生活的美文

生活的美文1

最爱月色朦胧时，和灵动的星儿，相拥而眠。看柳枝在窗外摇曳，听草虫儿独自呢喃。

想童年的些许事，回忆便若天梯般，把梦拉近。我和我的思想，凌步银河，一一细数过往，却发现岁月的空洞豁然在眼前。原来，回眸一下就可以让岁月停滞。

看哪，我最洁净的灵魂在风中起舞，那是一生中最美丽的舞姿。我屏住呼吸，看曾经的我，用无声的语言，展现着最原始的唯美。

坐在月亮之上，看身旁遍布的星儿闪烁，心象一片云儿，飘浮在诺大的星空。有人说，一颗星星是一个人的宿命，在我看来，一颗星星，就是一个梦。只有最洁净的心灵，才会拥有最灿烂的梦。

莲步轻移，月随心行。随手撷一颗星，放在掌心端详，通体的晶莹，散发着薄雾般的光晕。是谁把你遗失在这茫茫的宇宙？又是谁把记忆的绳索，缠绕在你的心门？星无语，我更无语。我若把星儿当做灵魂，那我的灵魂在哪里流浪？我若把星儿当做誓言，又如何把前世的承诺兑现？

我听见脚下的花语缠绵，绽放后的落寞，是最无奈的收场。天下再奢华的盛宴，也挡不住各自的归途，这才是人生真正的宿命，谁能扭转乾坤？谁又能牵着日月的手，数清今生路过的风景？

趁着月色正浓，把心放飞。我听见花瓣枯萎的声音，我听到生命璀璨到极致的呻吟。那些开满枝头的虚伪的美艳，点亮了生命中最脆弱的辉煌。原来人生是没有内容的伤感，你在意了，会随着它忧伤，你不在意，会随着它消亡。

最爱月色朦胧时，独自坐在窗前月下，隔绝尘世的喧嚣和噪杂，观心与心的驿动，听灵魂与灵魂的纠结。不用满嘴的客套，不用疲惫的伪装，给自己一个最丑陋的笑，也许那才是唯一的真实。

生活的美文2

有时候，我会想，也许很可能在某一天，在没有任何预感的时候，我就被上帝收去。如果按照惯例，在这之前有必要为告别说些什么，那我准备的话就是：

痛苦之前我感谢生活，它给我平安。痛苦之后我感谢生活，它给我幸福。痛苦之中我感谢生活，它给我体验。

繁华之前我感谢生活，它给我安宁。繁华之后我感谢生活，它给我宁静。繁华之中我感谢生活，它给我高潮。

爱情之前我感谢生活，它给我纯美。爱情之后我感谢生活，它给我丰富。爱情之中我感谢生活，它给我狂热。

我感谢生活，它值得我感谢。悲伤，喜悦，残缺，遗憾，它的一切我都在感谢中照单全收。

罪恶之前我感谢生活，他给我简单。罪恶之后我感谢生活，它给我深沉。罪恶之中我感谢生活，他给我挣扎。

丑陋之前我感谢生活，它给我妩媚。丑陋之后我感谢生活，它给我淡定。丑陋之中我感谢生活，他给我煎熬。

我感谢生活，它值得我感谢。每一个细节，每一种滋味，每一滴泪水掉进笑靥。

没有天堂，生活就是天堂。

有许多人在天堂里睡着。

生活的美文3

生活是一杯咖啡，苦涩与清甜充斥着味觉，不同的人自然对味道的评价不同。

很多次看到街上形形色色的人，我也会觉得恍惚，也会倍感孤单。有人说像我们这种喜欢一个人走走停停的人，是不值得拥有所谓的感情，因为我们放不下自己执着。可是就是我们这种人才会重视所谓的感情，因为来之不易的契合，因为至少会有一个人能懂自己。

有人为功利可以放弃很多东西，有人面对新的感情会决然甩下之前的所有东西，包括友谊，或许我们就是这样觉得不值得。其实许多东西坦然一些，看淡一些也是挺好的，何必纠结，何必执着，何必恼怒……

