我還愛他只是不會再聯繫了
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我還愛他只是不會再聯繫了。有一種愛,叫深愛,也有一種愛,叫放手。相信有很多人心裏都默默地愛着一個人,然而只是遠遠地看,不聯繫,不打擾。下面給大家分享我還愛他只是不會再聯繫了。
我還愛他只是不會再聯繫了1
分手後的第一天,我還是很愛你。
這份感情,連我自己都沒有意識到是那麼的深刻,我發瘋的想你,吃不下,睡不着。
我只顧着拿着手機天天看,看我們以前的相冊,看你的頭像從我們的情侶照換成了一隻貓,看你在朋友圈用平淡無奇的口吻說着:我和她分手了。
我想找你,我想聯繫你,我想打通電話向你哭訴,我想聽一聽你的聲音。
可是,我拿着手機,在屋裏轉了好幾圈,卻不敢撥通你的電話。
和你的聊天界面,打開又關閉,關閉又打開,聊天記錄還停留在我希斯底裏的質問和你輕描淡寫的“分手吧”。
以前隨隨便便便可以打出去的電話,現在卻連點進去的勇氣都沒有了。
以前不管在任何時候發出去都能得到迴應的微信,現在卻只屬於我一個人了。
我在想,你是否已經將我刪掉,或者已經拉入了黑名單,我怕打電話過去是你那一如往常的聲音,我怕微信發出去只得到一個猩紅的感嘆號。
你問我是誰的時候,我要怎樣才能讓眼睛裏的淚水忍着不掉下來?
我的微信到不了你手機裏的時候,我要如何才能接受這不堪的事實?
我應該對你說,祝你幸福還是你快回來,還是什麼都不說?
我應該就此刪除掉你的微信,還是留着做那不切實際的期待和幻想?
若我給你打電話,你會猜到是我嗎,還是猜不到?
若我再一次添加你的好友,你會通過嗎?還是無情的拒絕?
不管我如何糾結,最終還是沒有聯繫你。
夠了,放下他吧。我對自己這麼說。
分手後的第一個月,我還是很愛你。
當我想起你的時候,已經沒有那麼深刻了。
那些每次遇到事情找你哭訴的小情緒,都被我壓了下來。
那些小情緒,其實我自己一個人也可以消化掉的,我現在已經沒那麼需要你的衝動了。
雖然走過相同的地方,我總會想起你,雖然看到和你相似的背影,我會追着他走很久。
我會想起我們一起在的時候做的那些事情,我還是會習慣性的買兩杯奶茶,還是會習慣性地買兩張電影票。
我想過撥通你的電話,就像兩個老朋友一樣聊聊,我只是想知道你最近過得可還安好,可我依然沒有撥出去,沒有聯繫過你。
這些事情,不需要你知道。我對自己這麼說。
我還愛他只是不會再聯繫了2
分手後的半年,我還是很愛你。
不知不覺,你已經走了半年。
我對你的回憶也漸漸的淡了許多,甚至你的樣子也逐漸變得模糊了,也沒空再去對着那個頭像回憶了。
人總是要繼續生活下去的,好好的生活,不去想你,這纔是最好的生活。
當初對你的承諾是真的,現在放不下你也是真的.,但是我們不能在一起,這也是真的。
雖然我們之間只差一個結尾,但我們已經彼此遇見了最好的風景,不是嗎?
該知足了,連至尊寶都知道,要想救紫霞仙子就必須變成孫悟空,而變成孫悟空並不是爲了更好的愛她,而是爲了能夠變成更好的自己。
離開你之後,我也能做那個更好的自己,我沒有再聯繫你,我也不知道你的狀況如何,我知道你一定也在朝更好的方向努力。
不管如何,謝謝你以前的陪伴。我對自己說。
分手後的一年,我還是很愛你。
我已經沒有那麼想你了,甚至有很多時候根本就想不起你。
我的生活按部就班的前進着,彷彿你從來沒有出現過我的世界。
沒有你的懷抱,我便學會了堅強,沒有你的陪伴,我已經不會覺得孤單了。
明明自己可以做一朵鮮花,便沒有必要爲你卑微成綠葉呢?
感謝你曾經所付出的一切,感謝我們曾經所經歷的一切,但我更感謝現在堅強的,充滿自信的自己。
在上班的時候,別人突然說起了你的近況,我笑着說:早就不在意了,可是回頭的時候眼淚還是紅了眼眶。
但沒關係,我擦乾眼淚之後,依然可以繼續微笑,笑對人生所有的苦與難。
努力過,卻沒有辦法得到的東西,就讓它過去吧,給自己泡杯咖啡,畢竟生活還要繼續。
我現在依然愛你,但我也不會再聯繫你了。你的微信號和手機號我已經刪掉了,但我會深深的記住,你曾出現在我的世界裏,溫暖了我。
謝謝你都離開,成全了我們成爲更好的自己。我對自己說。
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