女人該不該為了孩子將就婚姻

不該。

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最近看了一個關於婚姻的紀錄片，在紀錄片裏，一對中年夫妻在離婚的時候還不忘給孩子找個後媽，這不禁讓人聯想到現實生活中，那些為了孩子將就婚姻的父母。也許他們是想要給孩子一個完整、幸福的童年。但是最後得到了什麼樣的結果呢？我想這也是值得深思的一個問題。所以説家庭對每個人都很重要，尤其是一個人在生活中是否幸福，婚姻是否美滿。

01、在很多人看來，婚姻是幸福的。

在很多人看來，婚姻是幸福的，這句話是有道理的。首先，夫妻兩個人生活在一起是很快樂的，每天都過着幸福、快樂着的日子，而且他們之間也會有很多共同語言。

其次，有了家庭後才能給孩子一個完整的童年。很多人在離婚時都不忘帶一方孩子，其實這也是沒有必要的。因為如果雙方父母真的是因為感情不和而離婚的話，他們帶着孩子離開也是對孩子好。但是如果雙方父母都不願意離婚的話，那他們之間會有很多共同話題和矛盾點存在。

02、父母不同意，離婚不成，選擇了孩子。

如果一個男人對婚姻有一絲愧疚，而女人也能夠理解的話。那麼在這種情況下，雙方都不願意離婚，但是由於孩子是無辜的，孩子也不能沒有父親和母親，所以女人為了自己的愛情選擇了離婚。

那麼如果這樣就可以給自己一個完整、幸福的童年，那麼以後孩子還會過上幸福美滿的生活嗎？如果婚姻只有一方付出，那麼另一方是否可以心甘情願的`為之而奮鬥？但是無論選擇哪一個答案，都是不可取的。

03、孩子長大後如何看待這段婚姻呢？

我想很多人都會説：“既然都已經分開了，那為什麼還要把對方當成孩子呢？”很多夫妻離婚之後，孩子都會問：“爸爸媽媽離婚是因為什麼？”

對於這個問題，我想如果這個夫妻還在一起生活，那麼可能會給孩子造成這樣的印象：“爸爸媽媽分開是因為什麼？”、“他們為什麼不能像以前一樣過日子了？”如果是這樣的話，那麼對孩子的影響無疑就是“爸爸要去找後媽了”……所以我覺得，作為父母來説，在離異後給自己的孩子找一個合適的家庭很重要。

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那麼，親密關係的發展趨勢有什麼特性和規律性呢？

親密關係的發展趨勢，一般要通過四個階段，每一個階段都是有自己的優點和不確定性的風險性。

1、熱情期。

熱情期是親密關係的第一個階段，也是最易於產生結婚的階段。在這個時期，大家看見的通常是另一方手上的優勢，本身也是有驅動力臨時掩藏自身，變成另一方眼裏的夢中情人，相互之間如何看如何喜愛。婚姻因為孩子到底該不該離婚？

但這類美好的感覺是由於多巴胺的作用，只有不斷三到六個月，較多一年，因此這一階段的美妙覺得僅僅轉瞬即逝的存有，並不能支撐點一段持久美好的婚姻，以後，親密關係會進到磨合時間。

2、磨合時間。

在磨合時間，也就是親密關係發展趨勢的矛盾階段，是全部情感問題集中化發生的階段，這一階段熱情早已逐漸褪掉，彼此之間手上的問題，也進行持續曝露，大家對戀愛的想像遭受了冷冰冰的實際，另一方在人們眼中從如何看如何喜愛變成了如何看如何難受，因此親密關係遭受了挑戰。

也就是在這個階段，分別單獨的時間愈來愈多，沒有以前那麼多的依靠，反倒要越來越多的單獨時間。

你們顯現出了自己的缺陷，這個時候，假如認為這種問題是不能調合的，你要更改另一方，而對方也希望你為她而更改。那麼，就非常容易引起矛盾和分歧，乃至造成分開。

因而，磨合時間是感情中極具考驗性的階段。

3、自悟期。

當一段關聯通過了磨合時間的磨練，就極有可能進到到自悟期。內省階段是逐漸自我反思的階段，也就是不會再困惑於另一方的問題，逐漸在自個的身上找緣故，認識自己的本質方式問題，例如自身的本質方式到底是什麼樣的，自身在親密關係、矛盾中應當擔負怎樣的義務，將來自身是否很有可能更改等問題，這也是發展與關聯復建更為重要的一個階段。