对你的心意

你就像是水晶做成的布偶娃娃，那淡淡的光晕环绕在你的周身

你的双眸是那样的痛苦，有着回眸博人心跳的罪恶

你是世人嗟叹的惊奇存在

你也是世人没有能力反抗的命运使然

这是金钱的依赖着的关系

没关系，只要能圈住你就好

就算你骂我厌恶我也好

能铐住你的，能禁锢你的

我都愿意去做

也许你真的无法愿意相信

也许你仍旧在迷茫、徘徊中

到底要怎样才能结束现在的关系

笨蛋般的我无法表达我最真挚的感情

笨拙的我也不懂得该用什么甜言蜜语

我怒吼、我焦急

我总是在无意中伤害了你

可是请相信我是真的想和你在一起

温柔如水的你

请给我一点时间改掉自己的坏毛病

我相信我会有不会消失的光芒

从心底说出的爱意一定要传达给你

就像你与我总有那么一天紧紧的拥抱在一起

生活的美文4

后世良知之学不明，天下之人用其私智以相比轧，是以人各有心，而偏琐僻陋之见，狡伪阴邪之术，至于不可胜说：外假仁义之名，而内以行其自私自利之实，诡辞以阿俗，矫行以干誉：损人之善而袭以为己长，讦人之私而窃以为己直：忿以相胜而犹谓之徇义，险以相倾而犹谓之疾恶；妒贤忌能而犹自以为公是非，恣情纵欲而犹自以为同好恶；相陵相贼，自其一家骨肉之亲，已不能无尔我胜负之意、彼此藩篱之形，而况于天下之大，民物之众，又何能一体而视之？则无怪于纷纷籍籍而祸乱相寻于无穷矣。

生活的美文5

浅秋，明媚，天清云淡，少了几分矫情，多了些许厚重。我站在群山之巅，怀一袭痴念，读你成——牡丹的华贵、水墨丹青的飘逸、婉约宋词的韵致。

在浅秋的韵脚里，在花事、花语的诗情里，读你沉稳成熟的性格，读你微潮的心澜。你用一朵花的容颜，为我开放成今生的紫媚，疏放成温婉、唯美的诗意。

你涉水而来，满怀前世的碧色邀约我，于流年中追寻那一抹无悔的嫣然，体味灵魂与灵魂的邂逅、心与心的相依，在流年里感动和珍惜，将孤寂的独行描摹成人生惬意的留白，轻描，素淡；重彩，情浓。

携一份清风细雨的念想，铭记一路相随的温暖，我以树的姿态，为你伫立成一生的守望，守望一场情景交融的约定，守望一季相濡以沫的美丽；让季节开花，让飞逝的日子缱绻成今生的浪漫；将情感装订成青山碧水的画卷，展开，墨香萦怀；尘封，期盼连连。

季节渲染了庄重，时光漂白了记忆，岁月沉淀了灵魂。晶莹剔透的晨露是你骨子里灵魂的低语，厚重的色彩是你绰约的风姿。你是半夜写诗的女子，如同傲在微风里的那朵花，孤高自芬芳。

张爱玲说：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，没有早一步，也没有晚一步……”。就这样，红尘阡陌，与你邂逅于芳菲浅秋，一见倾心。感谢上苍，让我今生遇到你。

秋月生霜，不只是为了成全季节的圆满；落叶成花，却是我对你的心念未了，氤氲我化茧成蝶的光阴。即便岁月朦胧，即便落叶成空，你在我的眼里依旧温润而明媚。

落叶荒芜了谁的思念，枫叶渲染了谁的激情，这遐思飞扬的秋日谁陪我走过。是你吗，折叠温婉时光，碾过红尘悲欢，写一笔痴心的眷恋，书一段绕指成香的璀璨，将怦然心动的感觉静收心湖。

有你的日子，这一场秋景为我痴醉，一朵岁月为我妩媚，一程山水为我相陪。有你，便有一缕风的柔情，便有一场雨的缠绵。我多想与你攀苍劲的山，吻怡人的花，涉清澈的河，演绎天长地久的陪伴。想你，是落花缤纷的美丽。

想你的时候，只想笑迎光阴中的新季，在安暖中翻阅时光，把一往情深安放心间，舞清风盈袖，弄菊香满衣，赋一章秋韵，一半留给自己，一半遥寄给你。

三世佛前的祈求，换得今生的相遇，纵使短暂也如清泉般甘甜。那就让这如花带雨的情怀，在流年的时光里流淌，在似水的年华里飞扬。

读你，总是惦念；念你，常是温暖。

生活的美文6

炎热的夏天，总能给人以瞌睡。只有鸣蝉却是扯高了嗓门，知了，知了地叫唤着，仿佛向人们炫耀着它的渊博。

站在树下，望着葱郁的树叶，可以看见上面清晰的脉络。却突发奇想。觉得人生其实和树木何其相似。

春天的时候，万物复苏，树枝上也要长出一些新绿，朝气勃发，欣欣向荣。正如人生之始。夏天，葱郁的树叶在骄阳下挺拔着，向太阳炫耀着它的活力。正如青年的不屈不挠。秋天，那累累的硕果，仿佛要压断树枝，却正是丰收的好时节。正如人生之中年，硕果累累。冬天，仅存的几片残绿也在寒风中枯黄，渐渐的失去生机。正如人生之垂暮。

