哄女友开心的幽默段子
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哄女友开心的幽默段子,其实对于恋爱中的女人,不开心的时候男朋友随便哄一哄就开心了,女孩子当然也就喜欢嘴甜讨喜的男孩子,说一些开心的幽默句子,更讨的女朋友开心哦,今天小编收集了关于哄女友开心的幽默段子的句子。
哄女友开心的幽默段子1
一、母亲:女儿,你最近成绩下滑很多,是不是偷偷谈恋爱了?女儿红着脸不说话。母亲:妈妈是开明的人,告诉我,他是什么样的人?女儿:他是我们学校成绩最好的,爸爸是本省首富,妈妈是美女,,他帅气温和,孝敬长辈、、、、、、母亲:哇,有这样的男朋友还管成绩干啥!女儿:但他有一个缺点!母亲:一个缺点而已,是什么?女儿:就是,他不喜欢我!母亲:、、、
二、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!我。
三、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了” 领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?” 同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……
四、刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口、、、
五、宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!咯咯咯,一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。
六、我一个女性朋友在饰品店做收银员,给我讲个有意思的事、有一男士来买香水,问她会员卡怎么办理,她说:满32免费办理。结果那个男的说:那算了吧,我今年才28,再等几年我再过来。。。然后转头就走了、、、、我滴天啊,为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在、
七、同学的自行车被偷了,见他没什么反应,还觉得很豁达,晚上无聊看空间说说:“同学发了一条说说:我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!
八、我在家闲着,于是给女同事打电话,听她说话气喘吁吁的。我说:你先忙吧!但手机没挂,没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵,就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟,电话女同事蜜笑着说:听够了吗?我跑了足足20分钟。
哄女友开心的幽默段子2
1、美院人体课上,一女生画着画着愤然将笔扔在地上,斥责男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!
2、神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
3、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
4、7岁的'小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小”
5、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩…
6、老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的 QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是……”
7、一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!”
8、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包,兴奋地给同伴显贵:"看这俩字母,LV!见过吗"?同伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴”呗。
9、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。
哄女友开心的幽默段子3
1、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
2、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!
3有一天7岁的儿子与父亲同洗澡,老婆在洗澡间隔壁做饭。
儿子问父:你那个东东好大,我的好小啊,父说:我的是大奔,你的是小宝马。
老婆听见后说:还大奔呢,山路就熄火,老公很不高兴地说:那是在老路上,如果上了新路刚刚的!
4、小明:快来看,快来看,我上电视了!小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!
5、你知道吗?在你最困难拿出两百块的是朋友、能拿出两千块的是兄弟、能拿出两万块的是亲戚、能拿出二十万的是父母!
但能拿出两百万甚至两千万的是我们!这是我看过最感人的高利贷广告……
6、某一天去朋友家,跟他老婆还有我三个人打牌。
打到一半没忍住放了个很响的屁,那个尴尬呀,不过好在他们什么也没说,为了缓解尴尬气氛我跟朋友说:该你了。
结果我朋友回复说:我放不出来……
7、小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?
小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。
爸爸:这算啥事啊?小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了,当场就哭了。
还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了,我也不知道为啥?
爸爸:好啦,没事了,你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
8、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事。
因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。
这天中午我俩又坐一块儿吃饭,结果他又一次说老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特 码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
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