4、啟發期。

這一階段也被稱作明心見性階段，這一階段彼此之間逐漸心靈相通。在這個階段，大家總算學好用總去寬容，另一方也想要完全接納自己的心理陰影，學好相擁本質的小孩子，因此，親密關係進到到一個更高一些更加深入的階段，這就是我們説的深層親密關係的情況。

自然，可以修習到這一階段的關聯並不是很多，也不易，可是，這一方位是大家和愛人必須一起去攜手並進和向前的方位。

瞭解了親密關係的發展階段，你也就會搞清楚在一段親密關係中碰到問題和矛盾是難以避免的，因此核心並不是去怎樣避免矛盾，反而是怎樣根據矛盾，能夠更好地認識另一方及其如何解決問題。

顯而易見，我的朋友和她的丈夫早已進入了磨合時間的階段。

那麼，要成功渡過磨合時間，成功渡過這四個階段，大家該怎麼做？

1、完全接受另一方，學好和他的缺陷共處。

《一念之轉》裏邊説：這全世界僅有三件事：自身的事，他人的事和老天爺的事，大家為什麼苦惱，便是因為沒有控制好自身的事，而去操勞他人的事和老天爺的事。

另一方的行為表現和念頭是另一方的事，大家操控不了，但我們可以去做我們自己可以掌控的事情：去體現自身的要求，表述對這份愛和重視，去接受他，去了解他……

如此，反倒會直接影響他，從而產生一些更改。

僅有在我們學會了完全地接受另一方，接受他就這樣的存有，大家學會了寬容他人的缺陷，學好和他的缺陷共處，而不是盯住別人的缺陷沒放，常常斥責和埋怨。那麼，你的心中便會降低許多苦惱，你們的聯繫也會更為和睦。

2、學好深層溝通交流，共鑄信賴的商務大廈。

溝通交流的目標並非為了更好地證實哪位對的，誰是錯的，反而是為了更好地讓你們更為掌握彼此之間，瞭解彼此之間，推動關聯的發展趨勢。

深層溝通交流，便是要立即表述彼此之間的需要和體會，創建更好的感情聯接和溝通交流。可以選用非暴力溝通的方式，流程是：闡述客觀事實，表述自身的體會，表述自身的要求，請求另一方行為。

留意：闡述客觀事實的情況下，一定要客觀性，而不是含有指責或斥責，表述的需要和體會一定如果自身實際的需要和體會，要求另一方的行為一定要實際，越具體越好，那樣另一方才知道實際該怎麼做。

當你們可以立即講出自身的體會和要求，共享彼此之間的日常生活，讓另一方掌握你的生活狀態和動態性，這就可以提高彼此之間的歸屬感。

3、加強新意。

新意，從某種意義上説，是戀愛的防腐劑，怎樣加強新意呢？

制訂標準。

可以兩人一起制訂一些共處的標準，保證兩人習慣性的感情互動交流，例如每日一定要互道説晚安，有分歧一定要講出去，而不是在心中憋住，爭得爭吵不留宿，這些。

製造浪漫。

適度表述對他的讚揚和情意，可以讓另一方有一種被在意的覺得；常常給另一方生產製造一些意外驚喜，例如給另一方寫一兩句暖心情話、錄一段有趣的視頻語音，或是給另一方唱一首情歌；如果是經常出差，在相逢的情況下給另一方買一些認真選擇的禮品，例如另一方與你想起的物品，讓另一方瞭解你隨時隨地惦記着他，這就能做到久別勝新婚的實際效果。