也许人生真如四季，在经历了之后才显完美。我却是也得如此，我不希望自己错过，即使是垂暮的冬天。因为人生总是要有一个终结。

忽而，又觉得人生像一张白纸。从出生开始，便伴随着一张白纸。童年的时候，我们会用自己稚嫩的双手，画上梦幻般的颜色。青年的时候，我们会用自己真挚的双手，洒上洋溢的热情。中年的时候，我们会用自己成熟的双手，留下满仓的丰收。老年的时候，我们会用自己颤抖的双手，抹上一缕土色，写下生命的终结。( )

或许，人生就如一张白纸，在涂满之后才算完全。我不希望自己错过，即使是那一抹的土色。人生，总是得落下最后一笔。

树木有枯荣，人生却只有一次。也就注定了很多事情不能重来。

纸张无大小，却也只有一张。也就注定了很多事情不允许更改。

所以，我们必须认真的对待每一次选择，必须努力的把握每一丝契机。幸福不远，努力就到。

生活的美文7

退出你的生活，从此不再受伤，既然你不珍惜，我又何苦多情

的太美了…送给痴情的美女帅哥们…不看你会后悔的..想加人气的点转载.

对感情，我从没有这么认真过，也从没如此受伤过！

为了你，我放弃了所有的自尊与坚持；

为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；

为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；

为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫明其妙；

为了你、、、、、、

因为你，我变成一个十足的白痴与傻瓜，把自己折磨的跟怨妇一样。爱你，我迷失了自我！可你，还是对我爱理不理，好伤心…我真的很爱你，可我也真的没那么厚脸皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，又何必自讨没趣！

我真的累了，不想再去猜测，不想再咀嚼你的话了。我知道你很忙，也许永远都没有时间进到我的空间，看到我写的心情，读到我的挣扎与苦痛。这样也好，不会再有纠葛！

以后，我不再打电话给你

以后，我不再发信息给你

以后，当你QQ在线,我也不会再打扰你,尽管你很少在线，可我知道，你一直都在线，只是隐身而已。

以后，再也不会做这种吃力不讨好的蠢事了。并不是我不爱你了，而是，不管我做什么你都不会在意了。

以后，没有了以后。。。。。

不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。

你总是那么的忙，忙的抽不出一分钟时间打个电话、回个短信。忙得可以接连好几天都无视我的存在；

忙得都没有时间接我电话。。。。因为/ ，你要看电视，你要玩牌，你要看书，你要休息。。。。。。

你真的好忙啊！忙得我都不好意思打搅到你，给你打个电话要下很打的勇气，觉得自己在做错事。怕跟你争说话呢，你突然一句："我忙了，挂了啊！"你永远都不知道电话那头的我是多么的无奈，只得把没说完的话再咽下去。可我还得装作很体贴的说：“好，你忙吧，不打搅了，别太累了”。我装得可真累啊，只能深深的叹气，谁叫我在乎你呢！

每次拿起手机,翻出你的手机号,看了很久,苦笑...又把手机按回原点,我想打给你,却怕你又说出:“我现在很忙,等下打给你噢”之后传来“嘟嘟...”的声音.你不知道，电话这头的我有多失望....就算是你接了，说话永远超不过2分钟，就说“那你吃饭去，我挂了”“我忙着呢，先挂了啊”“那就这样了，挂了啊”…所以，现在我选择不联系，你总是那么的忙，总说要理解。好吧，以后我都不再打搅您了，让你再说那些应付的话啦！不会再多情的等你的短信与电话了。

手机里总是储存着写好的信息,但一直没发出去,因为你不会回....但我却总会等你回！所以,便干脆不发,发了只会是在自己的伤口上撒盐...

几乎天天挂着Q,希望能遇见你,看到你闪亮的头象,偶尔看见了,心里莫明的激动,但你却极少和我说话.我忍不住,主动发过去,却总是没有回音，就算回了，也只是“哦，是吗”的应付，总是超不过10个字。

真像一场独角戏，而我就是那个孤独的小丑，表演这没人观看的哑剧，独自悲戚....

....你一次一次让我心寒.我坚持这么久,每天不断欺骗自己：每天翻看你的电话与短信，想从那仅有的一点迹象中找出一丝你爱我的痕迹。想找出坚持下去的勇气。可，总是失望。。。。。

我，真的好爱你，可我不能够，我坚持不下去了！我害怕，我真的害怕再次被你伤害…既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你无所谓/ ，既然你不爱。我又何必再多情，我又何必再作践，我又何必再痴心，我又何必再坚持，我又何必再等。。。。。

我微笑着掩饰心里的痛，

你微笑着蒙住我的双眼把我丢弃

孤独背后的心痛,或许你从不曾看到....

