如何擺脫情感的困擾
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如何擺脫情感的困擾,在一段感情中要是長期都沒有安全感時,內心就會無比的困擾,要知道女人較爲感性,當這種問題發生時應該怎麼去擺脫呢,小編今天收集了關於如何擺脫感情的困擾,希望對大家有所幫助。
如何擺脫情感的困擾1
1、當局者迷,旁觀者清。無論是情感婚姻還是生活工作中的困惑問題,走不出來是因爲我們沒有跳出來看,在問題中糾纏或打轉,問題永遠無法解決。遇到問題不妨學會跳出來看問題,也許一切就釋然,根本不像你想像的那樣嚴重,萬不可鑽牛角尖。
2、愛走了就不必過於勉強,情走了誰也留不住,不必歇斯底里,不必心裏不平衡,所謂強扭的瓜不甜,不如好合好散,也許對雙方都有好處,心存感恩,那怕你得到的大大少於付出的,但多少曾經得到過一些東西,感恩不是便宜了對方,是對自已的善待。
3、發展興趣愛好,不要沉溺於過去,對待過去的態度應該是,不忘記,但也不沉迷其中不能自拔。書永遠是一個好東西,多讀些哲理方面的書有助於自我解結。
如何擺脫情感的困擾2
在情感中,真正的是公說公有理婆說婆有理,你說你委屈,他可能覺得你無理取鬧,所以在情感中沒有真正的對與錯。如果你在一段情感中,試圖求一個或者力爭一個誰對誰錯,那麼你就會註定悲苦,不管那份情感是放棄還是繼續,你都會沉淪糾結中無法真正輕鬆的愛與被愛。
用愛的方式傷害
這是一般人不會承認的事情,卻真的會真真實實的發生着。有時候在愛情中的兩個人會這樣爭論:我爲了你如何如何,我理解怎樣怎樣,可是你怎樣怎樣了,你如何如何了。要麼就是我多麼愛你你怎麼能如何如何,等等。這樣的方式,就是用愛的名義傷害着彼此,這樣一種方式,只會讓你永遠陷進情感困惑中。
越“約定”越難熬
很多人說,如果在感情中有困惑,或者兩個人感情出現了問題,那麼要及時溝通然後約定以後如何如何。我只想告訴你這種說法好片面。在情感世界裏,最好的情感方式莫過於順其自然。當然彼此可以用心可以努力,但如果靠“約定”來約束彼此,那麼你們的情感註定越發艱難。
別過於自信
自信是一個人應該具備的氣質或者說特質,只是在情感中,如果你表現的過於“自信”,那麼就會很難真正從內心理解另一人,更不會輕易的去包容。這樣的你總會在腦海中冒出這樣的話:我做的那麼好,我愛的那麼深,等等。越是這般,你就越會挑剔對方,那麼你們的情感最後該是怎樣的結果?
不鑽牛角尖
在情感中最忌諱的就是鑽牛角尖,一個容易鑽牛角尖的人註定要被困在情感的困惑區裏無法走出去。其實多數人的情感困惑不過是身在其中罷了,所謂當局者迷就是如此。如果你學着用外人的眼光分析你們的情感,那麼你一定會得到不一樣的感觸。
不勉強任何情感
太多陷進情感困惑的男女都是因爲想要“勉強”某一份感情,或者害怕失去,或者害怕不忠,或者擔心愛與被愛不成正比,等等。這世上最最不能勉強的就是感情,情走了愛淡了的時候,即使再難受也不要勉強,只有這般,才能避免被困在情感裏無法走出。
如何擺脫情感的困擾3
1、那個一勞永逸的辦法,可能並不存在
在情感問題諮詢中,有50%的求助者是抱着希望諮詢師給建議來的。
如果是我的求助者,我會一開始調整這樣的期待。因爲當諮詢師每說一句話,求助者都會想是不是這個方法,這樣有沒有用的時候,這個諮詢很大程度上是失敗的。
就好像我們站在這個死衚衕的尾巴上,前面是厚厚牆,你不斷問我,這個牆有多厚,穿過去的可能性有多大,怎樣可以過去,有沒有辦法保證可以過去?
或許,當你曾經嘗試過無數辦法,頭破血流,精疲力盡的時候,我們是否可以思考,這或許本是一堵堅硬無比的牆,而我們期待的.越獄,只發生在了理想化的電影當中,敢不敢設想一下:那個一勞永逸的辦法,或許並不存在。
2、“對錯”,是潛藏在愛情裏的幕後殺手
在初診面談中,我們經常會看到這樣的伴侶,彼此指責,互相攻擊,不分高低,然後都期待諮詢師去改變自己另一半,自己可以坐到諮詢室外悠閒地看手機,一會兒工夫,諮詢師就能像組裝機器人一樣讓對方變個樣。在這個階段,他們都希望諮詢師是一個“明辨是非”的智者,而這個智者一定是要滿足自己是對的,對方是錯的。
對錯的淵源,一開始是保護自己的需要,這樣我們想要解釋清楚,想要爲自己辯護,後來,對方不接受的時候,我們也開始不接受對方,到最後,就成了相互指責和攻擊。
爲什麼對錯顯得如果重要呢?因爲如果你是對的,就意味着在感情中處於至高無上的位置,只需要別人改變,而自己不需要任何調整,儘管這種狀態都會另對方深惡痛絕,但是大家都願意樂此不疲。
3、有沒有,在用理解的名義,傷害最愛的人
我們經常會看到這樣的對話:
“我完全能理解你,但是你……。”
“因爲我理解你,所以我這麼做也是爲你好,但是你……”
看到這樣的“但是”夫妻,你會不會想,他們如此理解,爲什麼會有問題呢?
其實,理解對他們而言,只是增加說服對方、挫敗對方的籌碼而已,真正的理解,不是口頭上的叫板,而是知道對方的不容易,知道自己這句話說出去對方會很痛,所以我們小心翼翼地保護着對方的弱小,當我在你的眼裏,顯得如此謙卑,僅僅是爲了跟你好好的相處。
而那些將理解一直掛在嘴上的人,卻經常用理解的名義,去傷害最愛的人。
4、統一戰線越完善,感情越快完蛋
我們經常說感情是兩個人的私密地帶,愛只有兩個人經營纔會越來越好。
有很多父母不放心自己的孩子,經常插手去幫助處理問題,殊不知自己越管孩子的感情越糟糕。
一些遇到情感危機的男女,特別是受委屈的一方,經常會覺得自己很在理,所以慫恿孩子、拉攏父母,跟自己站在一起,共同聲討對方,希望對方更快地回心轉意,結果卻南轅北轍。
因爲感情不是打仗,人多,七嘴八舌,結局註定是無盡的省略號。
5、承認自己的脆弱,是一個全新的開始
有很多人告訴我:老師,我沒轍了,所有的辦法都用盡了!我一聽就覺得蠻好。
承認自己脆弱,是一個全新的開始,意味着我們不再幻想可以拯救這段感情,意味我們接受自己無法主宰對方的決定。
當這樣一個烏托邦的氣泡破裂之後,我們發現,突然間,視野變得開闊,因爲我們只需要決定自己的那一部分,要負責的部分變小了,更多的能量就會出來,你會發現原來自己還可以做很多事情,原來還可以有這麼多的成長空間,這樣自己就獲得了的更多的機會。
有時候,當我們深陷問題中,並不是我們有多麼差勁,更多是因爲我們聰明的思考,覺得自己無所不能,所以現實才會挫敗自己。
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