4 、構建爛漫預估，充分發揮服務承諾的能量。

眾所周知，感情的三要素包含：親密無間、熱情和服務承諾。

在親密關係發展趨勢到後來的階段，服務承諾看起來愈來愈關鍵。服務承諾，是讓彼此之間擺脱當下艱難的主要驅動力，假如對將來沒了希望，兩人難以再次走下來，因此，一定要給未來設置一些相同的預估，儘可能保證實際，一同希望，例如“這個週末，我給你做一頓美餐，使你嚐嚐我為你練出的善心烹飪技術。”

你們可以一起整體規劃到哪去照相，在哪裏買新房子，新房如何裝修，一起去哪裏旅行，禮拜天到哪裏登山或看海，假日一起去拜會一位好朋友……

當日常生活具有着希望，你們便會憧憬未來，未來，追憶起來，也是甜美幸福快樂的。

這種，説起來非常容易，做起來並不簡易，但一定要有這種的信仰：只需大家想要和另一方一起攜手共進、一起認真運營你們相互關係，你們相互支持、相互之間信賴、相互理解、互幫互助、共同成長，那麼，你們一定會有着長期的親密關係的。

因此，我對好朋友説：離異實際上難以解決你所指的問題，而勤奮去學習運營親密關係才算是處理的方法。

實際上，現實生活中，有很多人的情形和我的朋友類似，大夥兒並不瞭解該怎樣運營自身的婚姻生活，覺得離異是一種比較好的化解方法。因此，中國離婚率也愈來愈高。

近些年，伴隨着中國離婚率的上升，單親家庭的佔比也逐漸升高，據婦女聯合會統計分析：2010年單親家庭早已超出了2000萬户，在其中70%為單親媽媽家中。

很多人或許會出現如此的成見：在單親家庭中成長的孩子，會出現“缺點”，會出問題。這給許多單親家庭的父母產生了焦慮情緒，殊不知，實際上，當父母擅於掌握文化教育孩子的分寸感，即使單親家庭，仍然可以把孩子撫養成材。

自古孔子、孟子、岳飛、歐陽修……全是由媽媽一手帶大的，她們的品行和才能大家都知道；現實生活中還有許多單親家庭的孩子，她們才德兼備，勤奮好學。

單親家庭對孩子有影響，這毫無疑問，但這危害是充分的或是負面的'，就在於父母的教學和正確引導。

專家教授曾説：“我還在科學研究識骨尋蹤時發覺，單親家庭的孩子發案率並不高，犯罪率最大的是家中的‘幺妹’。”這是由於，父母通常非常容易對較小的孩子嬌慣，這類過多的愛，會讓孩子迷失自己，不明白界線和標準。

因此，你就會發現，在一些單親家庭中成長的孩子，也會因為父母沒有掌握好“愛的限度”，讓愛變成了孩子犯錯誤的“罪魁禍首”，例如吳和霍；而在一些富裕、詳細的家庭環境中，也會因為父母的過分溺寵，讓孩子最後踏入迷失，例如知名的“李天一事情”：父母全是有聲望的演唱家，家庭條件優渥，但老年人喜得貴子，對李天一溺寵持續，最後使他步入了歪道，造成不幸。

因而，假如父母可以給孩子恰如其分的愛，讓孩子覺得到自身是被愛着的，又是有約束力的，那麼，即使離婚，即使單親家庭，也一樣可以獲得精彩人生。

那麼，單親家庭的父母，該怎樣做，才可以協助孩子健康快樂成長呢？

1、大氣與孩子探討離婚的事情，沒有在孩子眼前肆無忌憚埋怨另一方的不太好，並明確地對他説：這件事情不是他導致的；

2、與孩子探討美好生活，並確保：父母儘管分手了，也會永遠愛他，照料他；

3、協助孩子儘快融入美好生活，不必讓孩子感覺自身無人管；

4、給孩子適當的愛，不必由於離婚，就感覺愧疚孩子，更不必因而過多溺寵和放任孩子；

5、不必試着做包辦代替父親或是包辦代替母親，重視塑造孩子的自主觀念；

6、讓孩子充足觸碰不一樣男女的老人，從這當中學習培訓不一樣性別的人，解決問題的不一樣方法；

7、激勵孩子擺脱家中，結交朋友，在青春發育期更要明白放開手；

8、單親家庭父母更應給孩子做一個社會正能量的楷模。

總而言之，離不離異，關鍵也是要從自身的視角去考慮到，而不是從孩子的視角去思索。由於，孩子的幸福快樂取決於你是不是幸福快樂。

假如你沒幸福快樂，孩子無論是在一個完善的家或是在一個單親家庭，都不容易幸福快樂；如果你是幸福的，孩子無論是在詳細的家庭環境裏或是在單親家庭的家庭環境裏，也都是會是幸福的。