你明白吗？

我用生命等待一场绝望，你用遗忘演绎你的精彩。爱情，从来都不公平。＝＝！

这也许是性格所致

让我们走不到一起

爱是一辈子的事

不曾被伤害又怎懂得去爱…

生活的美文8

一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少”这句话应该作为我的座右铭，也许太多的时候因为我的计较，所以才会不快乐，才会烦脑，不快乐对自己不好，对家人更不好，情绪不好，身体也就不好，那样做什么事情就没意义了，懂了，呵呵。。。是

很多的时候，我们需要给自己的生命留下一点空隙，就像两车之间的安全距离——一点缓冲的余地，可以随时调整自己，进退有据。

生活的空间，须借清理挪减而留出；心灵的空间，则经思考开悟而扩展。打桥牌时，我们手中所握有的这副牌不论好坏，都要把它打到淋漓尽致，人生亦然，重要的不是发生了什么事，而是我们处理它的方法和态度。假如我们转身面向阳光，就不可能陷身在阴影里。

当我们拿花送给别人时，首先闻到花香的是我们自己；当我们抓起泥巴想抛向别人时，首先弄脏的也是我们自己的手。一句温暖的话，就像往别人的身上洒香水，自己也会沾到两三滴。因此，要时时心存好意，脚走好路，身行好事。

光明使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西。假如没有黑夜，我们便看不到闪亮的星辰。因此。即使是曾经一度使我们难以承受的痛苦磨难，也不会是完全没有价值的。它可使我们的意志更坚定，思想、人格更成熟。因此，当困难与挫折到来，应平静地面对、乐观地处理。

不要在人我是非中彼此磨擦。有些话语称起来不重，但稍一不慎，便会重重地压到别人心上；同时，也要训练自己，不要轻易被别人的话扎伤。

你不能决定生命的长度，但你可以扩展它的宽度；你不能改变天生的容貌，但你可以时时展现笑容；你不能企望控制他人，但你可以好好掌握自己；你不能全然预知明天，但你可以充分利用今天；你不能要求事事顺利，但你可以做到事事尽心。

在生活中，一定要让自己豁达些，因为豁达的自己才不至于钻入牛角尖，也才能乐观进取。还要开朗些，因为开朗的自己才有可能把快乐带给别人，让生活中的气氛显得更加愉悦。

心里如要常常保持快乐，就必须不把人与人之间的琐事当成是非；有些人常常在烦恼，就是因为别人一句无心的话，他却有意地接受，并堆积在心中。

一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较得少。多是负担，是另一种失去；少非不足，是另一种有余；舍弃也不一定是失去，而是另一种更宽阔的拥有。

美好的生活应该是时时拥有一颗轻松自在的心，不管外在世界如何变化，自己都能有一片清静的天地。清静不在热闹繁杂中，更不在一颗所求太多的心中，放下挂碍、开阔心胸，心里自然清静无忧。

喜悦能让心灵保持明亮，并且充塞着一种确实而永恒的宁静。我们的心念意境，如能时常保持清明开朗，则展现于周遭的环境，都是美好而良善的。

生活的美文9

秋是沉默的，如沉默的石头和铁。宁静的秋光之中，我听到了什么？

山、河流、田野都斑斓了，如一只无言的斑斓猛虎。秋属金，金的本质就是沉默、锋利、威猛。我从渐渐变薄的日历旁走过，或者从草木、流水、城市、乡村的旁边走过，我的视野在某种不可抗拒的沉重与犀利的情绪中变得清爽。金属、树木、火焰、河岸、道路、桥、芦苇、昆虫和飞鸟，也都清爽了、清瘦了、清净了。而我实实在在又听到了什么？

在天空和大地的边缘，在白天和黑夜的边缘，在思考和梦幻的边缘，我真的听到了什么。轻微的，隐隐约约的，含糊不清的，若有若无，乃至明晰，近在咫尺和振聋发聩的，那是天籁之声，人语虫鸣，还是草木鸟兽的呼吸之声呢？我辨不清楚，也弄不明白。

白露为霜的季节，露珠折射昱亮的晨光，那红润中的苍白，是呱呱坠地的婴儿的啼哭，还是耄耋之年的老人辞世之前的惋惜？风的脚步潇洒而有些醉态的留在黎明的某个空隙，那是一本刊行于世的宣纸线装诗集中古诗词的眉批，还是长亭短亭之外，离人游子洒下的点点相思的清泪？阳光，秋天里金色的阳光，以它特别的方式，酿在高大的土陶酒瓮和某些甜蜜的隐私当中，那就是清爽的无言的陶醉吗？我在天地的缝隙之中，在音乐和噪音的缝隙之中，甚至就在狭窄的两片树叶之间，我的存在是天造地设不可代替的必然么？

