着自己的面子,還要看到比這更重要的東西,比如事業、工作、友誼等等。如果遇事我們多想想這些,那臉面就會找到其合適的位置。
另外,還應堅持把實現交際的宗旨看得高於自尊,讓自尊服從交際的需要。有了這種思想,對自尊就有了自控力,即使受到了刺激也不至於臉紅心跳,甚至可以不急不惱,哈哈一笑,
照樣與對手周旋,表現出辦不成事不罷休的姿態。懂得了自尊與交際目標的關係,我們就會變得更加理智,就能在交際場上左右逢源,遊刃有餘。
其二,在交際過程中,要審時度勢,準確地把握自尊的彈性,追求最佳效果。在這幾種情況下你要特別注意:
當你受到冷遇時。有時候,你出現在交際場上,可能被當成不速之客,坐了冷板凳,你的自尊心面臨着挑戰,但,千萬別發作。這時,你不妨多想一想你的使命、職責,為了完成任務,迅速加大自尊的承受力度。
其實,在陌生人之間,給予冷遇是常有的事。如果你太敏感並與他人計較,交際八成不會成功。你可以假設對方的冷遇不是成心的,也不必在意,你的心理就不會過分傾斜。
才能把臉一抹,繼續和對手周旋,結果就大不相同了。比如:有個鄉鎮工廠瀕臨倒閉,為了找出路,派出很多人到工廠去討債。
一青年女工找到一家工廠見廠長,但這個廠長見的人多了,有些煩,便板着臉説:“廠長不在,開會去了。”
她就説:“我等着。”“等也沒用,你快走吧。”説完把她趕出了門,女青年被搞得狼狽,自尊心無疑受到了挑戰,她臉紅了,但並沒有賭氣離開,而是在門外面等待。
廠長下午上班時,見到她還沒走,有點兒感動了,説:“對不起,我就是廠長。沒見過你這麼有耐性的,你的事我給你辦。”試想,如果她臉皮太薄,一氣之下拂袖而去,也就沒有這個理想結局了。
當你被否定時。有時候,花了很大的心血做了一件自認為很不錯的事情,滿心希望他人會給予肯定、讚賞,可沒想到,對方一棍子打過來,全盤否定。
這時,你的自尊肯定會受到強烈的刺激,出現嚴重的失衡,繼而為了挽回面子,進行辯解、反駁,甚至是爭吵。但這就大錯特錯了,困為這樣維護自尊、面子,只會使事情更壞,倒不如以厚臉皮接受這種事實,效果可能更好些。
一位初學寫作的青年,花了半年時間寫了一篇小説,他信心十足地進到編輯部,一個編輯看後直搖頭,
當着很多人的面,説:“你這寫的是什麼?連句子都不通,哪兒像小説!……”説得他滿臉通紅,很想回敬一句:“你仔細看了嗎?”可他忍住了,以請教的口氣説:“我是第一次寫,還希望老師給予指正。”
從編輯部回來後他沒有泄氣,反而更加奮發,寫完又厚着臉皮去找這個編輯,真是不打不相識,這一次編輯態度發生了變化,提了一些修改意見。後來小説發表了,他和編輯還交了朋友。
當你受到批評時。有些人害怕批評,一聽到批評,自尊心就受不了,特別是當眾批評與日俱增更是令人難為情。
此時對批評要能夠正確理解,不要把批評當成是別人有意整自己,而應看成是為了自己好,
採取承認的態度,如説:“你批評得對,我以後注意”,“這件事我沒有辦好,對不起,我馬上改正。”這樣的態度,不但不會丟面子,反而會改變對方的看法,給他留下一個好印象。
有時,批評的內容不實,有失偏頗,而批評者又處在特別的地位。這時如果你受自尊心的驅使,當場反擊,效果肯定不好。理智一些,不要當場反駁,以後再進行説明,這樣處理較為有利。
當你受到羞辱時。有時,對方為了某種需要可能以無禮的行為對待你,這也是傷人自尊的,面對羞辱,你需要忍耐克制,臉皮也不能太薄,比如,有個姑娘,生性活潑,美麗動人,
成為眾多青年的追求對象,那些吃不到葡萄的就放風説她有作風問題。她的尊嚴受到傷害,覺得沒臉見人,一度想到輕生,後來她認識到,
這樣更難洗清自己,於是,把自己的面子看得淡了一些,我行我素,繼續工作,結果謠言不攻自破。
最後要指出,臉皮不妨厚一點兒,並不是不要個人的尊嚴,而是説要把握適當的度,當然,在一些特定的問題、特定的場合,為了維護尊嚴,必須進行鍼鋒相對的鬥爭,至於有人極力維護的自尊,
實際上是在維護自己的虛榮心,是一種不健康的心理,所以,要對自尊心進行分析,要維護真正的積極的自尊,不要維護虛偽的消極的自尊。這樣,當我們出現在社交場上,才能恰當地把握自尊的彈性,成為交際的強者。
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