假如都還沒到一定離婚的水平，大家實際上根本可以根據努力學習婚姻生活管理方法之道，讓自身在婚姻生活中獲得幸福快樂和發展，給孩子構建一個美好和睦的家庭氛圍；假如確實必須離異，那麼都沒有必需為了更好地孩子讓步，大家還可以藉助一些方法來協助孩子健康快樂成長。

婚姻因為孩子到底該不該離婚？相信，如果你自身是幸福的，如果你對日常生活充滿信心，把自己活變成值得期待的的模樣，那麼，無論你的婚姻生活情況是什麼樣的，孩子都是會感受到你的幸福快樂，也會覺得幸福快樂，這就是最重要的。

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婚姻能為孩子妥協嗎？

我和丈夫結婚十年，生了一對雙胞胎。

結婚之初，我們感情很好，老公一直很主動。結婚後，他改變了主意。他以前回家幫我做家務，給我帶零食或禮物。

結婚不到兩年，我們彷彿走完了其他夫妻二十年的路。他不理我，每天下班只知道去沙發。

因為我丈夫工作很忙，我不得不犧牲，放棄工作，成為全職妻子，照顧孩子和家庭。

多年來，我丈夫一直認為他付出了很多，我也這麼認為。

我們總是覺得我們付出了更多，總是想要求對方付出，所以我們的關係有問題。啊，他出軌了，出軌後，他對家人更漠不關心。我們以前有過爭吵，但現在我們什麼都沒有了。

但我不想離婚，父母之間的關係有問題，但孩子是無辜的，如果我們離婚，孩子會在單親家庭長大，影響孩子的健康成長。

為了孩子該不該維持婚姻，啊，我應該為兩個孩子不離婚嗎？

在家庭中，夫妻關係往往決定孩子是否能健康成長。

單親家庭不一定會影響孩子的健康成長，但不好的出身家庭肯定會對孩子的心理健康產生很大的影響。

如果婚姻出了問題，要麼挽救，要麼放棄。在壞事中受苦是最痛苦的，孩子在裏面也不會好受。

越是為孩子着想，想讓孩子生活在一個好的環境中，辦法改變現狀

第一，挽救婚姻

如果你想挽救婚姻，建議你儘快調整婚姻管理模式，營造積極快樂的家庭氛圍。

首先，夫妻溝通良好，發現婚姻中存在的問題，及時調整和糾正。

其次，找到自己的核心需求，找到另一半的核心需求，給予滿足。

最後，正確處理出軌，瞭解他出軌的原因，必要時也應尋求專業人士的幫助，説服第三方，拯救出軌的丈夫，修復婚姻。

第二，是妥善處理婚姻

假如夫妻倆都在婚姻中苦不堪言，或者一方背叛，一方不理，最終婚姻不得不走向解體。

然後我們應該好好處理孩子的情緒。首先，我們應該像成年人一樣解釋父母離婚的.原因。例如，對孩子説：父母在一起不快樂，所以他們選擇分開，但我們仍然愛你，仍然是你的父母，將來仍然會關心你。

其次，在孩子眼裏，他愛他的母親和父親。因此，不要讓孩子過度參與夫妻矛盾，也不要讓孩子評價誰對誰錯。

最後，與另一半協商撫養和照顧孩子，讓孩子在父母的照顧下健康成長。

為了維持婚姻，能只靠孩子，要看夫妻之間是否有感情，夫妻之間是否有不可消除的矛盾。

為了孩子而支撐婚姻，其實就是給孩子戴上沉重的枷鎖。

為了孩子該不該維持婚姻，我希望所有的夫妻和父母都能珍惜現在，照顧他們的婚姻和家庭。