我的视野在变化，听觉在变化，我和我的心在变化，像一朵变化的云，或一首变化无穷、美不胜收的诗歌。我听见的也是我看见的，我看见的也是我必须用心去感受的，在宁静之中，声音反而显得那么重要，甚至处在主宰的位置。于是，我寻找它，捕捉它，用味蕾、耳膜和眼睛，去辨识、解剖、品味它。就在我得到满足的时候，声音也就得到满足了。美人，我心中的内涵和装饰，你也像秋籁一样，让我的生命深处获得满足和陶醉么？芦苇依然在风中站立，杨柳依然在早春依依，我依然将一句俗不可耐却近乎真理的情语，丢在你馨香的耳边……

这就是人世，这就是人生，这就是无限沉默和滔滔不绝诉说的岁月，这就是秋的心语，秋的脉息。在某个阳光小院的门槛上，我的童年被敲响；在某个泊着浓浓的离愁别绪的渡口，我的心弦被敲响；在某个清风明月宁静如铁的秋夜，我生命深处的惆怅被敲响。同时被敲响惆怅的还有那个绝对忧愁的古代女子，她的诗词和服饰都是青黛色的，像一片绝对忧愁的夜色，是她说：“闻天语，殷勤问我归何处……”，她到哪里去了，我又要到哪去呢？

我在长满芦苇的水边毫无目的眺望，那是我白露一般的美人出没的地方，“所谓伊人，在水一方”莫不就是这种真实的无奈？我在衔着鲜红落日的楼头沉思，那层薄薄的暮雨秋霜，莫不是在唤醒我日暮乡关的怀想？在总是有路的地方，在总是有梦的夜晚，在总是空空荡荡却又保留了一片原始森林的心域，是谁子在“殷勤问我归何处”呢？

宁静的秋，宁静的铁一样锋利的秋，声音像谷物一样被收藏。而秋籁像水似的从空旷中渗下来，石头的微音、泥土的微音、风的微音、动物和植物的微音、生命和非生命的微音、最古老和最新鲜的微音，以及我心灵和脉息的微音，以及在水一方那伊人大片的眉目传情的涟漪的微音……。音在金属里面行走，在火与生命里面行走，在我的肉体和灵魂的里面行走，竟是那么的潇洒自如、随心所欲。

聆听秋籁，李清照已经沉睡在厚厚的历史夹层之中，那是谁在说：“闻天语，殷勤问我归何处……。”是我么？此时，天地和我的心如一管巨大而精巧的洞箫，被呜呜的吹响，那神秘的吹箫人，也是我么？

生活的美文10

我常常想，生活在充满阳光的天地里，过着舒心的日子，很难想象人与人之间还无法摆脱弱肉强食的状态。为什么不能坦诚相待？不能友爱无私？

总是把心放在一个狭隘的范围间，尽管自己承受痛苦，也不想让别人享受欢乐。即使是自己快乐，也不想把快乐放大。生活赋予我们责任与使命，面对生存的艰苦，面对那些小小的幸福，面对此起彼伏的苦难或幸福，是否能明白，生活并不是把别人比下去或踩在脚下？

生命原是大自然给我们的，我们都会回归自然。生命原本也是单纯的，是谁让我们复杂地走一遭，然后回到单纯？一代又一代，不管是不是来自一个祖先，人与人之间应该是彼此照应的，有难大家帮一把，有乐大家同分享，能团结起来分享苦与乐的人们一定是友爱的，也一定是有爱心的。

人人都有爱心，爱是一种力量，一种亲情，一种幸福。爱还是一种帮助，一种关怀，一种奉献。这些都是广义的爱。想象中人们如果都有这样的爱心，那么名利算什么？困难算什么？人生完全可以成为一种享受，纯朴的人们都在珍惜自然赋予我们的生命，都在彰显我们人性中的善良与纯真，都想为美丽的人世添一份美好的回忆，然后挥别这个世界，归于平淡，归于自然。

然而，爱，有广义的就有狭义的，有博大的更有自私的。人都是有限度的，也许自私的爱并不是充满恶意的，但就是因为这种爱往往把人生演变成悲剧。爱是一种奉献，被爱是一种幸运，相爱则是一种偶然。爱不一定得到回报，被爱不一定成为一种享受，相爱肯定是一种巧合。巧在相互吸引，感情的融合。这种巧合成全了许多人的爱情与婚姻，也击碎了许多人的爱意与梦想。于是，有高兴的也有伤心的，有严肃的也有轻松的，有乐观的也有绝望的。于是，有感谢生活的也有厌倦生活的，有热爱生命的也有憎恨生命的。

当然，人与人之间，不仅仅爱情是自私的，还有亲情友情等等，感情贯穿着人生的主线，起伏间让人感到活得很辛苦，为什么要来世一趟呢？当狭义的爱越来越多，广义的爱也就成了一种理想。

我想，大自然有好生之德，而我们没有，可能是我们没有大自然的胸怀，也可能是我们低估了爱的意义，生命的意义。世界是美丽与丰富多彩的，人心也是，然而人心正是因为它的美丽与丰富才变得沉重，准确地说是欲望的沉重。

我们的目的，是利用生命而不是糟蹋，是爱而不是恨，是笑而不是哭。我们的热情是用来奉献而不是征服，是克服而不是怀疑，是寄希望于自己而不是别人。但我们的欲望是希望多而唯恐少，希望美而拒绝丑，希望高而害怕低。然而无论多或美还是高高在上，目标只有一个：舒心与快乐。为生活而辛苦是一种责任，为贪欲而痛不欲生就失去了生活本意。

世界是美丽的，幸福就在身边。没有好心情就无法欣赏美丽，不会珍惜和把握生活就会与幸福擦肩而过。在人的一生中，没有意义的不是生命而是时间，愿我们都能维护好自己生命的纯美，扼守生活的情操，那样人人都会有一个可期的美好人生。

生活的美文11

昨天是母亲节，打了个电话回家，她正在生病，打着点滴。老爸接了电话就把电话转给了她，说了没两句她就说要挂电话了，我就用很撒娇的语气说我就想跟你多说几句话你都不给我机会啊，今天还是母亲节呢，然后她就笑了，说那我要谢谢你了。其实我什么都没有说，只是说了一句今天是母亲节呢，在我上高三之前，她甚至都不知道什么是母亲节，我读高三的时候她来学校旁边照顾我，才接受了很多新鲜的东西，虽然那些所谓的新鲜东西在很多人看来其实什么都不是，但是对于她来说却是从来没有听到过接触过的，她也跟我一起学会了很多东西。学会了理解，学会了怎么和我们好好相处，甚至学会了怎么去面对我们的叛逆。

其实我曾一直一直都认为她是不爱我的，从小都已经习惯了当一个她眼中的坏孩子，那样的无知和任性，就觉得反正她也不会怎么样管我，我爱变成什么样子就变成什么样子吧，就这样子一直醉生梦死。没有考上高中，没有好的学习成绩，没有好的表现，于是真的成了那个很失败的人了。那个暑假里，我却是真的彻彻底底的明白了很多，她应该没有发现吧，在那个暑假里她很紧张我，生气的时候她还是会用很大声的语气对我说话，会骂我，只是却已经是极度宠溺了，她有时候竟然害怕我会因为没考上高中而想不开！一上午不见了就会很急的去寻找。她对我说因为她不认识任何字，所以她希望我们多读点书以后过得好点，他们再辛苦也值得。是的，她确实不怎么认识字，上过小学一年级，上过三个月的扫盲班而已，到现在也还只会写自己和我们几个的名字而已，但是无可否认，她有一双最美最勤劳的手，她会做很好吃很好吃的菜，会打很漂亮的毛衣，会做很漂亮很漂亮的鞋子，我从小到大穿的都是她亲手做的鞋子，粉色的，紫色的，北京绿的，格子的，棉的，布的，厚的，薄的，春天的，冬天的，什么样子的季节，什么样子的场合穿的'都有，真的太多太多了，我从很小的时候开始到现在来上大学都甚至带了两双过来，一双紫色的布鞋，还有一双是橙红色的毛线拖鞋，上面还有两只兔子是她用花线钩织出来的，勾起来很费力很繁琐，但是就因为我属兔子她就勾了。其实家里面应该就数我的鞋子最多吧，我穿鞋子很伤鞋的那种，每一年她都给我做很多双，上高中的时候她老是说让我去买鞋子穿会比较好点，可是我就是很喜欢她做的鞋子，穿了三年，现在想来我可能是那个高中里为数极少的喜欢穿着布鞋到处逛的女孩子吧，很土但是却真的很喜欢。

其实我们在骨子里是极相似的那种的吧，我十七岁时候的照片和她十七岁时候的简直一摸一样，脾气性格什么都是那样的相似，所以我们碰到一起的时候更多是在争吵。我想以前我确实是很不好的，老是惹她生气。我总是觉得自己对，所以也从来不会想到要去跟她道歉，她跟我生气就会不理我，我也不会去理她，然后我们两个就一直僵着，她觉得她脾气犟，可是每一次都是她来跟我说话。后来我有时问到她为什么那么生气还是会跟我说话呢，她就会用很无奈的语气说，哎呀，谁让你是我生的呢，生就生了吧，还要那么犟！以后再这样子就不要你了。

再后来我有时也会去做事情讨她开心了，只要她开心一笑，我就觉得好像我整个世界都变得明亮起来了。可能她从来都不是个会小声说话的女人，她自己是这样说的，其实她应该是没发现而已，每次她接我们的电话的时候她用的语气都是极温柔极宠溺的那种，她不是那种温柔如水的女人，但是她绝对是那种很坚韧很能抗压的女人，她承受了这个世界太多的苦难，但是她却还是一直相信这个世界的好，偶尔的沮丧之后还是会以微笑的姿态来面对事情，有时候我还对我老爸开玩笑说他这辈子最大的幸福就是娶了我姨。其实她确实是那种很好很好的人呢，能持家，能吃苦，很聪明，很能干，也很有主见……她真的是有太多太多的优点了！

我很庆幸我有这样一个母亲，因为她我才是幸福的小孩，也正因为有了她，我的人生变得跟村里面的女孩子不一样了。可是她却一直身体都很不好，我现在也只能一直祈祷，祈祷她的身体会慢慢好起来，会陪着我们一直到老。虽然她不太可能会看到我写的，但是我还是很想说，其实我很想她，也真的很爱她，很感激她。我也想告诉她，我已经可以自己照顾自己了，不要担心那么多了。

生活的美文12

会稽素号山水之区，深林长谷，信步皆是，寒暑晦明，无时不宜，安居饱食，尘嚣无扰，良朋四集，道义日新，优哉游哉，天地之闲宁复有乐于是者？孔子云：“不怨天，不尤人，下学而上达。”仆与二三同志方将请事斯语，奚暇外慕？独其切肤之痛，乃有未能恝然者，辄复云云尔。咳疾暑毒，书札绝懒，盛使远来，迟留经月，临歧执笔，又不觉累纸，盖于相知之深，虽已缕缕至此，殊觉有所未能尽也。

生活的美文13

絮飞如蝶舞，这人生浩劫，又何苦磋砣多年。相忘，很难。伤害，似早已注定。

近几日暗伤不断，却是心思沉静，睡得很稳。清晨，屏上跃出那个曾经熟悉得让我心动心碎的名字，忽然忽然有那么一瞬，有想哭想流泪的冲动。因为那份伤，一直一直盘恒于心间，回头时是难堪的痛。因为那份委屈，一直一直深世藏底，翻起时是泪的源泉。

子夜时分，我是多么的希望是操作失误。永远懂不得，人为什么在拥有时不知道珍惜而在失去时却要挂念。有多想说，已经伤害一个女人让其轻泪低垂，又何必还要伤害另一个同样晶莹的女子。

忆及父亲常常告诉我的一句话：真正爱你的人是不会让你哭泣的。

浮世间污浊横流，寄与心间留清纯。纠缠儿女私情意，早已没有辩白的勇气与兴趣。是与非，对与错一切的一切皆已不重要，无语相待，他日有缘读此文，希望能懂此时我清朗如月的透明心事。

爱君如梦，送君如客，愿一切安好，送我祝福一片。

生活的美文14

我的20xx，没什么不一样，没有比去年更好，也没有比去年更坏。

我做了太多的计划，总是不在我的预料之内。

我想让自己冷静而淡然的过完20xx，却发现糟心的，难受的事情没有一丝一毫的减少。

我告诫自己，20xx要活的更轻松一点，工作上出岔子，生活上有了压力。

我浑浑噩噩的过完了20xx、

说好的，我要去旅行，带上我不多的钱，带上我美好的期待，去一个地方，一个陌生的城市，享受那里的特色，放松我一直在紧张的心情。

然而没有，20xx，我忙着工作，忙着与新的人相处。

说好的，我可以认识新的朋友，我们偶尔聚餐，一起讨论新电影，好看的明星，一起听某位的新歌。

然而还是没有。新的人不同的性格，才发现自己的性格那么的不受欢迎，才明白我要收住自己不乖的张扬，向着他们低头，迎合他们的性格。

说好的，我要让自己过的舒服点，想吃什么吃什么，想买什么就买下来，穿的漂亮点，吃的好点。

然而再一次的没有。是我长大了，还是我太过幼稚，我还是在克制自己的饮食，甚至不敢多吃一点点，我想买的，似乎已经不是现在的我能买的起的了，换一种风格，总有莫名的违和感。

说好的，和我曾经的朋友们，聚在一起，吃个饭，去一个我们都想去的地方，去看一场演唱会。

这次真的没有了。大家都不小了，和我一样，都在忙碌，却不知道到底忙碌了些什么，计划好的下个月，总是有突发情况，想去的演唱会，却被工作拖住了。

一次次的，我想好的，到了最后，我才发现，什么都没有被我改变，说好的成长，回头看，我还是站在原来的地方，说好的在一起，却没有说出口，说好的再也不要这样，可一直都是这样。

我想带上相机，出去旅行，我的工作出现了问题，我不得不换工作，我的相机和旅行也离我而去。

我想成长，收敛我的性格，认识好的人，却因为压力的重担，我变得奇怪，假面具戴多了，我变成虚伪的人。

我想有个新的发展。可是我胆小。怕事，即使上司压着，不合理，加班，我依然不敢反抗，只能暗地里说一句，操。

总有人比我努力，我却总是提不上力气。感觉双手提着重重的两桶水，我想带走，拎不动，我想倒掉，却怕自己一无所有。

我被小事情折腾的走不动路，看着他们一跃而过，我怕自己蹦的不高，狠狠的摔在那里爬都爬不起来。

我看见他们说，我想让我的父母在生病时告诉我需要多少钱，而不是不敢告诉我。我的动力似乎有一瞬间的迸发，但居然真的只是一瞬间，很快我就累了，提不起动力，就想休息了。

我太安逸，太在乎小事，我会因为工作的小摩擦消磨很长一阵子，我不喜欢新的工作，总是要认识新的人，我情绪化，身边人的态度，我总会猜疑很久，直到自己再也受不了。

似乎，以前不是这样，却不知为何，开始小心思，敏感，越来越怕新的工作，认识新的人。

我存了点钱，想给自己浪一次，母亲生病了，哥哥生活上遇到问题了，工作上出问题了，一些我意想不到的开销，甚至一副突然坏掉的眼镜都成了我的问题。

我开始新的一轮，工作，存钱。

回到原来的地方，我挺无奈的，我的胆小怕事，我的简单安逸都在让我停滞不前。

我不能怪谁，只能告诉自己N遍，你真的很没用。

20xx我想好的，新的一份工作，新的一份心情，新的一份理念。

我想好的20xx我没有给自己。想好的20xx麻烦你跑慢一点，我会努力追上你，给我一点时间。

我想出去旅行，我想让自己放松点，对不起，20xx，我想放松了，麻烦你慢慢的走。

对不起，努力不起来的我。

生活的美文15

“尽心”三节，区区曾有“生知、学知、困知”之说，颇已明白，无可疑者。盖尽心、知性、知天者，不必说存心、养性，事天，不必说夭寿不贰、修身以俟，而存心、养悾与修身以俟之功已在其中矣：存心、养性、事天者，虽未到得尽心、知天的地位，然已是在那里做个求到尽心、知天的工夫，更不必说夭寿不贰，修身以俟，而夭寿不贰，修身己俟之功已在其中矣。譬之行路，尽心、知天者，如年力壮健之人，既能奔走往来于数千里之间者也：存心、事天者，如童稚之年，使之学习步趋于庭除之间者也。夭寿不贰、修身以俟者，如襁褓之孩，方使之扶穑傍壁，而惭学起立移步者也。既已能奔走往来于数千里之间者，则不必更使之于庭除之间而学步趋，而步趋于庭除之间，自无弗能矣。既已能步趋于庭除之间，则不必更使之扶墙傍壁而学起立移步，而起立栘步自无弗能矣。然学起立移步，便是学步趋庭除之始，学步趋庭除，便是学奔走往来于数千里之基，固非有二事，但其工夫之难易则相去悬绝矣。心也，性也，天也，一也。故及其知之成功则一。然而三者人品力量，自有阶级，不可躐等而能也。细观文蔚之论，其意以恐尽心、知天者，废却存心、修身之功，而反为尽心、知天之病：是盖为圣人忧工夫之或间断，而不知为自己忧工夫之未真切也。吾侪用工，却须专心致志，在夭寿不贰、修身以俟上做，只此便是做尽心、知天工夫之始：正如学起立移步，便是学奔走千里之始。吾方自虑其不能起立移步，而岂遽其不能奔走千里，又况为奔走千里者而虑其或遗忘于起立移步之习哉？文蔚识见本自超绝迈往，而所论云然者，亦是未能脱去旧时解说文义之习，是为此三段书分疏比合，以求融会贯通，而自添许多薏见缠绕，反使用功不专一也；近时悬空去做勿忘、勿助者，其意见正有此病，最能耽误人，不可不涤除耳。